Persekiotojo ir distancijos dinamika

Daugiau nei 30 metų konsultavęs poras ir atlikęs originalius tyrimus, Terry Gaspardas žino spąstus ir minas. Nebaigti reikalai su buvusiais (ir kitu senu bagažu), spaudimas susidoroti su skolomis ir tvarkyti pinigus, maišyti šeimas, rasti laiko ir erdvės seksui, valdyti konfliktus ir dar daugiau gali įtempti antrąsias santuokas iki lūžio taško.

Pakartotinės santuokos vadovas yra Gaspard darbo kulminacija – suteikianti įžvalgų, istorijų ir įrankių, kuriuos ji panaudojo nukreipdama daugybę pakartotinai susituokusių porų į ilgalaikę laimę (įskaitant ir savo). Žemiau esantis įrašas yra ištrauka išPakartotinės santuokos vadovas: kaip antrą kartą viską padaryti geriau.

Pasak ekspertų, dažniausia priežastis, dėl kurios poros nustoja įsimylėti ir nustoja būti seksualiai intymūs, yra persekiotojo ir atstumo dinamika, kuri vystosi laikui bėgant. Sue Johnson šį modelį įvardija kaip „protesto polką“ ir sako, kad tai vienas iš trijų „demonų dialogų“. Ji aiškina, kad kai vienas partneris tampa kritiškas ir agresyvus, kitas dažnai ginasi ir nutolsta. Johno Glory'io tyrimai su tūkstančiais porų atskleidžia, kad partneriai, kurie įstringa šiame modelyje pirmaisiais santuokos metais, turi daugiau nei 80 procentų tikimybę, kad per pirmuosius ketverius ar penkerius metus išsiskirs.

Kodėl šis santykių modelis toks įprastas? Glory nustatė, kad vyrai linkę atsiriboti, o moterys linkusios siekti, kai užmezga intymius santykius. Be to, jis paaiškina, kad šios tendencijos yra įtrauktos į mūsų fiziologiją ir atspindi pagrindinį lyčių skirtumą. Savo klasikinėse „Meilės laboratorijos“ pastabose jis pažymi, kad ši dinamika yra labai paplitusi ir labai prisideda prie santuokos iširimo. Jis taip pat perspėja mus, kad jei tai nepasikeis, persekiotojo ir atsiribojimo dinamika išliks antroje santuokoje ar vėlesniuose intymiuose santykiuose.

Intymių santykių partneriai linkę kaltinti kitą žmogų, kai nepatenkinami jo poreikiai. Toliau seka persekiotojo ir distancinio šokis, kuris sustiprina dinamiką. Poros praneša, kad tos pačios kovos kartojasi. Po kurio laiko jie nebesprendžia iškilusios problemos, susiformuoja užburtas pasipiktinimo, nusivylimo ir pykčio ratas, kuris niekada neišsisprendžia.

Nors visoms poroms reikia savarankiškumo ir artumo, daugelis partnerių kovoja su persekiotojo ir distancijos šokiu ir jaučiasi nuolat nepatenkinti savo intymumo laipsniu. Kai įsitvirtina siekimo ir atsiribojimo modelis, vieno partnerio elgesys provokuoja ir palaiko kito elgesį. Normalu jausti nusivylimą, kai jūsų emocinio ir seksualinio intymumo troškimas nesutampa su jūsų partnerio, o miegamajame gali išsivystyti persekiotojo ir atstumo dinamika. Nors ši dinamika yra viena dažniausių skyrybų priežasčių, nepanikuokite! Seksualinio intymumo trūkumas yra dažna sunkiai dirbančių porų, kurios derina darbus, auklėjimą ir intymumą, kova.

ĮNori dar kartą sekso: kaip iš naujo atrasti savo troškimą ir išgydyti santuoką be lytiessekso terapeutė Laurie J. Watson rašo: „Dauguma seksualinių rūpesčių kyla dėl tarpasmeninės kovos santuokoje“. Ji apibūdina virvės traukimą tarp buvimo per arti ir per nutolę nuo partnerio kaip pasikartojantį modelį, kai vienas asmuo yra persekiotojas, o kitas - nutolęs.

Daugeliu atvejų distancininkas atsitraukia ir ieško laiko vienatvėje, kai patiria stresą, o tai sustiprina partnerio artumo poreikį, taigi ir norą siekti. Problema ta, kad jei šis modelis labai įsitvirtina, nė vienas asmuo nepatenkina savo poreikių. Kartais nutolęs asmuo per vėlai supranta, kad jų partneris yra labai susijaudinęs, ir jie jau pradėjo kurti planus nutraukti santykius.

KAIP SUSITARTI SU ATSTOVU AR PERSEKOTOJU

Panagrinėkime, kaip paprastai veikia persekiotojo ir atstumo dinamika, pažvelgdami į tipišką scenarijų su Suzanne ir Keith, kuriuos sutikote anksčiau. Suzanne poreikis daugiau seksualinio intymumo yra jos būdas motyvuoti Keithą atsiverti, kad ji galėtų įgyti pasitikėjimo iš jo. Šiuo atveju būdai, kaip Suzanne ir Keith reaguoja vienas į kitą, atsiliepia ir sukuria neigiamą tarpusavio santykių modelį.

