Tėvystė: kodėl tai ne apie tave

Tėvystės dovana man buvo įteikta 2013 m. pavasarį. Kaip aistringa skaitytoja, visą gyvenimą studijuojanti psichologiją ir saviugdos narkomanė, pasinėriau į naujausius tyrimus ir literatūrą apie buvimą „geriausia“ mama. Tačiau, kaip žino dauguma tėvų, niekas negali jūsų paruošti viskam, ką atneša tėvystė. Ketinau leistis į kelionę, kuri galiausiai atvedė prie mano saviugdos žlugimo.

Kai gimė mano dukra, mano pasaulis, kaip aš jį žinojau, sukrėtė. Tai pranoko šoką dėl miego trūkumo, socialinės izoliacijos ir susitaikymo su nauja tapatybe. Kuo toliau žengiau į tėvystę, tuo labiau jaučiau, kad buvo atskleistos visos mano „silpnybės“, įskaitant akivaizdų kontrolės troškimą ir pasitikėjimo savimi trūkumą. Jaučiau, kad kažkodėl to nesugebu ir man nepavyksta kaip tėvui.

Mano dukra nereagavo į mano metodus taip, kaip tikėjausi. Tai buvo tarsi bandymas įsprausti (triukšmingą, spalvingą) kvadratinį kaištį į (ramią, tvarkingą) apvalią skylę. Dar labiau pasinėriau į savęs tobulėjimą. Man reikėjo „pataisyti“ save ir spręsti savo problemas po vieną. Viską sukūriau apie mane: savo trūkumus, pageidavimus ir t. t. Tačiau, ieškodamas žinių apie veiksmingą tėvystę, galiausiai padariau išvadą, kad lygtyje man reikėjo mažiau „aš“.

Per asmeninį interviu Glory Level 2 apmokyta psichologė dr. Heather Rose-Carlson man paaiškino, kad auklėjimas yra „ne apie tave kaip tėvą“. Tai apie jūsų vaiką. Tai apie tai, kas yra jūsų vaikas ir kokie jo konkretūs poreikiai. Tik tada, kai sugebėsite suprasti šiuos poreikius ir prie jų prisitaikyti, galėsite būti veiksmingiausi. Kiekvienas vaikas yra vertinga asmenybė, todėl visiems tinkantis požiūris į auklėjimą bus trumpas.

Į dukters elgesį žiūrėjau kaip į „pasekmę“, o į savo auklėjimo stilių kaip į „priežastį“. Kai pakeičiau savo požiūrį ir leidau, kad jos unikalūs bruožai ir poreikiai vadovautų mano kursui, viskas pradėjo sinchronizuoti. Aš nusprendžiau studijuoti savo dukrą, o ne save. Aš daug išmokau. To išmokau labiausiai; mano dukra ne as! Ji yra unikali asmenybė. Ji socialinė. Ji jautri. Ji garsi ir energinga!

Žinau, kas ji tokia ir kas jai svarbu, todėl privertęs ją bandyti įsilieti į mano tobulą (tylesnią) pasaulį, sumenkino jos dvasią ir atėmė tikrąją jos esmę. Kadangi visi nuo to kentėjome, turėjau išmokti kalbėti jos kalba. Šių dalykų supratimas padėjo man pritaikyti tinkamą požiūrį į jos auklėjimą. Tai taip pat padėjo man atsikratyti kai kurių tų nerealių lūkesčių, kuriuos turėjau dėl to, kaip turėtų atrodyti mano, kaip motinos, gyvenimas.

2015 m. buvome palaiminti gražiu berniuku! Meilė ir išmokimas naujo vaiko unikalumo sustiprino, kokie mes visi galime būti skirtingi. Šį kartą į tėvystę ėjau labiau pasiruošęs. Naudodamas daktarės Rose-Carlson „šokolado dėžutės“ metaforą, tik aš turėjau išsiaiškinti, kokį „skonį“ gausiu su savo sūnumi. Ne man priklausė iš anksto nustatyti šią ar veiksmingiausią auklėjimo taktiką. Kai mano sūnus pradeda mažytis, mano požiūris į jį visai kitoks nei su dukra. Tai du visiškai skirtingi žmonės.

Man būtų lengva pabandyti nustatyti standartines auklėjimo „taisykles“, kurios būtų taikomos visiems mano vaikams, nes tai norėtų daryti mano natūralus noras kontroliuoti. Tačiau kai iš tikrųjų žiūriu į savo vaikus kaip į asmenybes, man aišku, kad šis metodas mus visus paruoš nesėkmei.

Nesupraskite manęs neteisingai, mūsų namai nėra „visiems nemokami“, kur vaikai yra atsakingi (nors jie norėtų manyti, kad taip yra). Aš ką tik išmokau versti įvairias savo vaikų „kalbas“, kad būčiau veiksmingiausias tėvas, ir išmokau gerbti savo vaikų dovanas.

Savęs tobulėjimas ir toliau yra viena iš mano aistrų, ir manau, kad tai turės teigiamos įtakos mano vaikams. Tačiau man buvo suteikta tokia dovana su šia nauja perspektyva. Leisdamas sau pasiduoti kontrolei ir būti savo vaikų mokiniu, kaip ir jų mokytoju, išmokau būti mylinčiu buvimu prieš autoritetą. Leisti spindėti tikrosioms savo vaikų spalvoms yra nuostabi dovana jiems ir jums, ir tai suteikia harmonijos kūdikio chaosui.