Bagaimana Urusan Terjadi?

Apa yang salah?

Menyakitkan dan menghancurkan ketika perselingkuhan menghancurkan stabilitas tepercaya suatu hubungan. Ini meninggalkan kedua pasangan untuk mengambil potongan sebelum memulai dari awal lagi, yang menyakitkan. Salah satu pertanyaan yang mengganggu pemulihan pasangan dari perselingkuhan adalah 'Apa yang salah?' Bahkan ketika individu dan hubungan itu unik, apakah ada kesamaan di seluruh urusan?

Dr. John Glory bersama Dr. Caryl Rusbult dan Dr. Shirley Glass menjelaskan perselingkuhan sebagai serangkaian langkah yang berujung pada pelanggaran. Semuanya dimulai dengan tawaran untuk perhatian. Jika kedengarannya seperti alasan perselingkuhan yang disederhanakan, sebenarnya tidak. Ketika seseorang tidak dapat mengandalkan pasangannya untuk tersedia pada saat dibutuhkan, itu mengarah pada perbandingan yang tidak menguntungkan, jarak emosional, dan pengkhianatan akhirnya, jika bukan kematian cinta. Berdasarkan penelitian, langkah-langkah yang mengarah pada pengkhianatan (Glory-Rusbult-Glass Cascade) adalah sebagai berikut.

Berpaling

Mitra dapat membuat tawaran emosional yang dipenuhi dengan berpaling atau menentang alih-alih berbalik ke arah. Berpaling akan mencakup mengabaikan atau disibukkan dengan sesuatu yang lain sementara berbalik melawan akan menjadi jawaban atau serangan balik. Kapan “Apakah Anda ingin merencanakan akhir pekan?” disambut dengan keheningan atau 'Tidak bisakah kamu melihat bahwa saya sibuk?' mitra penawaran merasa ditolak dan terluka. Seiring waktu, tawaran gagal yang berulang menyebabkan pengulangan keyakinan bahwa 'Anda tidak ada untuk saya,' dan kepercayaan yang terkait dengan mitra mulai terkikis secara bertahap. Penolakan antisipatif mulai membanjiri (menekankan) mitra penawaran, membuat mereka merasa rentan, tidak penting, atau tidak diinginkan.

Negatif dan penghindaran

Mitra penawaran segera memasuki keadaan penyerap negatif, yang merupakan pengaruh negatif dari tawaran gagal sebelumnya yang terbentuk dengan setiap tawaran gagal baru. Menjadi lebih mudah untuk masuk ke kondisi negatif tetapi menantang untuk keluar, menghasilkan kondisi pikiran negatif yang terus-menerus. Segera permintaan yang tidak diindahkan berubah menjadi argumen yang membuat stres dan tidak berguna. Oleh karena itu mitra penawaran menekan perasaan dan kebutuhan, yang mengarah pada penghindaran konflik dan pengungkapan diri.

Berinvestasi lebih sedikit dan membandingkan lebih banyak

Ketika mitra mengevaluasi hubungan dengan baik dibandingkan dengan alternatif lain, mereka lebih cenderung untuk tetap berkomitmen pada hubungan, seperti yang disarankan Thibaut dan Kelley. Oleh karena itu, perbandingan yang tidak menguntungkan mendorong hubungan menuju kurangnya komitmen dan pengkhianatan. Mitra penawaran mulai membandingkan secara negatif mitra dengan mitra nyata atau imajiner yang akan membuat mereka merasa dihargai. Karena mendekati mitra dengan tawaran emosional ternyata sia-sia, penawaran dan investasi pada mitra berkurang, sementara penggantian dimulai.

Merasa kurang tergantung dan membuat lebih sedikit pengorbanan

Sebagai catatan Rusbult, komitmen adalah proses bertahap membuat tingkat perbandingan yang baik untuk hubungan dalam alternatif. Demikian pula, proses kebalikan dari un-commitment adalah proses bertahap yang merusak tingkat perbandingan dengan pilihan lain. Komitmen menuntun orang untuk berkorban sambil membangun saling ketergantungan. Ini juga mengarah pada alternatif yang meremehkan dibandingkan dengan pasangan mereka. Ketika keandalan atau ketergantungan pada mitra berkurang, kepercayaan berkurang. Pasangannya membuka diri terhadap orang lain dan terlibat dalam pembicaraan (atau self-talk) yang memperbesar kualitas negatif hubungan.

