F come amicizia

Ero in un colloquio di lavoro qualche tempo fa quando l'intervistatore mi ha chiesto: 'Quali tre parole userebbe il tuo migliore amico per descriverti?' Mi piace la domanda, ma mi ci sono voluti un momento o due per rispondere.

Se qualcuno te lo chiedesse, cosa diresti? Solo per divertirti, fai finta che io stia chiedendo: 'Quali tre parole userebbe il tuo migliore amico per descriverti?' Andare avanti. Aspetterò.

Ci vuole un minuto, vero? Per me, non è stato perché non riuscivo a trovare le parole. Era perché non riuscivo a decidere chi fosse il mio migliore amico.

Alla fine ho detto: 'Penso che mia moglie mi descriverebbe come alto, bruno e bello'. (Quelle non sono le parole reali che ho detto. Le parole reali erano più colloqui di lavoro.) Sconcertato e un po' incredulo, il mio intervistatore ha detto: 'Tua moglie è la tua migliore amica?'

Quando hai pensato alle tue tre parole, chi ti immaginavi come il tuo migliore amico? Era tua moglie?

È una cosa strana: i coniugi come amici, o almeno come migliori amici. I coniugi e gli amici sono quasi in due diverse categorie. Ma non dovrebbero esserlo, soprattutto se pensiamo a cosa sia veramente l'amicizia.

L'amicizia profonda è il livello fondamentale della teoria della casa delle relazioni sane di Dr. Glory per le coppie felici. È la radice dell'impegno e della fiducia. Ancora più importante, costituisce la base per l'intimità e il sesso soddisfacente. Come spiega inI sette principi per far funzionare il matrimonio, le coppie con profonde amicizie hanno:

“…rispetto reciproco e godimento della reciproca compagnia. Tendono a conoscersi intimamente - sono esperti in simpatie, antipatie, stranezze della personalità, speranze e sogni l'uno dell'altro. Hanno un rispetto costante l'uno per l'altro ed esprimono questo affetto non solo in grandi modi, ma anche in piccoli modi giorno dopo giorno'.

La definizione di Gottman include una delle mie parole preferite: riguardo. Lo uso sempre quando consulto le coppie, specialmente nelle prime sessioni. Quando le coppie hanno un rispetto anche fondamentale l'uno per l'altro, c'è speranza per la terapia. La Glory Method Couples Therapy (GMCT) aiuta le coppie a costruire amicizie attraverso una varietà di interventi progettati per aiutare a sviluppare il rispetto e il divertimento reciproci, ma questi interventi sono spesso inutili senza riguardo.

Quindi, come coltivare la stima? Come coltivare l'amicizia?

Penso che inizi sviluppando due semplici abilità:

1. Fai domande.

Impara a fare domande. Chiedere è un'abilità e puoi svilupparla con la pratica. E la pratica del chiedere può dare grandi ricompense. Uno dei miei mentori di leadership preferiti, Bobb Biehl, dice:

“Se fai domande profonde, ottieni risposte profonde; se fai domande superficiali, ottieni risposte superficiali; e se non fai domande, non ottieni alcuna risposta”.

Impara a fare domande profonde. Uno degli interventi fondamentali del GMCT è imparare a porre domande aperte. Le domande aperte (cioè profonde) portano a una comprensione più profonda del mondo interiore del tuo partner - Love Maps, nel vernacolo Glory. Le mappe dettagliate dell'amore sono un pezzo essenziale di profonde amicizie per le coppie.

Ancora una volta, ci vuole pratica. È molto più facile chiedere: 'Hai avuto una buona giornata al lavoro?' di 'Allora, com'è stato al lavoro oggi?' È ancora più facile chiedere: 'Sei arrabbiato?' di 'Sembri sconvolto - cosa sta succedendo?' Ma se il tuo obiettivo è l'amicizia e l'intimità, ci proverai e scoprirai che renderà l'abilità due un po' più facile.

2. Racconta storie.

La seconda abilità nell'approfondire l'amicizia è raccontare storie. Conosciamo tutti qualcuno che è un 'grande narratore'. Ogni volta che esco con quel ragazzo, finisco sempre per sentirmi come un 'cattivo narratore'. Ma semplicemente non è vero. Ho grandi storie. Così tu.

Sono sorpreso di quante persone non abbiano mai raccontato la loro storia. Dovresti provarlo. Inizia con 'Sono nato a...' Potresti essere sorpreso di cosa ti esce di bocca dopo. E se lo stai raccontando a un ascoltatore curioso, le opportunità di scoperta sono infinite. La tua storia di famiglia. La tua prima storia di bacio. La tua storia della gamba rotta. Tutti contengono intuizioni su 'te' e su come pensi alle relazioni.

Come coppia dovreste anche raccontare la vostra storia collettiva. Il racconto della tua storia condivisa è uno dei primi elementi di GMCT. Quando arrivano nuove coppie, chiedo loro tutta la loro storia. È invariabilmente pieno di alti e bassi, risate e lacrime. Il modo in cui una coppia racconta la storia è importante quanto la storia che raccontano. Gli amici tendono a 'glorificare la lotta' mentre le coppie la cui amicizia è rotta si concentrano maggiormente sulla lotta stessa. È importante imparare a concentrarsi sulle storie di perseveranza, connessione e gioia.

Non sottovalutare il potere delle storie. I nostri cervelli sono progettati per essere attratti e motivati ​​dalle storie. La maggior parte di ciò che sappiamo della storia umana è stato tramandato attraverso la tradizione orale. Le storie hanno il potere di costruire e trasformare le relazioni. Forniscono un contesto per i momenti difficili e ci ricordano che c'è qualcosa di più grande della lotta.

Quindi, fai domande. Raccontare storie. Indulgere alla curiosità e alla scoperta. Crea un contesto per esplorare le simpatie, le antipatie, le stranezze della personalità, le speranze e i sogni dell'altro. Concentrarsi sulla tua amicizia e coltivare la stima è la cosa migliore che puoi fare per la tua relazione nel suo insieme.

Non è terribilmente complicato. Forse inizia chiedendo: 'Quali tre parole useresti per descrivermi?'