5 passaggi per ispirare il tuo partner ad unirsi a te nella terapia di coppia

Relazione le sfide sono inevitabili . Quando entrambi i partner sono disposti ad affrontare le sfide mano nella mano e a lavorare insieme per trovarle soluzioni vantaggiose per tutti , la maggior parte dei problemi può essere gestita.

Ma a volte le coppie non hanno le capacità e gli strumenti per risolvere anche problemi risolvibili nella loro relazione. Man mano che i problemi irrisolti, le cattive abitudini relazionali e la disconnessione emotiva si aggravano, la stabilità e la scintilla nella relazione iniziano a svanire.

In questa fase, un partner potrebbe essere desideroso di ricevere supporto perché sa che la relazione trarrebbe vantaggio dalla guida di una prospettiva professionale. Eppure l'altra metà della partnership si rifiuta di partecipare.

Quando chiedi al tuo partner di frequentare la terapia di coppia, è probabile che incontriate delle resistenze. Alcune persone hanno idee sbagliate sulla terapia di coppia; possono temere di 'esporre' i loro difetti e sentirsi vulnerabili, o possono credere che la terapia li trasformerà in un sacco da boxe per il terapeuta e il loro partner.

Alcune coppie possono usare la terapia come un ultimo sforzo, piuttosto che un approccio preventivo per migliorare la loro relazione. La ricerca del Dr. Glory su migliaia di coppie ha concluso che 'le coppie spesso aspettano 6 anni prima di cercare aiuto per i loro problemi coniugali'.

A volte il terapeuta viene contattato dopo che un partner l'ha già fatto separato emotivamente dalla relazione. E questo rappresenta una sfida estrema. È davvero difficile convincere qualcuno a impegnarsi in qualcosa se entrambi i piedi sono già fuori dalla porta. In effetti, la mancanza di impegno da parte di uno o entrambi i partner può essere una delle ragioni per cui la terapia fallisce.

Tuttavia, per le coppie che sono disposte a impegnarsi e ad affrontare i problemi, c'è speranza. La dottoressa Glory dice: 'Anche un matrimonio che sta per toccare il fondo può essere rianimato con il giusto intervento'.

L'obiettivo di questo articolo è offrirti una strategia per aprire il tuo partner alla possibilità di unirsi a te di sua spontanea volontà nella partecipazione alla terapia di coppia. Imparerai anche alcune abilità di terapia di coppia che potrebbero migliorare subito la tua relazione.

Passaggio 1: connettiti emotivamente

Dire qualcosa come 'Abbiamo bisogno di un aiuto serio' durante un litigio con il tuo partner non motiverà il tuo partner a partecipare alla terapia di coppia. Arrabbiarsi e manipolarli per andare li porterà al risentimento e al ritiro, minando l'efficacia della terapia.

Devi essere intelligente su quando e come porti l'idea. Come imparerai nella terapia di coppia, non è ciò per cui combatti, ma come combatti che determina il successo di una conversazione conflittuale. La ricerca del Dr. Glory evidenzia che quando un partner inizia una conversazione in modo aggressivo, probabilmente finirà in modo aggressivo il 96% delle volte.

Prima di proporre una terapia di coppia, è fondamentale che ti connetti emotivamente con il tuo partner. Farli sentire apprezzati e curati. Magari divertiti anche un po'. Ecco alcune idee:

• Guarda uno spettacolo comico insieme
• Cucina la cena con loro
• Fai un'attività divertente come giocare a un gioco di carte o al minigolf
• Esprimi cinque cose al tuo partner che apprezzi di loro

In questo modo, stai aiutando il tuo partner a sentirsi importante per te, il che lo sosterrà nell'essere più aperto, calmo e ricettivo.

Quando hai questa conversazione, assicurati di farlo in un momento conveniente per loro. Non farlo subito prima del lavoro o quando sono stressati o esausti. Questo si ritorcerà contro di te. Più sono calmi e rilassati, più facile sarà.

Passaggio 2: proporre la conversazione

Ora è il momento di chiedere se vogliono parlare della tua relazione. Ecco un esempio in tre fasi:

1. 'Tesoro, voglio parlare con te di quello che vuoi per la nostra relazione.'
2. 'Voglio che tu ti senta abbastanza per me, accettato per quello che sei, e come questo un grande rapporto per te.'
3. 'Vorresti fare una breve conversazione con me?'

Quando lo fai, e per tutti i passaggi successivi, assicurati di parlare con una voce gentile che si concentri sulla condivisione della tua esperienza. In questo modo manterrai il tuo partner rilassato e impedirai loro di entrare in modalità difensiva.

