Menavigasi Tantangan Kehidupan Keluarga Tiri

Setiap tahun, di AS saja, sekitar 1,5 juta orang menikah di mana salah satu atau kedua belah pihak telah menikah sebelumnya. Sayangnya, sebagian besar pernikahan ini akan gagal. Menurut tersedia data sensus , tingkat perceraian untuk pernikahan kembali di AS lebih dari 60% dibandingkan dengan sekitar 50% untuk pernikahan pertama. Pernikahan kedua juga lebih pendek, dengan durasi menengah 14,5 tahun dibandingkan 20,8 tahun untuk pernikahan pertama.

Saya tahu secara langsung perjuangan dan kegembiraan pernikahan kembali. Pada usia 42, saya mengalami perceraian konflik tinggi dan menikah lagi dengan cinta dalam hidup saya dua tahun kemudian. Saya percaya diri dan positif tentang menikahi Craig meskipun saya sedang bangkit kembali dan banyak anggota keluarga dan teman-teman mengingatkan saya untuk berhati-hati. Dia menyapu saya langsung dari kaki saya dan melamar empat bulan setelah kami mulai berkencan.

Itu adalah pernikahan kedua bagi kami berdua. Saya memiliki dua anak dari pernikahan saya sebelumnya, usia 9 dan 11. Craig telah menikah dan bercerai 10 tahun sebelumnya tanpa anak. Dia ingin menjadi orang tua tiri dan kami berdiskusi untuk memiliki anak bersama. Memiliki bayi baru dan memulai keluarga tiri membuat beberapa tahun pertama kehidupan kami bersama menjadi sibuk dan menyenangkan.

Tapi setelah delapan tahun, pernikahan kami goyah. Kami berurusan dengan banyak sekali masalah yang umum terjadi pada pasangan yang menikah lagi, termasuk bagasi yang belum terselesaikan dari pernikahan pertama kami, tekanan keuangan, gaya pengasuhan yang berbeda, dan kecemburuan, kemarahan, dan kebencian seputar persaingan kebutuhan anak-anak dan anak tiri. Kami sering berdebat dan telah renggang begitu jauh sehingga kami mendiskusikan perceraian.

Untungnya, kami menemukan yang berbakat terapis pasangan bahwa kami berdua terhubung dengan baik dan kami mulai menyembuhkan. Butuh waktu tapi kami kembali jatuh cinta dan belajar untuk mendukung perbedaan satu sama lain, menyampaikan dan menjadi orang tua dengan lebih efektif, mengelola konflik, dan memperbaiki hubungan kita setelah perselisihan. Kami telah menikah lagi selama 21 tahun dan memiliki harapan dan optimisme tentang masa depan kami bersama.

Hubungan intim selalu menghadirkan tantangan, tetapi pernikahan kembali melibatkan serangkaian komplikasi unik yang diremehkan banyak pasangan hingga perceraian lain tampaknya menjadi satu-satunya pilihan. Berdasarkan pengalaman saya selama 30 tahun dalam praktik klinis membantu individu dan pasangan yang bercerai dan menikah lagi serta pengalaman pribadi saya dengan pernikahan kembali, saya tahu bahwa pasangan dapat menemukan cinta yang langgeng untuk kedua kalinya jika mereka memiliki harapan yang realistis dan mengadopsi pola pikir “kita dalam keadaan ini. bersama.'

Menciptakan keluarga tiri

Mengasuh anak untuk pasangan yang menikah lagi sangat sulit. Sebagian besar, pasangan yang baru pertama kali menikah biasanya memiliki kesempatan sebelum kedatangan anak untuk mengenal beberapa perbedaan mereka dalam membesarkan anak, dan bahkan untuk menyelesaikan beberapa di antaranya. Ini tidak biasanya terjadi pada pasangan yang menikah lagi yang mungkin mendapati diri mereka langsung berselisih tentang cara mendidik, mendisiplinkan, dan merawat anak-anak dalam keluarga tiri baru mereka.

Sejujurnya, hubungan orang tua tiri dan anak tiri dapat menghadirkan rumpun masalah pelik yang dapat diperumit oleh gangguan dari orang tua kandung dari jenis kelamin yang sama, dan kecemburuan dan persaingan yang dialami oleh anak tiri yang mungkin membenci campur tangan orang tua tiri dan/atau saudara tiri dalam hubungan mereka. rumah tangga.

