La neutralità è invalidazione

La maggior parte di noi concorda sul fatto che le uccisioni di George Floyd, Ahmaud Arbery, Breonna Taylor, Tony McDade e altri neri siano inconcepibili. Ma alcuni non sono ancora d'accordo su cosa fare o pensare al caos che sta esplodendo nel nostro mondo.

Se ti sei chiesto se i tuoi atteggiamenti e le tue azioni private o la loro mancanza sono importanti, potrebbe aiutarti a imparare che sì, sono sicuramente importanti. Coloro che hanno studiato il trauma hanno imparato che quando i testimoni di un'ingiustizia non fanno nulla, è una fonte di angoscia maggiore per chi soffre rispetto all'atto di brutalità stesso.

Questo perché la “neutralità” è una forma di profonda invalidazione. Quando noi umani sperimentiamo l'invalidazione da parte degli altri, invia un messaggio alle parti di sopravvivenza del nostro cervello che non siamo apprezzati o protetti. Questa mancanza di sicurezza crea una pressione sotto la quale la mente umana alla fine 'imploderà' o 'esploderà' - di solito un po' di entrambi.

L'invalidazione è una forma di trauma relazionale che, nel tempo, danneggia il cervello e il sistema nervoso. Chiaramente, si traduce anche nella disintegrazione di qualsiasi sano legame di connessione e nella dissoluzione della fiducia negli altri.

Nella ricerca Glory sulle coppie, (il modello Sound Relationship House) abbiamo appreso che la sostenibilità in una relazione dipende dai muri stabilizzanti di fiducia e impegno. I tradimenti, come l'invalidazione, indeboliranno queste forze stabilizzatrici e talvolta i fattori di stress riveleranno che la fiducia e l'impegno erano indefiniti o addirittura assenti dall'inizio.

Questi principi per una relazione a due valgono anche su scala più ampia.

Un semplice esempio

Michael e Jesse mi stavano visitando per una terapia di coppia. Jesse confidò a Michael dello stress con i suoi colleghi, cercando la sua comprensione e il suo sostegno. Mentre Jesse descriveva interazioni dolorose, ho notato che Michael non riusciva a rimanere aperto con lei. Non sembrava in grado di ascoltare, mostrando tensione.

Era sprezzante con frasi del tipo: 'Non vedo perché lei si lasci infastidire. Non vedo perché continui a tirarlo fuori. Non vedo perché lei non lo superi. Se lo sta portando addosso da sola'.

Jesse si sentiva schiaffeggiata in faccia quando si aspettava che Michael ascoltasse e si preoccupasse, e dall'accumulo di shock e disperazione in questo schema in corso di tradimento, alla fine esplose, attaccandolo emotivamente con rabbia repressa.

Michael si sentiva giustamente indignato. “Non so perché è arrabbiata con me! Non le ho mai fatto del male! Non me lo merito!'

'È sempre così', ha spiegato Jesse, 'ogni volta che mi aspetto che si preoccupi e mi guardi le spalle, si schiera con l'altra persona'.

'Non mi schiero con nessuno!' Michael sbuffò, esasperato. 'Sono neutrale qui', esclamò, incrociando le braccia e voltandosi.

L'esempio del conflitto di questa coppia non intende in alcun modo minimizzare o semplificare l'entità dell'ingiustizia razziale. Ma se possiamo esplorare questa piccola vignetta, potrebbe far brillare un po' di luce su una scala più ampia.

Molte persone di ogni razza possono identificarsi a volte con Jesse e anche con Michael. Ma la presunta neutralità di Michael non è affatto neutrale. In realtà è un tradimento del suo partner. La sua mancata cura e attenzione alle sue preoccupazioni è diventata una ferita profonda, dissolvendo corrosivamente la loro connessione. Nonostante ciò che pensa, riceve il messaggio che non è ascoltata, non rispettata e quindi non valutata. Questa è una forma di trauma da tradimento, che nel tempo si deposita nel suo cervello limbico. Può persino sembrare una minaccia alla sopravvivenza. Quando è sotto stress, non è sicura che Michael non sia anche suo nemico.

Allo stesso modo, quando i bianchi rivendicano la neutralità, in realtà tradiscono i neri assistendo all'ingiustizia contro di loro, inclusi i loro omicidi, eppure alcuni rimangono passivamente silenziosi. La “neutralità” dei propri concittadini, attraverso il meccanismo dell'invalidazione, è vissuta come trauma da tradimento, ed è in realtà un'altra arma contro il BIPOC.

Questo è ciò che intendeva l'arcivescovo Desmond Tutu quando disse: 'Se sei neutrale in situazioni di ingiustizia, hai scelto la parte dell'oppressore'.

Chi ti ha fatto questo?

Se una parte di te si identifica con Michael, mi lasceresti gentilmente tirare su un filo che potrebbe portarti in una nuova direzione? Come ho fatto per lui, voglio chiedere, chi ti ha fatto questo?

