Rivolgiti a tuo figlio per coltivare l'intimità

L'intimità è il collante che tiene insieme le famiglie. È ciò che ci unisce nel corso degli anni e attraverso i chilometri. È ciò che ci fa superare i momenti difficili e ciò che rende i momenti belli ancora migliori. È il grasso che leviga le interazioni ruvide della vita quotidiana e il miele che ne fa valere la pena.

L'intimità è difficile da definire, ma sappiamo tutti quando la sentiamo. Che si tratti di coccole nel silenzio della compagnia con il tuo partner o di piangere sulla spalla del tuo migliore amico, l'intimità è quando ci sentiamo connessi.

Il modo in cui gli umani costruiscono connessioni tra loro, come le approfondiamo e come le ripariamo quando si sfilacciano è semplice come un sorriso caloroso, ma anche misterioso e inquietante come il modo in cui il terreno vacilla quando vediamo l'immagine di qualcuno che hanno amato e perso.

Il Glory Institute ha distillato la creazione di relazioni intime fino alla loro essenza pratica. Si scopre che gli elementi costitutivi di connessione sono le piccole aperture che ci facciamo ogni giorno e il modo in cui i nostri cari rispondono. Queste sono 'offerte', come in 'offerte per l'attenzione'. Potremmo anche chiamarle ouverture, come nei movimenti di apertura di un'opera, che si affida all'armonia per avere successo.

Come funzionano le offerte per l'attenzione

Nelle relazioni felici, che siano tra partner romantici, genitori e figli, amici o colleghi, le offerte vengono fatte e si risponde in modo positivo, anche se piccolo. Quasi non importa di cosa tratta l'offerta; il processo di raggiungere e ricevere una risposta costruisce la relazione. Aumenta anche il livello di fiducia in modo che abbiamo maggiori probabilità di raggiungere nuovamente quella persona e il contenuto delle offerte si approfondisce.

Se qualcuno inizia una conversazione con 'Sono preoccupato per il mio lavoro' e riceve una risposta empatica, è probabile che elaborino e magari chiedano supporto al loro partner. La loro fiducia nel raggiungere è ricompensata con la cura. Entrambi terminano l'interazione sentendosi più vicini.

Se, d'altra parte, il loro commento viene ignorato o accolto con qualcosa che non sembra empatico, è improbabile che si rendano vulnerabili e la relazione perde la possibilità di approfondire. In effetti, sono feriti, quindi viene costruito un piccolo muro e potrebbero essere meno propensi a fare offerte del genere in futuro.

Il nostro rapporto con nostro figlio si basa su come rispondiamo alle sue offerte

Lo stesso processo viene messo in atto con i nostri figli in centinaia di interazioni quotidiane. Se chiedi alla tua liceale del prossimo ballo scolastico e ricevi una risposta impegnata, potresti avventurarti ulteriormente e chiedere se è nervosa per portare la conversazione a un livello più profondo. Se, d'altra parte, la sua risposta è scontrosa, potresti fare marcia indietro.

E, naturalmente, i bambini spesso ci mettono alla prova dicendo qualcosa di negativo per vedere se saremo empatici. Se rispondiamo alle loro offerte con comprensione, anche se stanno esprimendo negatività, confideranno nel fatto che possiamo gestire i loro sentimenti autentici e si apriranno di più.

Ma se ignoriamo, neghiamo i loro sentimenti, li correggiamo o giudichiamo, si spegneranno. Se questa interazione viene ripetuta spesso, i bambini prendono l'abitudine di trattenere i propri sentimenti all'interno. Non solo non ci contattano, ma più frequentemente rifiutano le nostre offerte per connettersi con loro.

Come usare le offerte per coltivare l'intimità con tuo figlio

1. Nota le offerte di tuo figlio per te.

La cosa scomoda di un'offerta da parte di tuo figlio è che iniziano quando vogliono e puoi contare sul fatto di essere impegnato a fare qualcos'altro. Ci vuole vera autodisciplina per staccarti dallo schermo per rispondere alla domanda di un bambino, ma il modo in cui rispondi alla loro apertura è cruciale per costruire la vicinanza. Se non presti loro tutta la tua attenzione, non avrai davvero risposto, o peggio, ti sarai allontanato dalla loro offerta.

Più tardi, quando provi a farti raccontare da tuo figlio quello che è successo a scuola oggi, quella è la tua offerta e, a quel punto, hanno chiuso perché non hai risposto alla loro offerta iniziale. Per sostenere te stesso nell'essere più presente e disponibile, prendi l'abitudine di spegnere gli schermi quando sei con tuo figlio.

