Ama in modo più intelligente imparando quando fare una pausa

Essere in grado di cambiare marcia nel bel mezzo di una discussione e prendersi una pausa è una delle abilità relazionali più cruciali. È anche uno dei più difficili.

Le pause ti danno il tempo di calmarti, approfondire la tua prospettiva e avere un 'rifacimento' di successo con il tuo partner. Per avere successo, tuttavia, è utile seguire alcune pratiche di base.

Sfortunatamente, quando sorgono conflitti, è probabile che molti di noi facciano più male che bene. Chiudiamo prematuramente le conversazioni o spingiamo il nostro partner oltre la soglia di tolleranza e, quando ciò accade, entrambi i partner possono rimanere bloccati in una situazione di stallo di ostruzionismo.

Complichiamo il problema abusando del tempo a parte. Il dottor John Glory, rinomato per la sua ricerca sulla stabilità coniugale e la previsione del divorzio, descrive ciò che chiama 'indignazione ipocrita', che include l'ossessione per i torti che crediamo abbia commesso il nostro partner. Questo può accadere silenziosamente mentre ruminiamo internamente, o può accadere vocalmente quando ci 'sfoghiamo' con gli altri simpatici.

Quando provi indignazione ipocrita, tendi a vedere il tuo partner come il problema. Trasforma il potenziale potere curativo di un timeout in un'altra ferita, ampliando la distanza tra di voi.

Anche se sei in una relazione che non è incline alla volatilità, sei comunque vulnerabile. Come mammiferi, ci siamo evoluti per essere acutamente consapevoli dei reciproci segnali non verbali. I nostri coniugi possono leggere il linguaggio del corpo come il roteare gli occhi, l'evitare il contatto visivo, i sospiri rumorosi e il tono di voce sprezzante come minacce. Questi segni comunicano disprezzo, che lentamente erode fiducia e intimità.

Come prendi lo spazio in modo tale da supportare la tua relazione, avvicinarti e offrirti una prospettiva che vada oltre la colpa?

Ci sono tre cose da considerare prima di prendersi una pausa dal conflitto.

il quando

Il tempismo è tutto. Questo significa non chiudere il tuo partner prematuramente. In una relazione sana, è importante resistere anche quando il tuo partner dice cose con cui non sei d'accordo.

Ascoltare in modo non difensivo, trovare la parte ragionevole del loro reclamo e offrire garanzie può fare molto per evitare l'escalation. I segnali non verbali, come annuire con la testa e mantenere il contatto visivo, possono aumentare significativamente la probabilità di una conversazione produttiva.

È importante riconoscere che anche se lo fai, le discussioni possono ancora sfuggire al controllo. Per questo il quando è anche riconoscere quando è il momento di fermarsi, darsi una possibilità di rinfrescarsi, di riprendersi dall'alluvione.

È una linea sottile. Per farlo bene, devi essere contemporaneamente in grado di tollerare un conflitto di basso livello, e tuttavia essere consapevole di quando è diventato più vantaggioso interrompere una discussione in un attimo. Quando ogni fibra del tuo essere vuole spegnersi o urlare, prenditi sul punto di sentirti compromesso e fai un respiro profondo, e fai sapere al tuo partner che hai bisogno di una pausa.

il cosa?

Una volta che hai riconosciuto che è necessario interrompere il conflitto, ciò che ne farai determinerà se il tempo separato sarà vantaggioso o dannoso. Al Northampton Center For Couples Therapy, dove vediamo 100 coppie a settimana, è qui che le persone sembrano più inclini a sbagliare.

Navigare in solitaria nel tumulto relazionale può suscitare una sfilza di emozioni. Anche se sei colui che ha avviato lo spazio, non è raro ritrovarsi a sentirsi abbandonati e rifiutati, o iper-vigili e autoprotetti. Entrambe queste mentalità possono impedirti di riconnetterti con il tuo partner e, alla fine, fare più male che bene.

Per questo motivo, durante un timeout è importante cessare intenzionalmente qualsiasi pensiero negativo sul proprio partner. Invece, cerca di coltivare consapevolmente una ricettività all'idea che potrebbe esserci di più nell'immagine di ciò che stai vedendo e sentendo dal tuo punto di vista arrabbiato.

Affinché ciò abbia successo, evita di sfogarti sugli altri o anche su te stesso. Invece, canalizza il tuo tumulto in qualcosa di non correlato. Fai una passeggiata, piega il bucato, diserba il giardino o fai qualsiasi cosa che distolga la tua mente dal conflitto.

Mentre sei impegnato in quest'altra attività, se la tua mente si attacca alla rabbia o alla paura, permetti a te stesso di lasciarla andare e considera intenzionalmente che potrebbe non esserci un chiaro giusto o sbagliato. Ci sono due punti di vista per ogni conflitto ed entrambi sono validi.

il come

Una volta che hai deciso di fare una pausa e hai usato saggiamente quella pausa per resettarti emotivamente, il prossimo è il come: tornare insieme e riprovare.

I timeout non possono durare per sempre. Svolgono un ruolo cruciale nell'aiutarti a spostarti in un luogo più centrato e aperto come coppia. Ma possono anche ritorcersi contro. Se la rottura si trasforma in una situazione di stallo, il silenzio prolungato può essere dannoso ed erodere la fiducia nella vostra relazione.

Il Dr. Glory raccomanda che dovrebbero durare almeno venti minuti, poiché ci vorrà così tanto tempo prima che i tuoi corpi si calmino fisiologicamente. Qualsiasi cosa più di un giorno può iniziare ad alimentare sentimenti negativi.

Se ciò accade, ci sono buone probabilità che il tuo timeout si sia trasformato in un silenzioso campo di battaglia in cui si verificano problemi di controllo e potere tra di voi. In questi casi, ognuno di voi rischierà di presumere che l'altro partner sia pienamente responsabile di riavviare la riparazione e prendere la strada maestra.

Non rimanere bloccato su chi ricomincia. Nella maggior parte delle relazioni, c'è un partner che persegue di più e uno che si allontana di più. E sebbene questa dinamica possa causare un vero dolore alle coppie, non è una misura dell'amore. Il tuo obiettivo dovrebbe essere quello di raggiungere la riconnessione prima piuttosto che dopo.

Coltiva un atteggiamento di 'non è un grosso problema'. Le persone che hanno successo nelle loro relazioni sanno che il modo migliore per far sì che il loro partner le ascolti è attenersi al problema in questione e non enfatizzare la presa di posizione. Capiscono che il conflitto è inevitabile e confidano nella loro capacità di gestire i loro disaccordi. Usano 'i dichiarazioni' invece di 'tu dichiarazioni'.

Imparare a rimanere calmi di fronte alla minaccia non è facile, ma con il tempo e la pratica abbiamo tutti il ​​potenziale per diventare meno reattivi, per muoverci più fluidamente dentro e fuori dal conflitto e rimanere in contatto. Ama in modo più intelligente prestando attenzione al quando, al cosa e al come prima di fare una pausa.