Studi menunjukkan bahwa dibutuhkan keluarga yang menikah lagi selama tiga sampai lima tahun bagi sebagian besar anggota untuk mengembangkan rasa memiliki. Tidak seperti pasangan yang baru menikah, pasangan yang menikah lagi seringkali tidak memiliki waktu sendiri untuk membentuk ikatan dan berkembang arti bersama , yang terdiri dari menciptakan ritual yang bermakna bagi kedua pasangan dan mewakili nilai dan keyakinan mereka. Selain itu, pasangan sering kali memiliki harapan yang tidak realistis tentang anak-anak mereka untuk dapat bergaul dan merasa nyaman dengan orang tua tiri yang baru.

Menurut Chelsea L. Garneau, mengadopsi harapan yang realistis dapat meningkatkan rasa kepuasan pernikahan pasangan yang menikah lagi. Dia mempelajari 179 pasangan tiri dan menemukan hubungan antara memiliki harapan yang realistis tentang tekanan dan badai kehidupan keluarga tiri dan penilaian diri pasangan yang menikah lagi tentang kepuasan hubungan. Garneau juga menemukan bahwa beberapa kesalahpahaman paling umum dalam kehidupan keluarga tiri berkaitan dengan kemudahan pasangan memadukan keuangan dan menghadapi perbedaan dalam gaya pengasuhan.

Peran kompleks orang tua tiri

Penting bagi orang tua kandung untuk menyadari bahwa pasangan mereka mungkin merasa ambivalen, diabaikan, atau diabaikan dalam peran mereka sebagai orang tua tiri dan untuk mendukung mereka sehingga mereka tidak merasa diterima begitu saja atau tidak dihargai. Membahas peran yang akan dimainkan orang tua tiri dalam membesarkan anak-anak pasangan baru mereka, serta perubahan dalam aturan dan rutinitas rumah tangga, dapat membantu pasangan membangun ikatan keluarga yang kuat.

Di dalam Bertahan dan Berkembang dalam Hubungan Keluarga Tiri , Patricia L. Papernow menjelaskan bahwa biasanya orang tua tiri merasa seperti “orang luar” di rumah mereka sendiri. Banyak orang tua tiri bereaksi dengan melakukan hal mereka sendiri sementara pasangan mereka menghabiskan waktu bersama anak-anak. Jika kedua pasangan adalah orang tua yang merespons dengan menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak kandung mereka dan lebih sedikit waktu dengan anak tiri mereka, kecenderungan pemisahan dalam keluarga tiri ini meningkat. Jika skenario kita-dan-mereka berkembang, itu akan merusak hubungan keluarga dan pasangan yang menikah lagi.

Ketika ini terjadi, hal itu dapat menghilangkan kedekatan pasangan yang menikah lagi yang berhenti menghabiskan waktu sendirian bersama dan sebagai sebuah keluarga. Jika mereka belum menetapkan koneksi yang kuat , tidak siap untuk menangani konflik secara efektif, dan tidak memiliki alat untuk memperbaiki gangguan komunikasi sehari-hari, pasangan mungkin akhirnya saling menunjuk daripada mendukung dengan rasa solidaritas, dari 'kita bersama-sama.'

Berbeda dari orang tua kandung, dorongan utama menjadi orang tua tiri adalah menjadi teman atau mentor bagi anak tiri mereka pada tingkat tertentu. Tidak seperti teman sekolah, tetapi teman dewasa lebih mirip menjadi konselor bimbingan dan panutan yang positif daripada pendisiplin.

Misalnya, Jeffrey, 47, menghadiri pertandingan sepak bola anak tirinya Kyle ketika istrinya Lauren, 46, mengadakan pertemuan terlambat. Dia bahkan mengundangnya dan beberapa teman keluar untuk makan pizza sesudahnya. Sejak awal pernikahannya dengan Lauren, dia merasa seperti 'orang luar' dan ini merupakan langkah penting untuk membangun hubungan positif dengan Kyle.

