Emocinis potraukis: ryšio palaikymas konflikto diskusijose

Kai ginčijatės, kovojate ar nesutariate su savo partneriu, ar jaučiatės su juo emociškai artimi? Šis klausimas skamba kaip pokštas. Tai tarsi yra. Tikrai juokinga (ir ironiška) yra tai, kad taineturituri būti.

Emocinis potraukis konflikte

Mūsų polinkis juoktis kyla iš visuotinai priimto sociokultūrinio įsitikinimo, kad kova yra emocinio intymumo priešingybė. Šlovės tyrimai rodo ką kita.

Dr John Glory įrodė, kad konfliktai ir emocinis intymumas nėra priešingi. Tiesą sakant, norėdamos mėgautis ilgalaikiais ir sveikais santykiais, net ir pačios funkcionaliausios poros turi įsitraukti į konfliktines diskusijas dėl nesutarimų. Nesutarimų sričių buvimas yra natūralu.Negatyvumas atlieka daugybę prosocialinių funkcijų, pavyzdžiui, pašalina neveikiančius sąveikos modelius, laikui bėgant atnaujina piršlybą ir pan.

Konflikto buvimas jūsų santykiuose neprognozuoja artėjančios pražūties. aš Jūsų požiūris į konfliktų diskusijas lemia jūsų bendrą ateitį.

Tai turėtų šiek tiek palengvėti. Jūs neturite nustoti kovoti, kad išlaikytumėte savo santykius nepažeisti. Jūs tiesiog turite išmokti kovoti „protingai“(pamatytiPsichologija šiandien’s straipsnis apie „sąmoningą kovą“ su Dr. Glory tyrimais). Konfliktą galite valdyti palaikydami glaudžius ryšius su savo širdimis ir mintimis.

Viena didžiausių kliūčių, su kuriomis susiduria poros konflikto diskusijoje, yra fiziologinėpotvynis . Šis pratimas gali padėti jums ir jūsų partneriui kartu kovoti su potvyniais.

Potvynių klausimynas: Kovok su potvyniu kaip komanda

Turėdami omenyje daktaro Johno Glory žodžius: „Kai konfliktuojate su kuo nors ir jus užplūsta baimė ar pyktis, visi jūsų geriausi ketinimai gali išeiti pro langą“, atsakykite į šiuos klausimus. Jei įmanoma, užsirašykite savo mintis ir paprašykite savo partnerio padaryti tą patį. Pasidalykite savo atsakymais ir pakalbėkite apie jų pasekmes.

1. Kas paprastai nutinka prieš pat pradedant jaustis užtvindytam?

2. Ar yra kokių nors žodžių, veiksmų ar temų, kurios, regis, „sukelia“ jus užplūsti?

3. Kas leistų išlikti intensyviame pokalbyje be potvynio?

4. Kaip į pokalbius įtraukiamos nerimą keliančios temos?

5. Ar kuris nors iš jūsų šias temas kelia atšiauriai?

6. Ar yra būdų, kaip kuris nors iš jūsų galėtų pristatyti šiuos dalykus, kad išliktumėte ramesni?

7. Ar kuris nors iš jūsų yra linkęs „sandėliuoti“ problemas ir stengtis jas išspręsti iš karto?

8. Ar galite geriau išspręsti savo problemas po vieną?

9. Ką galite padaryti, kad nuramintumėte save, kai jaučiatės irzlūs, išsigandę ar pikti?

10. Ką galite padaryti, kad vienas kitą nuramintumėte?

11. Kokius signalus galite gauti, kai kuris nors iš jūsų jaučiasi užtvindytas?

12. Ar galite daryti pertraukas?

13. Ką galite padaryti per šias pertraukas, kad nusiramintumėte?

14. Kaip užtikrinti, kad vėliau grįšite prie problemos?

15. Kaip galėtumėte užbaigti diskusiją apie šiuo metu neišspręstą klausimą, nujausdami, kad bus pasiektas laikinas sprendimas? Ką tai atimtų iš jūsų? Ko tai pareikalaus iš jūsų partnerio?

_____________________________________

Nors nė vienas iš jūsų nenori eskaluoti ginčo ar įskaudinti kito, potvynis nusveria bet kokį racionalaus mąstymo ar subalansuoto mąstymo bandymą. Jūs abu prarandate kontrolę. Taigi pabandykite tai:

Būkite dėmesingi. Kai vienas iš jūsų pastebi potvynio požymius (padidėja kraujospūdis arba padažnėja širdies susitraukimų dažnis) arba pradeda pastebėti, kad jūsų partneris labai nusiminęs,sustabdyti. Prisiminkite pratimą. Nepamirškite kvėpuoti. Ką galite padaryti, kad šį kartą viską tvarkytumėte kitaip? Kaip galite užkirsti kelią potvynių perėmimui?

Tam prireiks praktikos, kantrybės, ryžto ir noro eiti į kompromisus. Jei nematote pokyčių per naktį, nenusiminkite. Galvok mažais žingsneliais. Išmokti užkirsti kelią ir valdyti potvynį konflikto metu sunku, bet jei ir toliau dirbsite kartu, būsite labai patenkinti rezultatais.