Trasformare le critiche in desideri: una ricetta per un conflitto di successo

Nella foga di una discussione, è molto più facile dire cosa non vogliamo che cosa facciamo. Stan Tatkin, il fondatore dell'approccio psicobiologico alla terapia di coppia, propone che le persone siano meglio costruite per la guerra che per l'amore. A volte sembra così.

Diciamo 'Smettila di essere così triste' invece di 'Vorrei che mi dicessi cosa ti rende triste'.
Oppure: 'Mi trascuri sempre!' invece di 'Mi sento davvero solo e ho bisogno della tua attenzione'.

Il problema nell'esprimere i bisogni in modo negativo è che viene fuori come una critica. Nonostante quello che dicono alcune persone, non esiste una critica costruttiva. La critica spinge una persona a mettersi sulla difensiva e proteggersi da un attacco, che blocca la risoluzione di un conflitto.

Non importa quanta fiducia e intimità ci sia in una relazione, è ancora quasi impossibile per qualcuno ascoltare un attacco personale senza mettersi sulla difensiva. Questo è vero anche per le coppie molto felici. Come testimoniato in Love Lab del Dr. Glory, nella rara occasione in cui un partner felicemente accoppiato ha iniziato a lamentarsi con critiche, l'altro partner è diventato sulla difensiva.

Affinché le conversazioni conflittuali abbiano successo, devi esprimere i tuoi sentimenti nel modo più neutrale possibile e trasformare qualsiasi lamentela sul tuo partner in un bisogno positivo. Fare questo per il tuo partner equivale a creare una guida istruttiva per vincere e mantenere il tuo cuore.

È importante notare che le emozioni negative che ci portano a incolpare o criticare sono spesso segnali di ciò che apprezziamo di più. Pensa a un'emozione negativa come a un indizio del tuo desiderio nascosto. Quando esprimi direttamente quel desiderio nascosto, è più probabile che tu lo realizzi.

Ad esempio, nascosti sotto la rabbia possono esserci sentimenti di solitudine. Quando diventi consapevole di quella solitudine, puoi chiedere al tuo partner le cose di cui hai bisogno per sentirti più connesso.

Nell'incontro settimanale sullo Stato dell'Unione, il Dr. Glory ha scoperto che i partner devono sintonizzarsi tra loro prima di risolvere i problemi. Dopo aver visto migliaia di coppie litigare, ha scoperto che i Maestri delle relazioni hanno fatto una cosa potente: hanno trasformato le loro critiche in desideri. Questa è la seconda 'T' nel modello di risoluzione dei conflitti ATTUNE del Dr. Glory per le coppie.

Il coraggio dei desideri

Incolpare il nostro partner o nascondere i nostri sentimenti criticando è facile. Parlare dei nostri sentimenti e delle nostre paure richiede la volontà di essere vulnerabili. Spesso questa vulnerabilità viene scambiata come un segno di debolezza, ma ciò non potrebbe essere più lontano dalla verità. La vulnerabilità è coraggiosa. È la volontà di abbandonare il tuo scudo ed esporre il ventre indifeso delle tue paure, dubbi e insicurezze.

A causa di questo disagio, molti di noi evitano di essere veramente vulnerabili con i nostri partner. So di averlo fatto in passato e a volte lo faccio ancora. Ma come ho imparato a imparare, possedere le mie paure e insicurezze e poi nominarle nelle mie relazioni è in realtà un punto di forza. Come dice Brené Brown, 'La nostra volontà di possedere e impegnarci con la nostra vulnerabilità determina la profondità del nostro coraggio'. Determina anche la profondità della connessione emotiva nella nostra relazione.

Spesso con le coppie con cui lavoro ci sono ostacoli all'essere vulnerabili con i loro partner. Ad esempio, Kris e Christina hanno trovato davvero difficile concentrarsi sui desideri dietro le loro critiche. Stavano litigando su quando avere un figlio. Christina era pronta a fare il salto nella genitorialità, ma Kris non era sicuro che fosse il momento giusto.

Christina si arrabbiava e lasciava la stanza quando litigavano. Questo ha colpito Kris's punto crudo e lo ha fatto arrabbiare. Nella loro conversazione sullo stato dell'Unione, tutto ciò che voleva dire era: 'Sei proprio un bambino. Mi interrompi e poi esci dalla stanza, il che mi fa sentire il cattivo. Non c'è da stupirsi se non voglio avere un bambino!'

Ma riconoscendo i suoi sentimenti e prendendo appunti durante la loro conversazione conflittuale, è stato in grado di trasformare le sue critiche in un desiderio: 'Voglio essere in grado di parlare con te di come mi sento ad avere un bambino in questo momento senza che tu lasci la stanza o arrabbiarsi con me prima che abbia finito di parlare.

Quando Christina ha avuto la parola, ha anche fatto degli aggiustamenti. Invece di dire: 'Sei fuori controllo. Ogni volta che non siamo d'accordo, ti trasformi in un prepotente. Chiunque si arrabbierebbe e scapperebbe via da te', ha detto, 'voglio che discutiamo dei problemi con calma senza che nessuno di noi alzi la voce. Questo è ciò di cui ho bisogno per stare nella stanza e ascoltarti davvero.

Vedi come essere vulnerabili può trasformare la tua relazione e aiutarti a soddisfare i tuoi bisogni?

È anche importante non aspettare che il conflitto diventi vulnerabile ed esprimere i desideri in modo positivo. Presta attenzione ai modi in cui puoi essere proattivamente vulnerabile l'uno con l'altro al di fuori di un conflitto acceso. Ad esempio, dicendo: 'Per favore rallenta la guida così posso sentirmi al sicuro', piuttosto che 'Stai guidando come un matto! Rallentare!' dai al tuo partner una comprensione del perché ti senti come sei, piuttosto che incolparlo per quello che senti.

Avanti il ​​prossimo

Abbiamo ora completato le responsabilità del relatore in The State of The Union Meeting.

Come promemoria per ATTUNE, l'oratore dovrebbe concentrarsi su:
A – Parlare con Consapevolezza
T – Sii tollerante nei confronti del punto di vista del tuo partner
T – Trasforma le critiche in desideri

In questo post daremo all'ascoltatore il suo primo strumento per aiutare a cambiare le dinamiche conflittuali nella relazione. Sebbene ogni aspetto di ATTUNE sia importante, questo concetto successivo è probabilmente il più importante di tutti.