Jeffrey mencatat bahwa “Rasanya menyenangkan bisa berkumpul dengan Kyle dan teman-temannya. Lauren harus bekerja jadi saya turun tangan. Dia merasa lega saya bisa melakukan ini karena jadwalnya penuh. Untuk sekali ini, saya tidak merasa seperti penyusup dalam kehidupan Kyle. Saya bermain sepak bola di sekolah menengah dan perguruan tinggi, jadi kami memiliki banyak hal untuk dibicarakan dan pizza menjadi sasaran setelah pertandingannya.”

Tidak ada yang namanya cinta instan antara orang tua tiri dan anak tiri

Salah satu hal yang paling penting untuk dipelajari tentang keluarga yang dipisahkan adalah bahwa kebanyakan anak memberikan cinta dan kepercayaan kepada orang tua kandung mereka, tetapi mereka merasa bahwa orang tua tiri mereka harus mendapatkan cinta dan kepercayaan mereka dari waktu ke waktu. Anak-anak sering tidak punya waktu untuk memasuki hubungan baru dengan orang tua tiri, sehingga hubungan itu bisa terasa dipaksakan atau tidak wajar.

Selain itu, tidak ada yang namanya cinta instan dalam keluarga tiri. Adalah umum bagi orang tua tiri untuk merasa bahwa mereka tidak sering mendapatkan cinta dan rasa hormat seperti yang dilakukan orang tua kandung. Kebanyakan orang tua tiri berasumsi bahwa cinta dan rasa hormat akan langsung muncul dengan anak tiri mereka jika mereka berusaha keras untuk bersikap baik kepada mereka. Jika itu tidak terjadi, mudah untuk menumbuhkan perasaan penolakan, rasa tidak aman, dan kecemburuan, mendorong perpecahan di antara pasangan dan mengasingkan anak-anak.

Salah satu pelajaran terpenting yang dapat dipelajari orang tua tentang kehidupan keluarga tiri adalah bahwa orang tua tiri sebaiknya melanjutkan dengan perlahan. Luangkan waktu Anda untuk mengenal anak tiri Anda. Cinta sering datang belakangan. Bahkan jika Anda tidak cocok dengan anak tiri Anda, Anda masih dapat mengembangkan hubungan kerja yang dibangun berdasarkan rasa hormat. Jika anak tiri Anda tidak segera bersikap hangat kepada Anda, bukan berarti Anda gagal. Ini akan memakan waktu. Bersabar dan memiliki selera humor dapat membantu Anda melewati masa-masa sulit.

Bekerja samalah dengan pasangan Anda, dan bicara, bicara, bicara. Buat ritual berkomunikasi secara teratur tentang masalah yang menjadi perhatian, dan diskusikan apa yang berjalan dengan baik. Sebagian besar pembicaraan akan dilakukan jauh dari anak-anak atau anak tiri Anda, tetapi pastikan untuk melakukan percakapan yang ramah dan diskusi informal tentang aturan keluarga, peran, tugas, dan rutinitas dengan anak-anak. Seiring waktu, setiap orang dalam keluarga yang direcouple dapat menciptakan budaya positif bersama.

Menghadirkan front persatuan kepada anak dan anak tiri Anda bersama pasangan sangat membantu terbentuknya keluarga tiri yang sehat. Tindakan ini membutuhkan rasa hormat, perhatian, dan banyak cinta karena mungkin tidak mudah dilakukan jika Anda tidak setuju dengan pasangan Anda. Perhatian dan rasa hormat sangat penting, tidak bisa terburu-buru, dan 'diperoleh' atau diberikan dari waktu ke waktu di antara semua anggota keluarga.

Pernikahan kembali yang sukses membutuhkan fondasi dibangun di atas apresiasi , hormat, dan toleransi. Studi menunjukkan bahwa pasangan yang menunjukkan rasa terima kasih satu sama lain dan toleransi terhadap perbedaan satu sama lain menciptakan pelabuhan yang aman satu sama lain, yang memungkinkan mereka untuk mengatasi badai kehidupan pernikahan kembali dengan lebih baik. Menciptakan budaya ini adalah proses yang berkelanjutan, dan langkah pertama adalah menerima dan mengakui bahwa Anda berdua membawa pengalaman dan perspektif unik ke dalam pernikahan Anda, dan bahwa kelemahan Anda berpadu dengan kekuatan dan sifat luar biasa Anda untuk menjadikan Anda masing-masing siapa diri Anda.