Atėjo laikas sustabdyti stigmą aplink porų terapiją

Kaip porų terapeutas,„Atvažiavome, kol nebuvo rimtos problemos“tai muzika mano ausims.

Ši labai išmintinga pora nelaukia, kol ištiks krizė. Niekas neflirtuoja su bendradarbiu. Įžūlūs, pasikartojantys ginčai negirdimi vėlai vakare. Arba dar blogiau, tyla neįsisuko į jų santuoką.

Jei tik ši pora būtų norma.

Daugelis porų nesirūpina savo santykiais. Vietoj to, juos užplūsta įprastas blaškymasis – darbinis stresas, krūvos skalbinių, sugalvoti, kaip priversti automobilį važiuoti dar vienerius metus, padėti vaikams atlikti matematikos namų darbus. Sąrašas tęsiasi ir tęsiasi. Jų santykių erozija vyksta lėtai ir tolygiai laikui bėgant.

Santykiuose gali pradėti įsitvirtinti probleminiai modeliai, pavyzdžiui, kai smarkus lietus nusileidžia nuo kalno ir dirvoje susidaro gilios vagos. Kai vėl lyja, vanduo keliaus būtent ten, kur tos dujos nusidėvėjo į purvą.

Dviejų žmonių elgesys ir bendravimas veikia taip pat. Kai kyla ginčas, abu žmonės gali pasakyti ir daryti būtent tai, ką sakė ir darė anksčiau – net neatpažindami destruktyvaus modelio.

Tai yra problema. Kai pažeidžiamas pasitikėjimas, kai nesate tikri, kad jums net patinka jūsų partneris, kai buvo ištarti žodžiai, kuriuos sunku pamiršti, gali atrodyti, kad jau per vėlu. Iš įskaudinimo ar pykčio galite duoti sau leidimą emociškai nusigręžti. Prasideda atsiskyrimas, ir jūs įsivaizduojate naują pradžią, naujus santykius, net nesistengdami ištaisyti, kas negerai su tuo, kuriame esate.

Prevencija prieš intervenciją

Bet kaip su pora, kuri ateina prieš tiems modeliams pradedant savo grėsmingą spiralę žemyn? Ką jie daro kitaip?

Pirma, tai greičiausiai du žmonės, kurie prisiima nemažą dalį atsakomybės už savo sukurtus modelius.

Antra, jie atlieka techninę priežiūrą. Jie supranta, kad tiesiog gali sustabdyti lietų jam neprasidėjus. Šios poros yra protingos, nes, remiantis tyrimais, prevencija yra 3 kartus veiksmingesnė nei intervencija.

Daugeliu atvejų poros nėra tokios iniciatyvios. Daktaro Glory tyrimai parodė, kad vidutinė pora laukia šešerius metus, kol kreipiasi pagalbos dėl savo santuokinių problemų. Kokie galimi klaidingi supratimai apie terapiją, neleidžiantys jiems veikti anksčiau?

1 klaidinga nuomonė: „Kažkas nepažįstamasis man pasakys, ką daryti“.

Terapija nėra kaip mokykla. Viską žinantis terapeutas jums nepasakys, ką daryti. Prielaida, kad terapeutas nori tokio autoriteto, gali sukurti suprantamą gynybą ir net maištingą mąstymą prieš pradedant gydymą.

Geras terapeutas turi objektyvumą ir gali padaryti teigiamus norimus pokyčius jūsų santykiuose. Jie elgiasi kaip konsultantai, matydami problemas, kurias aprašote šimtų išgirstų istorijų kontekste. Jie gali susieti dabarties problemas su jūsų praeitimi arba pastebėti elgesio ar bendravimo modelius, kuriuos jums sunkiau pastebėti.

Tai tas pats, kaip treneris, stebintis jūsų golfo sūpynes, arba virėjas, ragaujantis jūsų paruoštą maistą. Jie leidžia suprasti jūsų elgesį ir siūlo veiksmingus pokyčius.

Terapeutai konsultuoja. Jie nevaldo.

Galiausiai jūs nusprendžiate, ar norite pasinaudoti jų patarimais.

2 klaidinga nuomonė: „Terapija kainuoja per daug, užima per daug laiko ir ją sunku rasti“.

Tai dažni pasiteisinimai. Tiesa ta, kad daugelis terapeutų dirbs su jumis dėl finansinės paramos gavimo aspekto, kad jūsų santuoka būtų stipresnė ir laimingesnė. Nors jų laikas turi apčiuopiamą kainą, tai kainuoja ir skyrybos.

Norint jums padėti, svarbu suprasti, kad terapeutai gali dirbti su pora įvairiais būdais. Yra trumpų terapijos konsultantų, kurie dirba trumpesnį laiką. Taip pat yra iniciatyvių terapeutų, kurie priima klientus, nes tos poros nori sunkiai dirbti ir daryti teigiamus pokyčius savo santykiuose. Jums gali tekti ieškoti tokių terapeutų, bet jie ten yra. Pradėkite ieškodami „Glory Referral Network“.

Kalbėjimas apie susirūpinimą dėl pinigų, laiko ar prieinamumo gali būti uždanga kovai su pažeidžiamumu.

Mano uošvis juokaudavo:Žmonės moka su tavimi kalbėtis?“

Daugeliu atžvilgių jo erzinimas atskleidė svarbų dalyką.

Terapija neapsiriboja apsikeitimais žodžiais. Tai yra dinamikos kūrimas, orientuotas į jus ir tai, ką norite pakeisti savo santykiuose. Poroms terapeuto vaidmuo yra teikti užuojautą ir paramą abiem partneriams.

Porų terapija gali jaustis pažeidžiama, nes viskas priklauso nuo jūsų. Geras terapeutas užsitarnauja jūsų pasitikėjimą ir apsaugo nuo to pažeidžiamumo. Jei leisite.

3 klaidinga nuomonė: „Nenoriu, kad kas nors žinotų mūsų verslą“.

Šito negalima apeiti. Šio teiginio priežastis gali būti kova su gėda. Jei esate skolingas 50 000 USD, jei turite priklausomybę, jei vaikystėje buvote skriaudžiamas, visa tai svarbu žinoti terapeutui. Arba terapeutas negali padėti.

Terapeutas yra profesionalas, panašus į advokatą, kurio licencija priklauso nuo konfidencialumo praktikos. Maža to, daugelis terapeutų daro tai, ką daro, nes patyrė panašių sunkumų ir sunkumų ir žino, ką reiškia būti vienam gyvenimo netvarkoje.

Problemas, klaidas ir nusivylimus sunku atskleisti kiekvienam. Atpažinti traumą tokia, kokia ji yra, gerbti ir paleisti gėdą yra didžiulė terapinio darbo dalis.

Reikia drąsos atskleisti.

Norint būti pažeidžiamam, reikia pasitikėjimo.

Norint apsvarstyti kitą perspektyvą, reikia nuolankumo.

Kaip visuomenei, laikas pakeisti požiūrį į porų terapiją.