Quando ripensi alla tua vita, se ti sei sentito spaventato, dolorante o insicuro, chi ti ha detto: 'te lo sei procurato da solo?' Quando sei stato ingiustamente punito o maltrattato, chi ha detto che eri responsabile di quell'ingiustizia? Chi ha detto 'stai zitto e smettila di lamentarti?' Chi ti ha umiliato per le tue lacrime?

Se abbiamo vissuto in una famiglia, abbiamo fatto parte di un gruppo di pari, siamo andati a scuola o abbiamo interagito con le autorità, a un certo punto siamo stati tutti giudicati male, rifiutati o invalidati. Ognuna delle nostre storie contiene almeno un assaggio della meschinità di cui sono capaci gli esseri umani.

'Meschinità', una parola che significa 'piccolo', deriva dalle versioni più piccole e sminuite di noi stessi. La meschinità è un tentativo di sminuire un altro. Tutti partecipiamo in vari modi, a volte, con la meschinità e l'invalidazione che vorticano attraverso i nostri sistemi umani attraversando tutti i confini e tutte le generazioni. Questo l'invalidazione è un meccanismo che si perpetua , finché individualmente e collettivamente non scegliamo di fermarlo.

Neurobiologia dell'invalidazione e dell'empatia

Per la maggior parte di noi, l'invalidazione avviene prima ancora di poter parlare, sotto forma di genitorialità tradizionale. Nell'infanzia, il rifiuto di rispondere alle nostre grida di conforto ha potato i neuroni specchio nel nostro cervello, riducendo la nostra capacità di empatia. Potremmo vedere come questo ci ha portato verso tendenze evitanti individualmente e come cultura; potremmo riconoscere punti ciechi e debolezze nella nostra capacità di avere compassione. Ma quando pratichiamo intenzionalmente la gentilezza, a causa della neuroplasticità innata, possiamo cambiare il nostro cervello per aumentare la compassione per noi stessi e per gli altri.

Come ho spiegato a Michael, questa mancanza di empatia per Jesse non è 'solo il tuo cablaggio naturale'. Credo che quando siamo in contatto con la pienezza della nostra umanità, ci sia abbastanza spazio dentro ognuno di noi per ascoltare le storie degli altri e per prendersene cura, anche se non siamo d'accordo sulle soluzioni. Le versioni più sane di noi possono riconoscere le realtà degli altri.

Ma quando non possiamo, devo chiedere: 'chi ha messo a tacere la tua voce, invalidato il tuo dolore e si è rifiutato di guardarti quando eri 'fuori passo' con le aspettative?' Perché è lì che sono le tue ferite - e dove è la tua vergogna. Questo è anche stranamente connesso al privilegio che potresti difendere con i pugni chiusi e i cuori chiusi.

Come Michael, in quella stretta, potremmo anche essere pronti a lanciarci in modo aggressivo se ci sentiamo minacciati perché quell'invalidazione del dolore - il nostro e quello degli altri - è stato collegato ai sistemi di sopravvivenza nel nostro cervello. Questo èNostrotrauma del tradimento.

Il nostro rifiuto di identificarci con gli emarginati, o anche di avere compassione per i nostri stessi partner nell'accesa discussione che abbiamo perennemente, deriva dalla nostra paura di lasciare che una luce risplenda su quella vulnerabilità.

Le nostre difese sembrano soldati necessari, induriti contro i sentimenti più morbidi e rigidi nei loro processi mentali. Questo stato interno è attivato dallo stress. Possiamo riconoscere questa maggiore eccitazione se vediamo i problemi in termini di tutto o niente; bene o male; nero o bianco; noi contro di loro; Io contro 'esso'.

Rispondere a Black Lives Matter con 'All Lives Matter' è un altro esempio di difesa. Può sembrare inclusivo e nessuno potrebbe discutere con la sua verità fondamentale, ma è il tipo di argomento che facciamo quando non abbiamo considerato attentamente il problema. Non siamo riusciti a prendere la prospettiva di un'altra persona. È chiaramente invalidante. 'Tutte le vite' ovviamente non sono a rischio per la violenza della polizia.

La mia domanda, 'chi ti ha fatto questo?' non è dare la colpa ai genitori o alle autorità, perché la colpa non guarisce. La colpa non fa che aumentare la vergogna e perpetuare il trauma.

Lo scopo della domanda è illuminare. Quando vediamo, non allo scopo di biasimare, ma allo scopo di volgerci all'interno, allora possiamo iniziare il processo di riparazione con gli altri che inizia nei nostri cuori.

Man mano che Michael diventava più consapevole della propria storia, condivideva: 'Mio padre non è intervenuto quando mia madre mi ha picchiato e rimproverato. Non la fermò né disse una parola. Ma da ragazzo, dovevo naturalmente accettare la sua visione delle cose per essere come lui'.

“Quindi ora vedo che quando Jesse si aspetta che prenda le sue parti, qualcosa di veramente forte si alza dentro di me per opporsi a lei. È una specie di allarme che suona - non dovrei schierarmi - nemmeno dalla mia parte. Perché questo mi lascerebbe davvero fuori al freddo. Ma le ho fatto quello che mio padre ha fatto a me. Ora capisco quanto le ha fatto male!”