2. Allenati a rispondere con empatia, indipendentemente dal commento.

Se tua figlia sale in macchina dopo la scuola e ti saluta con un commento negativo like 'Papà, lo sai che odio quella musica, non possiamo ascoltare la mia musica?' o 'Mamma, ho avuto una giornata terribile ed è tutta colpa tua perché tu...' questa è una configurazione per un argomento. Ma è anche un'offerta; ti sta chiedendo se ti commisererai con lei, se ti importa di ciò che conta per lei, se ascolterai i suoi problemi in modo che possa elaborare i suoi sentimenti e se l'aiuterai a migliorare le cose.

Sei solo umano, quindi è naturale che ti venga voglia di attaccarla. Ma se riesci a fare un respiro profondo e rispondere con empatia, scoprirai che puoi capovolgere l'intera situazione. Quindi potresti dire:

“Davvero, non ti piacciono i Rolling Stones? Ok, lo spengo e possiamo parlare mentre guidiamo di quale musica suonare così possiamo trovare qualcosa che piace a entrambi'.

O:

“Wow, sembra che tu abbia avuto una giornata davvero terribile! Parlamene.'

Più tardi, ovviamente, puoi chiedere se pensa davvero che la sua terribile giornata sia stata tutta colpa tua. Quasi sicuramente si scuserà e puoi dirle che capisci, che va bene. Nel frattempo, invece di litigare, hai approfondito la tua relazione.

3. Se non ottieni la risposta che desideri quando ti avvicini, fai un passo indietro e osserva come inizi.

Stai invitando una risposta positiva? Stai chiedendo loro di dirti di più su come si sentono o su cosa stanno passando? Se quello che vuoi è la connessione, non iniziare con la correzione. Connettiti sempre prima di correggere. Ricorda il consiglio del Glory Institute per le coppie: la comprensione deve precedere il consiglio. Cercare di capire i sentimenti di tuo figlio sta cercando di connettersi, e i consigli e la risoluzione dei problemi possono venire dopo.

4. Se fai un'apertura e vieni accolto con qualcosa di offensivo - disprezzo, sarcasmo o uno sguardo vuoto - cerca di non rispondere con rabbia. Invece, mostra la tua vulnerabilità e ferito.

Fai sapere loro come ti senti ferito e volta le spalle prima di cedere alla tentazione di scatenarti. Tuo figlio (o partner!) probabilmente si sentirà male per averti ferito, soprattutto perché non hai intensificato il dramma attaccando di nuovo.

Più tardi, quando non ti sentirai ferito e arrabbiato, puoi dire loro come ti sei sentito a ricevere quella risposta. Cerca di parlare solo dei tuoi sentimenti, non del fatto che si sbagliano, e invitali a condividere eventuali risentimenti che stavano guidando la loro reazione offensiva nei tuoi confronti. Come questo:

“Tesoro, quando hai detto che sono sempre dalla parte di tuo fratello, mi sono sentito ferito perché mi sforzo di essere onesto, e la tua voce sembrava così arrabbiata. Ma sembra che tu pensi davvero che io sia ingiusto. Questo deve farti del male. Dimmi di più sul perché ti senti così'.

5. Trova il tempo per le interazioni intime nel tuo programma.

Spesso passiamo giorni interi o addirittura settimane a spostare i nostri figli attraverso i loro programmi, senza perdere tempo per connettersi davvero. E la maggior parte dei genitori non riesce a immaginare dove troverebbe più tempo per connettersi.

Prova a cercare opportunità di intimità che sono già nel tuo programma, dove puoi rallentare e creare un'opportunità di intimità. Forse è quando aiuti tua figlia con i suoi capelli al mattino, e assicurati di darle un abbraccio e un bacio, o quando sei in macchina con tuo figlio nel pomeriggio ascoltando musica che piace a entrambi, o prima di andare a letto quando menti con tuo figlio per dieci minuti.

L'intimità è una danza. Si approfondisce o svanisce attraverso ogni interazione che abbiamo. Le buone notizie? Ogni interazione che hai è un'opportunità per passare a una traccia positiva e approfondire la tua connessione con i tuoi cari. Prestare attenzione per una settimana a come reagisci quando i tuoi figli ti contattano può spostare l'intero tono della tua famiglia in una direzione positiva e armoniosa, piena di aperture significative e risposte premurose.