Membuang vs. menghargai

Saat seseorang memaksimalkan kualitas negatif pasangannya, dia juga meminimalkan karakteristik positifnya. The Four Horsemen of the Apocalypse (pertahanan, kritik, penghinaan, dan penghalang) menjadi merajalela. Dr. Glory menyarankan agar orang-orang yang berkomitmen pada hubungan mereka menghargai pasangannya dengan mengingat hal-hal positif dengan rasa syukur, bahkan ketika tidak bersama. Bagian penting dari suatu hubungan, menghargai dan mengungkapkan rasa terima kasih, diganti dengan omong kosong pasangan (langsung dan di depan orang lain).

Kebencian dan kesepian dalam hubungan

Rasa syukur atas pasangan tergantikan dengan kepahitan. Kebencian meresap dengan argumen diam seperti merasa pasangan itu egois dan tidak peduli. Ada kesepian yang ditingkatkan dengan perbandingan yang tidak menguntungkan seperti 'mantan saya akan memahami saya lebih baik' atau 'rekan saya lebih ada untuk saya daripada pasangan saya.' Dengan kesepian, kerentanan terhadap hubungan lain meningkat. Kebencian yang menumpuk menghasilkan hasrat seksual yang rendah dan seks impersonal. Penolakan untuk berhubungan seks dapat mengakibatkan kesalahan pasangan, yang mengarah ke perasaan penolakan lebih lanjut, dan kaskade perselingkuhan meningkat.

Mengidealkan hubungan alternatif

Ada lebih sedikit ketergantungan pada pasangan, lebih sedikit ketergantungan pada hubungan untuk memenuhi kebutuhan esensial, lebih sedikit investasi dalam hubungan sambil mengidealkan hubungan alternatif, dan lebih sedikit memikirkan pemikiran pro-hubungan positif. Sebaliknya, pikiran anti-hubungan mengambil alih seperti 'mungkin kita akan lebih baik tanpa satu sama lain,' 'mungkin melegakan melepaskan hubungan daripada bertahan,' dll. Jendela antara pasangan diganti dengan dinding , saat jendela terbuka untuk orang luar. Penghubung tidak berbahaya lainnya menyediakan rumah aman.

Rahasia dan melintasi batas

Rahasia dimulai dengan kelalaian. Pola lain seperti inkonsistensi, kebohongan, pelanggaran kepercayaan mengikuti. Sementara dalam hubungan yang menghargai, interaksi dengan orang lain yang menyakiti pasangan dihindari, dalam hubungan yang merendahkan, ikatan dengan orang lain diupayakan untuk mengisi kesenjangan emosional yang ada. Saat persembunyian meningkat dengan pasangan, ada perubahan aktif ke arah orang lain, dan pada saat yang rentan, batas dilintasi, dan pengkhianatan yang sebenarnya terungkap.

Saat salah satu pasangan melewati kaskade pengkhianatan, pasangan lainnya mengalami tanah yang tenggelam di bawah kaki mereka. Kepercayaan rusak dan, seiring waktu, dapat berkembang menjadi Post Traumatic Stress Disorder.

Referensi:

Gottman, J. (1995).Mengapa Pernikahan Berhasil atau Gagal: Dan Bagaimana Anda Dapat Membuat Pernikahan Anda Bertahan. Simon & Schuster.

Gottman, J. M. (2011).Ilmu kepercayaan: Penyesuaian emosional bagi pasangan.

Gottman, J., & Glory, J. (2017). Prinsip Alami Cinta.Jurnal Teori dan Ulasan Keluarga,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J., & Glory, J. (2017).Mengobati Urusan dan Trauma. Naskah tidak diterbitkan, Glory Institute, Seattle, AS.

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1986). Mengkaji peran emosi dalam pernikahan.Penilaian Perilaku.

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Proses perkawinan memprediksi pembubaran nanti: perilaku, fisiologi, dan kesehatan.Jurnal Psikologi Kepribadian dan Sosial,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2002). Model Dua Faktor untuk Memprediksi Kapan Pasangan Akan Bercerai: Analisis Eksplorasi Menggunakan Data Longitudinal 14 Tahun*.Proses Keluarga,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Haan-Rietdijk, S. D., Glory, J. M., Bergeman, C. S., & Hamaker, E. L. (2016). Lupakan saja! Model Autoregressive Ambang Multilevel untuk Regulasi yang Bergantung pada Negara Bagian.Psikometrika,81(1), 217–241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X

Hawkins, M. W., Carrere, S., & Glory, J. M. (2002). Menimpa Sentimen Pernikahan: Apakah Itu Mempengaruhi Persepsi Pasangan?Jurnal Pernikahan dan Keluarga,64(1), 193–201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x