La sicurezza emotiva è necessaria per la connessione emotiva

L'ultimo ricerca in neurobiologia mostra che la sicurezza emotiva è uno degli aspetti più importanti di una connessione soddisfacente in una relazione d'amore. Dobbiamo sentirci al sicuro prima di essere in grado di essere vulnerabili, e come Brené Brown ci ricorda: 'La vulnerabilità è il luogo di nascita dell'amore, dell'appartenenza, della gioia, del coraggio, dell'empatia, della responsabilità e dell'autenticità'.

Alcune persone vengono disattivate dall'idea di dare la priorità alla sicurezza nella loro relazione perché equiparano una relazione 'sicura' a una 'noiosa', ma si scopre che la relazione sicura che tutti desideriamo è coltivata meglio quando ci sentiamo al sicuro.

Stephen Porges, Ph.D. , un pioniere nel campo delle neuroscienze e uno dei maggiori esperti mondiali del sistema nervoso autonomo, conferma che abbiamo un imperativo per la sicurezza profondamente radicato nelle nostre menti e nel nostro corpo.

La teoria polivagale di Porges descrive come il nostro sistema nervoso autonomo media sicurezza, fiducia e intimità attraverso un sottosistema che chiama sistema di impegno sociale. Il nostro cervello rileva costantemente attraverso i nostri sensi se ci troviamo in una situazione sicura, pericolosa o in pericolo di vita.

Quando il nostro corpo e la nostra mente sperimentano la sicurezza, il nostro sistema di impegno sociale ci consente di collaborare, ascoltare, entrare in empatia e connetterci, oltre a essere creativi, innovativi e audaci nel nostro pensiero e nelle nostre idee. Questo ha benefici positivi per le nostre relazioni e per la nostra vita in generale.

La maggior parte delle coppie che vedo nel mio studio non hanno a che fare con situazioni pericolose per la vita. Invece stanno navigando in una relazione cronica di disconnessione, tensione, atteggiamento difensivo o irritabilità che segnala un pericolo per i loro sensi, che alla fine ha un impatto sulla loro relazione.

La capacità del nostro cervello di essere consapevole di questi segnali è un fenomeno chiamato neurocezione , un termine coniato da Porges per descrivere come il nostro sistema nervoso si basa sui sentimenti nel nostro corpo per valutare il nostro livello di rischio e sicurezza. Questa consapevolezza si trova al di fuori del pensiero cosciente. I nostri cervelli sono cablati per fornire un'analisi continua delle informazioni attraverso i nostri sensi per decidere come e quando iniziare ed essere aperti alla connessione gli uni con gli altri.

Quando percepiamo la sicurezza attraverso la neurocezione, i nostri sistemi di impegno sociale possono funzionare e aiutarci a creare calore e connessione. Quando percepiamo il pericolo, tutte le nostre risorse si muovono verso la valutazione del livello di pericolo in cui potremmo trovarci e per proteggerci da esso.

Le sottili minacce della disconnessione

Christine e Jack, sposati e sulla trentina, hanno entrambi un lavoro stressante e viaggiano molto per lavoro, a volte trascorrendo settimane distanti l'uno dall'altro.

Quando finalmente si riuniscono, invece di provare gioia e connessione, litigano. Il ciclo va così: Jack è critico, Christine contrattacca, Jack viene allagato e si spegne, Christine si sente abbandonata. Nessun partner si sente sicuro.

Interpretiamo uno scenario di riunione nel mio ufficio. I loro volti, voci e corpi sono tesi, riflettendo l'ansia che sentono dentro. Christine e Jack si stanno segnalando il pericolo a vicenda senza nemmeno rendersene conto. Come esseri umani, abbiamo la capacità di percepire la minaccia ai suoi livelli più sottili, al di là della logica o della cognizione. Questo sistema profondamente cablato sta funzionando, che lo vogliamo o no.

La neurocezione mobilita anche le nostre difese quando rileviamo una minaccia, che è ciò che sta accadendo con Christine e Jack. Anche se 'sanno' cognitivamente di essere al sicuro l'uno con l'altro, i loro sensi ricevono informazioni molto diverse attraverso le voci, gli occhi, le espressioni facciali e il linguaggio del corpo dell'altro.

Quando non ci sentiamo al sicuro, i nostri corpi non vogliono impegnarsi, connettersi o fornire il calore emotivo di cui le nostre relazioni hanno bisogno per prosperare.

Creare un legame sicuro e protetto

In che modo una coppia si trasmette sicurezza emotiva l'una all'altra sotto stress? In che modo aprono consapevolmente la strada a una connessione che li lasci ispirati e desiderosi di più?

Stan Tatkin, PsyD , lo sviluppatore dell'approccio psicobiologico alla terapia di coppia (PACT), incorpora le neuroscienze per insegnare alle coppie come riconoscere il sistema di sicurezza e protezione della loro relazione per creare e mantenere un amore duraturo.

Nell'apprendere come coltivare un senso di sicurezza a livello neurocettivo, Christine e Jack hanno iniziato a comunicare intenzionalmente sentimenti di interesse, accettazione e amore l'uno all'altro.

Si sono concentrati sull'essere più intenzionali nel salutarsi l'un l'altro in un modo che rassicurasse e invitasse l'altro a entrare. Mentre praticavano questo, i loro occhi e i loro volti si addolcivano e le loro voci diventavano più calme e amichevoli. Presto fu possibile un nuovo modo di connettersi tra loro.

Invece di temere le loro riunioni, iniziano ad aspettarle con ansia.

La bellezza di un sistema nervoso che ci aiuta a sopravvivere a eventi potenzialmente letali è che ci supporta anche nell'approfondire i nostri sentimenti di vicinanza e connessione l'uno con l'altro.

Le nostre relazioni sono tutt'altro che noiose quando ci sentiamo al sicuro. La sicurezza emotiva ci consente la libertà di collaborare, sognare, essere selvaggiamente creativi, condividere idee audaci, provare maggiore compassione ed esprimerci liberamente gli uni con gli altri.

Più capiamo come i nostri corpi giocano un ruolo nelle nostre relazioni, più possiamo farli funzionareper noiinvece dicontro di noi.