Kodėl turime nustoti žaisti „kaltinamąjį žaidimą“.

Kaltinimas yra natūralus žmogaus polinkis. Kai nutinka kažkas blogo, pirmiausia norime sužinoti: „kas dėl to kaltas? Šiame jos populiaraus trumpo įrašo tęsinyje apie empatiją , Dr Brené Brown svarsto, kodėl mes kaltiname kitus, kaip tai sabotuoja mūsų santykius ir kodėl mums žūtbūt reikia pereiti nuo šio toksiško elgesio.

Kaltinimas suteikia mums galimybę numalšinti skausmą ir jaustis taip, lyg galėtume šiek tiek kontroliuoti neigiamą situaciją. Nors gali būti malonu išlaisvinti pyktį kaltinant kitus, tai kenkia mūsų santykiams su aplinkiniais ir mums sunku priversti žmones atsakyti už savo veiksmus. Kaip vaizdo įraše paaiškina Brené, kaltinimas turi atvirkštinį ryšį su atsakomybe.

Taigi kodėl kaltinimas toks toksiškas? Tai gynybos pavyzdys, vienas iš keturių raitelių, numatančių santykių nesėkmę. Dr. Glory apibrėžia gynybą kaip savisaugą nuo numanomo išpuolio per teisų pasipiktinimą arba vaidinant auką. Žemiau pateikiamas poros gynybinės sąveikos pavyzdys:

ženklas: Namas netvarka! Po valandos turėsime kompaniją, Benai. Maniau, susitarėme, kad grįžęs iš darbo sutvarkysi virtuvę. Negaliu patikėti, koks tu neatsargus!

Benas: Šiandien turėjau daug ką nuveikti darbe. Ilgas valandas dirbu, kad padėtų maistą ant stalo mūsų šeimai, o jūs visą dieną būsite namuose! Nesuprantu, kodėl neturėjote laiko valytis.

Nenuostabu, kad Benas imtų ginasi, atsižvelgdamas į savo partnerio, dar vieno iš keturių raitelių, kritiką. Nors pagrįsta, kad Benas gintųsi, tyrimai rodo, kad tai retai duoda norimą rezultatą. Gynyba nepriverčia puolančio partnerio atsitraukti ar atsiprašyti. Tiesą sakant, dažniausiai tai dar labiau paaštrins ginčą.

Taip yra todėl, kad gynyba iš tikrųjų yra nesąžiningas būdas kaltinti Jūsų partneris. Kai Markas susiduria su Benu, kad jam trūksta namų ruošos darbų, Benas atsako kontrataka apie tai, kaip Markas visą dieną būna namuose. Kitaip tariant, Benas Markui sako: „Problema yra ne aš, o tu“.

Be to, gynyba ir kaltinimas praleidžia empatijos ir emocinio ryšio galimybes. Kai klausomės turėdami tikslą nustatyti, kas kaltas, iš tikrųjų nesiklausome su empatija. Tai yra problematiška, nes empatija yra labai svarbi norint jaustis išgirstam ir suprastiems santykiuose.

Priešnuodis gynybai yra prisiimti atsakomybę, net jei tik už dalį problemos. Laikydamiesi atsakomybės už savo veiksmus, atveriame duris, kad galėtume imtis reikiamų pokyčių, kad galėtume pagerinti save. Kai atsakome gynybiškai kaltindami, užtrenkiame duris ir atsisakome savo galios keistis.

Štai kaip Markas ir Benas gali pasakyti dalykus kitaip:

ženklas: Mane tikrai neramina, kokie netvarkingi namai. Maniau, susitarėme, kad grįžęs iš darbo sutvarkysi virtuvę.

Benas: Atsiprašau, brangioji. Sutikau išvalyti virtuvę. Turime dar valandą, kol ateis kompanija, tad pradėsiu plauti indus. Ar padarytumėte man garbę būti mano indų džiovintuvu?

Šioje sąveikoje visiškai nėra Keturių raitelių. Markas vengia kritikuoti, o Benas prisiima atsakomybę už savo veiksmus, užuot kaltinęs savo partnerį.

Daugelis iš mūsų nesuvokia, kad neigiamuose komentaruose iš tikrųjų gali būti paslėptų prašymų užmegzti ryšį. Dr. Glory sako, kad „už kiekvieno skundo slypi gilus asmeninis ilgesys“. Prieš suskubdami reaguoti gynybiškai, stabtelėkite ir pagalvokite, ką jūsų partneris bando pasakyti. Praktikuokite atskaitomybę santykiuose su kitais. Galbūt nustebsite, kaip tai padidina jūsų empatijos gebėjimą.