L'intuizione di Michael gli ha permesso di ammorbidirsi nei confronti di Jesse. Fu lieto di scoprire che quando poteva convalidare ed entrare in empatia con la sua esperienza, questo li apriva entrambi alla guarigione della fiducia e dell'intimità. In precedenza, Michael aveva inconsapevolmente approfondito il trauma del suo partner quando non era più in contatto con la sua stessa storia.

Allo stesso modo, a livello culturale, se noi, come bianchi, non siamo compassionevolmente collegati alle nostre varie storie di invalidazione, non possiamo immaginare le esperienze più estreme degli oppressi e non saremo in grado di connetterci con coloro che infuriano contro gli abusi della nostra società.

Potremmo commettere l'errore di pensare che dobbiamo rimanere 'neutri', ma così facendo tradiamo coloro che hanno bisogno e meritano di essere visti, ascoltati e sostenuti.

La capacità di Michael di entrare in empatia non significava che doveva rinunciare a tutti i confini o dare a Jesse un accesso illimitato a tutto ciò che voleva. Anche se un tempo, questa era la sua paura dalla parte molto giovane di sé che tratteneva le sue ferite.

Rigidità e caos

Rimbalzando tra gli estremi di rigidità e caos è un sintomo di un sistema malsano o disconnesso. Nei loro 20 anni di storia, Michael e Jesse hanno sofferto di una mancanza di connessione profonda a causa della mancanza di empatia. La rigidità instillata in Michael gli ha fatto invalidare l'esperienza di Jesse. Aveva imparato ad affrontare da sola i suoi sentimenti per non scuotere la barca. Ma questa era una falsa pace, dal momento che li lasciava entrambi in modalità di evitamento, facendo finta che le cose andavano bene fino a quando un'ondata di stress li avrebbe colpiti, e poi sarebbero scoppiati in discussioni caotiche.

Prendere una posizione rigida non è mai il modo per guarire una relazione. Invita solo il caos dietro l'angolo successivo. Nessuno può connettersi con le difese di un altro.

Come ha fatto Michael, possiamo ascoltare e imparare da coloro che abbiamo ferito. Allo stesso tempo, abbiamo bisogno di connetterci con le parti ferite di noi stessi, poiché ognuno di noi riconosce la propria colpevolezza e cerca di cambiare. Possiamo farlo attraverso pratiche di auto-compassione o pratiche spirituali di confessione, pentimento ed espiazione.

Proprio come questa coppia ha lavorato attraverso un processo per guarire la loro relazione, ogni comunità dovrà lavorare attraverso passaggi simili per creare nuovi ponti di consapevolezza e fiducia.

Tre passi per la guarigione

Ci sono 3 passaggi che guariscono il trauma del tradimento in The Glory Method. Li chiamiamo espiare, sintonizzare e allegare.

1. Espiazione: Espiazione significa agire per correggere i torti del passato. L'espiazione non è un gesto una tantum, ma una continua cessazione di tutti i comportamenti dannosi insieme all'adozione di azioni che riparano e guariscono le violazioni. Come cultura e come individui abbiamo bisogno, in ogni occasione, di continuare a dare, includere, investire, sottoscrivere, unirci, invitare, servire, promuovere, onorare, imparare da, lottare per il cambiamento e rispettare le persone di colore .

1. Attune: Rivolgiti a coloro che potremmo aver offeso attraverso la nostra invalidazione. Questo significa ascoltare, forse per la prima volta, conoscere e vedere davvero la loro realtà. Nella più profonda sintonia, siamo in grado di condividere la storia e la prospettiva di qualcun altro. E ci preoccuperemo abbastanza da affiancarli nella loro ricerca di crescita, guarigione o cambiamento.

1. Allega: prendi un impegno che ripete tutto quanto sopra su base continuativa. Attaccarsi significa creare un legame profondo in cui la fiducia e l'impegno possono fiorire.

Non possiamo fare nulla di tutto questo dalla nostra meschinità, con versioni sminuite di noi stessi. Ciò richiederà il lavoro lento e continuo di una crescita diligente del carattere, dell'autocoscienza e dell'amore.

Abbiamo imparato che occorrono 20 esperienze di sintonizzazione - o di orientamento - per guarire il cervello limbico da un episodio di invalidazione. Ma a causa della neuroplasticità, praticare 'spesso piccole cose' crea un cambiamento duraturo.

Jesse non sarà in grado di fidarsi di Michael fino a quando non avrà dimostrato il suo desiderio di ascoltare e connettersi con lei in modo coerente nel lungo periodo. In questo periodo instabile della storia americana, molte persone non nere pubblicheranno, daranno e condivideranno all'inizio. Ma proprio come in una relazione di coppia, saranno le azioni coerenti e genuine fatte frequentemente nel tempo che si tradurranno nei maggiori cambiamenti positivi per il futuro.