Affrontare il conflitto dei bambini con il coaching emotivo

Non sarebbe fantastico se potessi mettere giù il fischio dell'arbitro e utilizzare invece gli strumenti per regolare i conflitti tra bambini? Bene, puoi!

Il conflitto esiste in ogni relazione. Se ti armi con strumenti genitoriali basati sull'evidenza, come l'Emotion Coaching, per navigare nei conflitti, gestirai questi momenti con maggiore facilità e sicurezza. Insegnerai anche ai tuoi figli preziose abilità di vita che possono portare al parco giochi e poi sul posto di lavoro un giorno.

L'utilizzo dell'Emotion Coaching richiede inizialmente un po' di pratica e tempo. Tuttavia, una volta che tutti si saranno abituati, queste conversazioni diventeranno una seconda natura. Inoltre, non dovrai intervenire così spesso.

I cinque passi

Ci sono cinque semplici passaggi per una conversazione di Coaching emotivo. Seguendoli come prescritto dal Dr. John Glory nel suo libro 'Raising an Emotionally Intelligent Child', crei un ambiente domestico più nutriente e relazioni forti basate sulla fiducia e sul rispetto reciproci, con i tuoi figli e tra i tuoi figli.

I passaggi sono semplici. Calmarsi e applicarli è il trucco. Esaminiamo i passaggi di base per avere una conversazione di Coaching emotivo.

Fase uno: Sintonizzati

Il primo passo è semplicemente sintonizzarsi sulle emozioni a bassa intensità dei tuoi figli. Questi sono quelli che puoi identificare, ad esempio quando tuo figlio aggrotta le sopracciglia, alza i pugni o abbassa le spalle. Questi sono i piccoli segnali che ti fanno sapere che qualcosa non va prima che le emozioni più grandi aumentino.

Fase due: fai una scelta

È facile per noi genitorireagireai nostri figli. Invece, dobbiamo vedere questi momenti difficili come un dono. Ci permettono di rispondere, connetterci e insegnare ogni volta che i nostri figli agiscono o diventano emotivi. Questa prospettiva è una scelta intenzionale che devi fare. Cerco di immaginare un grande, bellissimo regalo davanti a me con un fiocco rosso brillante sopra. Questo conflitto può essere un'opportunità per creare connessione e intimità.

Terzo passo: ascolta

Questo passaggio è il più semplice ma spesso il più difficile. Lascia che ognuno dei tuoi figli si senta ascoltato semplicemente lasciando che raccontino la loro storia. Chiedi: 'Cosa sta succedendo?' a ciascuno di essi. Ognuno di loro ha il turno di parlare dalla propria parte. Una volta che hanno condiviso, rifletti e parafrasa ciò che hai sentito dire mentre sia convalidato che empatico.

Fase quattro: aiutali a etichettare le loro emozioni

Non farloraccontarei tuoi figli come si sentono. Quando lo facciamo, stiamo alimentando il fuoco del potere e del controllo e invitando la resistenza. A nessuno piace sentirsi dire come si sente! Puoi invece chiedere: 'Come ti sei sentito quando _____?'

Se i tuoi bambini non sono in grado di identificare un'emozione, fornisci loro alcuni tra cui scegliere che ritieni possano essere adatti. Ad esempio, 'Sei frustrato, triste o deluso?' Molte volte, i bambini non sono nemmeno consapevoli di come si sentono; stanno solo reagendo ad esso. Aiutando i bambini a identificare e comunicare verbalmente come si sentono, diamo loro la possibilità di esprimersi in un modo più positivo, efficace e socialmente accettabile.

Passaggio cinque: imposta i limiti durante la risoluzione dei problemi

È qui che si svolge la carne della conversazione. Vuoi iniziare da...

• Riconoscere il sentimento/bisogno/desiderio e fissare un limite al comportamento o all'azione. Può sembrare: 'Va bene sentire/desiderare ___________, ma non va bene fare ____________'.
• Aiuta tuo figlio a identificare il suo obiettivo o desiderio. Tutto il comportamento è intenzionale. A volte abbiamo bisogno di essere un detective e andare al di sotto di ciò che stiamo vedendo in superficie. Qui possiamo semplicemente chiedere: 'Cosa volevi?' o 'Di cosa avevi bisogno?'
• Una volta che sappiamo cosa volevano o di cosa avevano bisogno, possiamo pensare ad altri modi per soddisfarlo. Possiamo iniziare chiedendo loro: 'Qual è un modo diverso per ottenerlo?' Oppure possiamo insegnargli a trovare delle idee usando noi come risorsa: 'Vuoi sapere cosa hanno fatto gli altri bambini in situazioni come questa?' o 'Vuoi sapere cosa ho fatto da piccolo quando mi è successo?' Possiamo anche ricordare loro le idee di successo che hanno usato in passato in situazioni simili: “Ricordi l'ultima volta che volevi davvero __________? Che cosa hai fatto/detto quella volta?'
• Una volta che hai un elenco di almeno due o tre idee, valuta ciascuna di esse in modo che tuo figlio possa scegliere al meglio la sua prossima linea d'azione. Guidali chiedendo: 'Cosa accadrebbe se lo facessi __________? Come si sentirebbe l'altra persona? Come pensi che reagirei?' Questo aiuta tuo figlio a collegare i punti e identificare i possibili risultati o conseguenze per ciascuna delle sue opzioni. Può essere utile utilizzare le regole o i valori della tua famiglia come guida per valutare ciascuna delle idee.
• Infine, lascia che tuo figlio scelga. Chiedi: 'Puoi riprovare. Quindi cosa hai intenzione di provare adesso?' o 'Cosa pensi di fare la prossima volta che succede?' È meglio che tuo figlio scelga perché è più probabile che lo segua se l'idea è stata il risultato del suo brainstorming e della sua scelta.

Due (o tre) passi alla volta

Ognuno di questi passaggi è di per sé un piccolo gioiello. Non è necessario utilizzare l'intero framework per avere conversazioni significative ed efficaci. Un ottimo modo per iniziare ad aggiungere l'Emotion Coaching alla tua cassetta degli attrezzi genitoriale è praticare due o tre dei passaggi che ritieni miglioreranno le conversazioni sulla regolazione dei conflitti che hai già con i tuoi figli. Tu e i tuoi figli sarete grati e le cose nella vostra casa cominceranno a sembrare un po' più leggere.