Se sai che il tuo partner è restio a parlare di qualsiasi cosa riguardante la tua relazione, puoi scrivere una lettera amorevole usando le idee in questo articolo. Tale lettera può essere particolarmente utile con un partner evitante in quanto dà loro il tempo di elaborare e andare avanti alle proprie condizioni. Tuttavia, la lettera dovrebbe essere redatta in modo tale da invitare a una conversazione, non sostituirla.

Se sei un partner ansioso, è utile concentrarsi sul dire non più di tre frasi e poi fare una pausa quando proponi l'idea di frequentare insieme la terapia di coppia, dando al tuo partner il tempo e lo spazio per rispondere.

Gli amanti ansiosi amano parlare di tutto, ma quando vengono lasciati a se stessi, tendono a ripetersi, a volte per 10-15 minuti prima di dare al loro partner la possibilità di dire qualcosa. In questo modo sabota la tua possibilità di convincere il tuo partner a volerti ascoltare perché si sentirà sopraffatto e come se non facesse parte di quella che sembra una conversazione unilaterale.

Passaggio 3: trova il divario

Ora che entrambi siete seduti per parlare, concentrati sull'apprendimento di più sulla visione del tuo partner della relazione e su ciò che vogliono. Sarà impossibile ispirarli a frequentare la terapia di coppia se non sanno cosa vogliono dalla relazione e non riescono a vedere come la terapia li aiuterà ad avere una relazione migliore con te.

Questo può essere avviato con una domanda. “Tesoro, sono curioso, se la nostra relazione fosse buona, come sarebbe la nostra relazione per te? Cosa potremmo fare di più o di meno? Come potremmo fare le cose in modo diverso?'

Il tuo partner potrebbe dire: 'Voglio che smetti di provocare tutti questi litigi. Hai sempre un problema'.

Se il tuo partner inizia a incolparti, renditi conto che questa è un'espressione del loro dolore e cerca di trovare ciò che il Dr. Glory chiama il 'bisogno nascosto'. Concentrati sull'ascolto in modo non difensivo, riflettendo ed empatizzando con i sentimenti sottostanti del tuo partner e poni domande aperte per ottenere una comprensione più profonda di ciò che sta dicendo il tuo partner.

Rispondi a qualsiasi accusa con un tono di gentilezza e curiosità. “Ti sento dire che sei bruciato dal fatto che litighiamo tutto il tempo. Anche io. Se dovessimo risolvere i nostri problemi e smettere di litigare tutto il tempo, come pensi che cambierebbe il nostro rapporto?'

Una volta che hai capito cosa vuole il tuo partner nella relazione, inizia a cercare cosa trattiene la tua relazione dall'essere così in questo momento.

“Capisco perfettamente quanto sia difficile per te tutta questa lotta. Sono curioso, cosa pensi che impedisca alla nostra relazione di avere meno litigi, risolvere i nostri problemi e goderci di più l'un l'altro?'

Ascolta veramente in modo non difensivo su ciò che credono sia nel modo. Potrebbe essere diverso dalle tue stesse conclusioni. È normale. Se ritieni di non capire i blocchi che il tuo partner sta esprimendo, concentrati sulla riflessione su ciò che sta dicendo il tuo partner, sull'empatia e sul porre domande più aperte.

Passaggio 4: colmare l'abisso delle coppie

Ora vuoi colmare il divario tra dove sei ora e il tipo di relazione che tu e il tuo partner desiderate.

Quando lo fai, focalizza la conversazione sul voler migliorare la tua relazione, non sul cambiare il tuo partner. A nessuno piace sentirsi come se avessero bisogno di essere 'aggiustati'. Spesso il problema non è una persona, ma piuttosto i modelli di interazione che i partner creano insieme.

Avrai più successo mettendo in evidenza che la terapia di coppia consiste nel cambiare gli schemi, riparare il tuo legame e rafforzare la tua relazione, piuttosto che 'Sei un partner rotto che ha bisogno di aiuto'.

Dai un nome ai benefici che il tuo partner e che potresti avere se partecipassi alla terapia di coppia in termini di ciò che entrambi desiderate per la relazione.

“Tesoro, voglio che partecipiamo a una terapia di coppia progettata per aiutarci a comunicare meglio. Ne sono entusiasta perché penso che mi aiuterà a capire di più su di te e su come posso essere un partner migliore. Se lo facciamo, penso che avremo meno litigi, più sesso e ci sentiremo più felici l'uno con l'altro. Ti sembra la relazione che desideri?'

Passaggio 5: invito

Ora è il momento di invitarli a partecipare alla terapia di coppia con te in un modo aperto che non li spinga a partecipare. Vogliamo chiedere ai nostri partner di unirsi a noi, piuttosto che esigerlo da loro.

