Vieną kovą turi visos poros prieš susiejant mazgą

Maikas pakėlė plačias akis į Džuliją.„Tai NĖRA priėmimo biudžetas, dėl kurio susitarėme praėjusią savaitę!

Suglumusi Julie mirktelėjo į savo raudonveidį sužadėtinį.„Mes apie tai diskutavome jau mažiausiai tris kartus. Jūs visada grįžtate prie savo žodžių apie šiuos dalykus.

Lacy:„Kuris jums labiau patinka boutonniere spalva, rožinė ar žalsvai mėlyna?
Robertas:„Žinoma. Kad ir kuri. Man tikrai nerūpi.'
Lacy:„Kodėl tu negali penkias sekundes elgtis taip, lyg tau rūpėtų šios vestuvės?
Robertas: [Tuščias žvilgsnis]
Lacy:„Rinkis savo spalvas. Aš baigiau.'

Džeikas:„Tu supranti, kad kai susituokiame, negali kiekvieną vakarą eiti pas tėvus vakarienės“.
Džošas:– Hm, brangioji, kai pasakei „taip“, žinojai, kad tuokiesi su visa mano šeima.

Kuris partneris, jūsų nuomone, laimėjo kiekviename iš aukščiau paminėtų scenarijų?

Yra viena kova, kurią visos poros turi prieš susirišdamos.

Tai kova už kontrolę.

Nors ši kova dažniausiai būna nuosaiki, ji gali būti emociškai reaktyvi ir užmaskuota abiejų partnerių neigimo. Susižadėjusioms poroms ypač gresia netinkamai elgtis su šiuo modeliu, nes didesnės problemos dažnai užmaskuojamos kaip vestuvių planavimo stresas arba konflikto apskritai išvengiama dėl mito, kad ikisantuokinės poros neturėtų ginčytis.

Kontroliuojantis elgesys – atvirai ar slaptai – suteikia žmogui tikrumo ir komforto, dažniausiai kaip būdą valdyti savo nesaugumą dėl santykių ar savo savivertės. Tą akimirką, kai turėtume susiburti su savo partneriu ir labiausiai su jais pasidalinti savo pažeidžiamumu, mes atsiribojame, kad emociškai apsisaugotume.

Santuoka yra dviejų visiškai skirtingų pasaulių sujungimas, siekiant sukurti bendrą gyvenimo ir meilės patirtį. Todėl prasminga, kad šis perėjimas dažnai susideda iš trinties, nesutarimų ir įprasto pasipriešinimo pokyčiams – pavyzdžiui, „mano kelio arba greitkelio“ mentaliteto.

Po visomis kovomis dėl kontrolės slypi gilesni klausimai:

Nelaukite, kol reikalai pablogės, kad juos išspręstumėte. Sužinokite, kaip tinkamai valdyti šiuos modelius jūsų santykiams dabar.

Štai keletas būdų, kaip neįtraukti į kovą dėl kontrolės:

1. Nešluokite jo po kilimėliu
Vengimas tik pailgins konfliktą, o kitą kartą jį tvarkyti bus sudėtingiau ir sunkiau. Kai patiriate nusivylimą, pasipriešinimą ar nesaugumą su savo partneriu dėl kažko, pasakykite tai naudodami sušvelnintą paleidimą. Spąstai, su kuriais dažnai kovoja poros, yra paradoksas „laukiau, kol tu jį iškviesi pirmas“. Būkite atkaklūs, drąsūs ir gerbkite savo partnerio kitoniškumą, kai kalbama apie konfliktus ir skirtumus.

Kontrolė yra pergalė. Jei 69% dalykų, dėl kurių poros ginčijasi, yra visiškai neišsprendžiami, tikslas turėtų būti ne teisybė, o supratimas, vienas kito požiūrio patvirtinimas ir pagarbos išsaugojimas.

2. Pažink save
Supraskite, kaip esate linkę kovoti už kontrolę. Ar nuleidžiate kitus, darote gėdą savo partneriui ar sau? Ar vaidinate aukos vaidmenį ar manipuliuojate kaltindami ar suteikdami teisę? Ar slepiate savo emocijas nuo partnerio, bet jaučiatės vienišas, atsiribojęs ar nerimaujate dėl tam tikrų santuokos aspektų?

Savęs suvokimas reikalauja dėmesingumo, pažeidžiamumo ir pasirengimo prisiimti atsakomybę už savo vaidmenį konflikte. Jūsų partnerio darbas nėra atskleisti jūsų taktiką. Atsakomybė leis jums būti ryžtingesniems ir nuoširdesniems tomis akimirkomis, kai labiausiai norite užsidaryti ar nusišnekėti.

3. Patikrinkite ryšį
Kaip jums sekasi palaikyti ryšį vienas su kitu? Jaustis patvirtintas savo partnerio per sudėtingą vestuvių planavimą, turi tiek daug vertės. Dr. John Glory tyrimai parodė, kaip svarbu išlaikyti sąmoningą ryšį kuriant bendrą prasmę ir reaguojant į jūsų partnerio pasiūlymus užmegzti ryšį. Pirmenybę teikite pasimatymų vakarams ir kokybiškam laikui kartu, neleidžiant pokalbių apie vestuves.

Kaip santuokos ir šeimos terapeutas Terry Realas, knygos autorius Naujosios santuokos taisyklės , sako: „kontrolė yra tik iliuzija“. Niekada negalėsite kontroliuoti, pakeisti ar visiškai užtikrintai žinoti, kad jūsų partneris visada bus šalia jūsų ir pasirodys santykiuose. Nėra garantijos, kad jūsų santuoka tęsis. Tai yra rizika užmegzti santykius.

Tai, ką galite garantuoti, yra jūsų pačių noras pasirodyti, atsispirti poreikiui būti teisiam ar kontroliuoti savo partnerį ir ieškoti galimybių išspręsti savo nesutarimus, kad sukurtumėte tvirtą pagrindą ilgalaikiam santuokiniam gyvybingumui ir sėkmei.