Trys dažniausiai pasitaikančios klaidos, kurias poros daro konflikto metu

Jie įslinko į mano terapijos kabinetą, susmuko priešinguose mano sofos galuose ir žiūrėjo vienas į kitą. Ši 50-ies metų profesionali pora turėjo dar vieną kovą pakeliui į paskyrimą. Teoriškai tai buvo tęsinys to, kas prasidėjo praėjusią naktį, tačiau tiesa ta, kad pastaruosius penkerius metus jie turėjo tos pačios eilės variantų.

„Aš prašiau tavęs būti malonesnis, bet tu kalbi su manimi su tokia panieka“, – skundėsi jis.

„Bet tu darai dalykus, kurie mane nuliūdina“, – prieštaravo ji. 'Ką aš turėčiau daryti?'

Jie atsidūrė aklavietėje ir pateko į tris įprastas klaidas, kurias daro nuolatinių problemų turinčios poros.

Taigi, kokios yra šios klaidos? Ar jų pažinimas gali pakeisti jūsų santykius?

1 klaida: 'Tu pakeiti'

Nesunku turėti ilgą sąrašą, ką jūsų partneris galėtų padaryti kitaip, ir trumpą sąrašą savo. Galbūt jūsiškis yra visiškai tuščias arba pilnas beviltiškų idėjų, tokių kaip „pasiduok“. Deja, partnerio trūkumų parodymas neskatina pokyčių – tik gynyba ir kontrataka. Paprastai aš raginu poras įsijausti vienas į kitą ir pažvelgti į pasaulį iš ten. Tačiau pasiekę aklavietę esate per daug pikti, kad atliktumėte šį vaizduotės šuolį.

2 klaida: protestuokite garsiau

Jei negalite susisiekti su savo partneriu, galite susimąstyti, kodėl gi nepadidinus akcijų? Galbūt jie tai padaryspagaliausupranti ir žiūri į tave rimtai? Taigi, jūs šaukiate garsiau, ištinkate didesnį pykčio priepuolį arba nuo šnipinėjimo pereinate prie sarkazmo ir pereinate prie bjauraus pravardžiavimo. Kitos versijos apima kitų nuomonės iškėlimą, kad palaikytų jus, ir baudžiamas jūsų partneris atsisakant sekso ar intymumo. Deja, poros baigia diskutuoti apie alternatyvius pasakojimus, iškeldamos bylą prieš savo partnerį.

Klaida #3: Bėkite ir persekiokite

Tam tikru momentu vienas partneris išsiregistruos. Tai gali būti pasitraukimas, vidinis užsisklendimas arba žmonių malonumas (turiu galvoje sutikimą su bet kuo ramiu gyvenimu, bet kupiną pasipiktinimo arba tuščią atsiprašymą, kad nutrauktumėte ginčą). Turiu klientų, kurie tiesiog maldauja savo partnerių sustoti. Nenuostabu, kad kitas partneris nesijaučia išgirstas ir bijo, kad niekas niekada nepasikeis. Taigi jie neleidžia bėgančiam partneriui išeiti, sekti paskui jį į kitą kambarį arba po kurio laiko atkuria ginčą.

Kaip išardyti aklavietę

1. Pagalvokite, kad jūs abu esate teisūs. Lengva pakliūti į juodai baltas teisingo ir neteisingo sampratas, laimėti ir pralaimėti. Vietoj šio lyginamojo mąstymo imkitės vadinamojo kontempliatyvaus mąstymo. Vietoj „taip, bet“ perjunkite į „taip ir“, o tai nepaneigia jūsų partnerio pozicijos. Kai sutinkate, kad abu esate teisūs, atsiveria kūrybingi sprendimai: „Ką galime padaryti kitaip?

2. Pažvelkite giliau į dilemą. Paklauskite savęs: „Ką iš tikrųjų reiškia šis ginčas? Jei abu jaučiatės taip stipriai, tai turi būti kažkas svarbaus, ir tai paprastai grįžta į jūsų vaikystę. Taigi, pasakykite vienas kitam, kokia praeities trauma buvo iš naujo suaktyvinta.Jei jums reikia pagalbos, susiraskite „Glory“ apmokytą terapeutą čia.

3. Ilgiau pabūkite konflikto tiglyje. Natūralu, kad norisi išeiti iš konflikto kiek įmanoma vienodai, tačiau tam reikia laiko. Nedarykite spaudimo sau. Paprastai tai užtruks keletą diskusijų, galbūt per kelias dienas. Taigi išmokite jaustis patogiau esant netikrumui ir sutikite toliau kalbėti.

4. Tapkite pažeidžiami vienas kito atžvilgiu. Užuot demonstravę savo šarvuotą išorę, kalbėkite apie tai, kas jums sunku. Nepamirškite naudoti „aš“ teiginių. Pavyzdžiui: „Aš jaučiu nerimą“, o ne „Tu verčia mane jausti nerimą“.

5. Raskite panašumų ir remkitės jais. Naudinga priminti vienas kitam, dėl ko susitariate. Pavyzdžiui: „Mes abu norime geriausio vaikams“ arba „Abu jaučiamės priblokšti“. Jei kreipiatės į geresnę savo partnerio dalį, o ne puolate į jo trūkumus, lengviau užmegzti bendradarbiavimą.

6. Perėjimas . Kai nustosite stumti savo konkretų sprendimą, pamažu atsiras kitas būdas. Jei vis dar įstrigote, gali būti, kad jums reikės grįžti prie ankstesnių veiksmų ir daugiau kalbėti bei daug klausytis. Kai abu jausitės tikrai suprasti, būsite pasirengę judėti pirmyn.