Dr. Rosenberg, l'autore diComunicazione Nonviolenta, mette in evidenza che le richieste diventano richieste quando il nostro partner ritiene di essere incolpato o punito se non si conformano. Con una richiesta, i nostri partner hanno solo 'due opzioni: sottomissione o ribellione'.

Quindi, vorrai presentare la terapia di coppia come una scelta che hanno. “Ti amo e il nostro rapporto è molto importante per me. Penso che la terapia di coppia potrebbe fermare il brutto litigio e permetterci di crescere più vicini e sentirci più felici. Mi piacerebbe che ti unissi a me, ma sei libero di dire di no se lo desideri'.

La loro risposta potrebbe essere una delle seguenti: 'Sì'. 'Ho delle domande.' 'No.'

Se sì, dai loro un bacio e dì: 'Mi impegno a essere un partner migliore in modo da poter creare più di ciò che stavi cercando nella nostra relazione'.

Se hanno domande, fai del tuo meglio per rispondere e, se non sei sicuro, dì: 'Non sono sicuro al 100%. Leggiamo qualcosa online o contattiamo un terapeuta per avere un'idea'.

Se la loro risposta è no, non scaricare la tua delusione su di loro. Digli invece: 'Grazie per aver avuto una conversazione onesta con me'.

Questo li scioccherà perché anticiperanno punizioni e pressioni.

Navigazione No

Se il tuo partner dice di no, chiariscigli che rispetti la sua scelta e vuoi capire perché.

“Saresti disposto a condividere il motivo per cui hai scelto di non fare la terapia di coppia? Penso che sarebbe davvero d'aiuto e forse no, quindi puoi spiegarmi per favore?'

Fai del tuo meglio per affrontare le loro preoccupazioni apertamente e onestamente senza fare pressioni. Se pensi di averli capiti bene, puoi continuare e chiedere: 'Dopo aver chiarito le tue preoccupazioni, saresti disposto a riconsiderare la possibilità di frequentare la terapia di coppia con me?'

Se dicono di nuovo di no, lascia che la conversazione finisca e digli che rispetti la loro scelta e li ami. Il tuo partner probabilmente marinarerà l'idea per alcuni giorni.

Consigli utili

Essere pazientare. Il tuo partner potrebbe cambiare idea se onori la sua scelta di frequentare la terapia di coppia. Concentrati sull'essere il cambiamento che desideri vedere nella relazione. Ciò potrebbe ispirarli a voler fare più progressi con te. Come 50% della partnership, un cambiamento nel tuo comportamento ha molto potere di influenzare un cambiamento nella relazione.

Ascolta le preoccupazioni del tuo partner senza pensare a come rispondere. Rifletti sulle loro preoccupazioni o risposte e poni loro due domande: 'C'è di più sul motivo per cui non desideri provarlo?' e se dicono che non c'è, chiedi: 'Senti che capisco le tue preoccupazioni?'

Verificare di averli compresi ti aiuterà a creare fiducia e ad avvicinarti alla vera comprensione del punto di vista del tuo partner sulla terapia di coppia. Ancora più importante, entra in empatia con il dolore, le frustrazioni e le preoccupazioni del tuo partner.

Preoccupazioni comuni sulla terapia di coppia

E come rispondere:

• Non possiamo permettercelo: 'Cerchiamo un terapista con tariffe più basse o diventiamo creativi con diverse spese che possiamo tagliare per partecipare'.
• Non ho bisogno di terapia: 'Saresti disponibile a frequentare un seminario invece che una terapia?' Se partecipi a un seminario e le abilità apprese ancora non vengono implementate da te e dal tuo partner, è un ottimo passaggio nel proporre una terapia di coppia privata per una guida personalizzata.
• Il terapista e tu farete squadra su di me: 'Non è vero. Faccio parte di questa relazione e il terapeuta sarà una parte neutrale che non si schiera. Sono sicuro che ci sono cose che posso fare meglio in questa relazione e non vedo l'ora che il terapeuta me lo faccia notare'.

Ricorda, vuoi che il tuo partner si senta parte di questa decisione, non venga spinto in una decisione senza voce in capitolo.

La terapia di coppia è incredibilmente utile e la maggior parte dei terapeuti è disposta a rispondere a qualsiasi domanda o dubbio che tu e il tuo partner potreste avere sull'inizio del processo.

Assicurati che il tuo partner sappia che il terapeuta è un professionista qualificato con una formazione specifica sulla terapia di coppia e che è lì per aiutarti a supportarti ENTRAMBI.

Ti auguro tutto il meglio per andare avanti!