Emocinis derinimas

Pasak Terry'io Gaspardo, susidūrus su santykių problemomis, protinga:

1. Išnagrinėkite savo veiksmus
2. Priimkite realius lūkesčius dėl savo partnerio noro keistis

Kitaip tariant, nesistenkite pataisyti savo partnerio. Tai ir neįmanoma, ir neetiška. Nežaiskite kaltės žaidimo (niekas nelaimi).

Kritinė savimonė ir kitų sąmoningumas yra labai svarbūs. Štai trečias pasiūlymas:

1. Praktikuokite emocinį derinimą

Prisitaikykite vienas prie kito

Pasak daktaro Johno Glory, santykių „meistrai“ į problemas žiūri kaip komanda. Kad tai padarytų, jie abu turi žinoti savo asmeninę patirtį šiuo metu ir būti motyvuoti dirbti kartu. Neįmanoma ugdyti sveikos santykių dinamikos nepraktikuojant derinimo. Pažvelkime į pirmąją Gaspardo straipsnio porą:

„Tipiškas pavyzdys yra Timas ir Megan, įpusėję trisdešimtmetį ir susituokę septynerius metus. „Kurį laiką buvau nepatenkinta“, – skundžiasi Megan. „Paprašiau Timo labiau atsižvelgti į mano poreikius, bet atrodo, kad viskas nesikeičia. Atrodo, kad esu jo sąrašo apačioje. Timas apgailestauja: „Megan tiesiog nebedaro manęs laimingos ir viskas negerėja“.

Ar manote, kad Timas ir Megan yra suderinti vienas su kitu? Ši pora nesijaučia kaip komanda. Abu partneriai jaučiasi nesirūpinami ir nemylimi. Nė vienas partneris nepraktikuoja geros rūpinimosi savimi, leisdamas šiai santykių dinamikai tęstis.

Tiek Timui, tiek Megan pavyko nustatyti savo santykių nelaimę. Tačiau jie nenurodė konkrečių šio nelaimės šaltinių. Iš nevilties jie atsigręžė vienas į kitą.

Toks kaltinimas yra universalus. Tai atrodo kaip asmeninis išpuolis prieš savo charakterį. Be to, kad jis yra skausmingas ir neproduktyvus, kartojasi, tai visiškai sugriauna jų santykius. Pora auga toliau vienas nuo kito, o Keturi raiteliai yra artimi.

Kaip geriau susiderinti

Kaip Timas ir Megan gali viską pakeisti? Pirmas žingsnis yra susisiekti su savimi. Jie turi atrasti, ko jiems reikia ir ko nori, ir nustatyti, ko, jų manymu, trūksta jų santykiams. Tai yra rūpinimasis savimi. Jie turi suprasti save, kad galėtų suprasti vienas kitą.

Jei negalite atpažinti savo emocijų, kaip turėtumėte jas suprasti, apdoroti ar apie jas bendrauti su kitais? Kaip galite tikėtis, kad jūsų partneris bus paguodos ir palaikymo šaltinis?

Jei jaučiatės nusivylę dėl nesugebėjimo su partneriu užmegzti intymius pokalbius apie savo giliausius jausmus, nesate vieni. Štai trumpas pratimas, padėsiantis pagilinti ryšį su savimi ir su savo artimaisiais:

Užduokite atvirų klausimų

Jei užduodate klausimus, į kuriuos reikia atsakyti tik taip arba ne, sunaikinate pokalbius jiems net nespėjus prasidėti. Jūs netyčia užtrenkiate duris, kurias bandote atidaryti. Šios durys pažymėtos „Intymumas“. Vietoj 'Ar žiūrėjai tą filmą?“ paklausti, “Kokia buvo tavo mėgstamiausia dalis?' Vietoj 'Ar tu nusiminęs?“ paklausti, “Atrodai nusiminęs. Kas vyksta?'Jei jums reikia pagalbos, peržiūrėkite mūsų kortelių kaladę.

Atsipalaiduokite ir neskubėkite

Jei jus vargina nesugebėjimas įvardinti savo emocijų etiketės, sustokite ir trumpam pamedituokite. Išvalykite mintis. Ieškokite žodžio. Kai žodis ateina į galvą ir jūsų kūnas atsipalaiduoja, jūs pataikėte į vietą. Štai keli pavyzdžiai, kuriuos galite naudoti šioje veikloje kaip atskaitos tašką:

Teigiamos emocijos

• Pralinksmino
• Vertinamas
• Pasisekė
• Patenkintas
• Kvailas
• Įjungta
• Džiaugsmingas
• Saugus
• Išdidus
• Galingas
• Žaismingas
• Sužavėtas

Neigiamos emocijos

• Susvetimėjęs
• Įtemptas
• Nesuprastas
• Bejėgis
• Ignoruojama
• žemesnė
• Sukritikavo
• Gėda
• Išdavė
• Nutirpęs
• Nesaugu

Yra dar daugiau vidinio ir išorinio intymumo kūrimo įgūdžių, pavyzdžiui, gilėjantis ryšys jūsų pokalbiuose ir užuojauta bei užuojauta.