„Pakalbėkime apie tai, kodėl nebepraleidžiame laiko kartu“, – skundžiasi Suzanne, kai jos vyras skaito laikraštį ir nusigręžia nuo jos pasiūlymų užmegzti ryšį. Ji sako: „Kaip mes galime sutarti, jei nesprendžiame savo problemų?

Keithas atsako: „Nesu tikras, apie kokias problemas tu kalbi. Mes sutariame gerai. Visos poros išgyvena sunkius laikus.

Suzanne jaučiasi vis labiau nusivylusi savo bandymais ištraukti Keithą. Tuo tarpu Keithas imasi įprastos atstumo strategijos, galbūt užkirsdamas kelią jos bandymams bendrauti tyliai gydydamas ją. Kai ji ir toliau reiškia didesnį nusivylimą Keitu, jis toliau atsitraukia. Jei šis modelis nebus pakeistas, nesunku suprasti, kaip jie abu gali pradėti jausti kritiką ir pradėti paniekinti vienas kitą – du pagrindiniai įspėjamieji ženklai, kad jų santuoka pasmerkta žlugti, pasak Johno Glory.

Nenuostabu, kad daugelis porų sąveikos įstringa persekiotojo ir atstumo dinamikoje. Partneriai gali atsidurti aklavietėje ir jaustis kartūs bei nusivylę savo santuoka. Remonto darbai prasideda nuo teigiamo ketinimo išreiškimo ir atsakomybės už savo vaidmenį šiame neigiamame cikle. Tai galima padaryti sakydami tokius dalykus kaip: „Labai būčiau dėkingas, jei šį vakarą pagamintumėte vakarienę, nes aš atsilieku nuo projektų darbe ir turiu dirbti vėlai“.

To nepripažindami daugelis persekiotojų pasirodo stipresni, nei ketina, nesuvokdami, kad būdami „persekiojimo režimu“, jų tolimas partneris gali dar labiau atsitraukti. Panašiai, atsitraukdamas atstumas, persekiotojas partneris gali persekioti aršiau. Watsonas siūlo šio modelio įsitvirtinusioms poroms pabandyti pasikeisti vaidmenimis, kad iš pirmų lūpų sužinotų, ką reiškia vaikščioti savo partnerio batais. Tai gali būti būdas sustiprinti empatiją, sąmoningumą ir galbūt net pradėti naują elgesio modelį, inicijuojant ir reaguojant į jūsų partnerio seksualinį pažangą. Apskritai, dauguma porų gali subalansuoti savo artumo ir atskirties poreikius seksualinio intymumo požiūriu, jei jos išsiugdo daugiau pažeidžiamumo, užuojautos ir jautrumo savo partnerio poreikiams tiek miegamajame, tiek už jo ribų. Pirmas geras žingsnis yra užmegzti emociškai protingesnį dialogą, kuris leistų abiem žmonėms jaustis išgirstiems ir patvirtintiems.

Dialogas, kad suartėtume

Čia yra galimas dialogas pakartotinai susituokusioms poroms, norinčioms sužinoti vienas apie kitą ir augti kartu emociškai bei seksualiai.

Partneris A: Jaučiuosi atstumtas, kai man neatsiveri. Norėčiau sužinoti, ką tu galvoji, kai su tavimi dalinuosi savo jausmais.

Partneris B: Panašu, kad norėtumėte, kad daugiau su jumis pasidalinčiau savo mintimis, kai kalbate apie savo jausmus. Aš galiu tuo dirbti.

Partneris A: Jaučiuosi įskaudintas, kai skaitote laikraštį, kai valgome vakarienę, nes norėčiau daugiau sužinoti apie jūsų dieną ir su jumis susipažinti.

Partneris B: Norėtumėte, kad vakarienės metu būčiau labiau su jumis susižavėjusi. Aš nežinojau, kad tavo jausmai buvo įskaudinti. Pavargstu vakare po visos dienos darbo, bet stengsiuosi daugiau bendrauti, nes tau tai svarbu.

Partneris A: Kai užsiimame meile mylinčiu seksu, aš jaučiuosi arčiau tavęs. Norėčiau pakalbėti apie būdus, kaip galime vienas kitam įtikti seksualiai ir patenkinti savo poreikius.

Partneris B: Aš taip pat jaučiuosi arčiau tavęs, nors man sunku atsiverti ir kalbėti apie seksą. Pabandykime rasti būdų, kaip patenkinti savo poreikius seksualiai ir būti intymesni.

Praktikuojamas kasdien, tokio tipo dialogas sukurs stipresnį emocinį ir seksualinį ryšį tarp jūsų ir jūsų partnerio. Poros, kurios kasdien praleidžia bent trisdešimt minučių pokalbiui vienas su kitu ir išreiškia meilę, meilę bei susižavėjimą, užmegs glaudesnį ryšį ir klestės tiek paklodėje, tiek už jos ribų.