Mari Melakukan Percakapan Jujur Tentang Seks

Kami hanya akan keluar dan mengatakannya: kehidupan seks kami buruk akhir-akhir ini. Di tahun kedua pernikahan kami, kami telah melihat penurunan kualitas dan kuantitas seks yang kami lakukan.

Salah satu alasannya jelas dan cukup mudah untuk dibicarakan. Kami telah menghadapi banyak tekanan eksternal, sebagian besar dari pekerjaan. Seperti yang ditulis oleh seksolog dan terapis pasangan, Maj Wismann, “Stres dan dorongan seks tidak bercampur. Anda tidak bisa memiliki kepala yang penuh dengan 120 kekhawatiran sambil juga melakukan hubungan seks yang hebat. ”

Alasan lainnya lebih sulit untuk kita diskusikan. Perubahan rutinitas dan kebiasaan makan yang menyertai pernikahan membuat Constantino menjadi kurang aktif. Dia telah berolahraga jauh lebih sedikit daripada yang dia lakukan ketika dia masih lajang, dan itu terlihat. Kami tahu kami tidak sendirian dalam hal ini—lelucon tentang 'ayah bods' dan orang-orang yang melepaskan diri setelah menikah berlimpah.

David telah menolak mengungkapkan bahwa ketertarikannya telah berkurang, takut bahwa Constantino akan menafsirkannya sebagai penolakan. Constantino, bagaimanapun, mungkin yang lebih frustrasi. Gym dulunya adalah salah satu tempat perlindungannya, tempat di mana dia dapat mengisi ulang secara fisik dan mental, dan dia telah kehilangan outlet itu. Selama berbulan-bulan kami mengabaikan masalah ini, dan jarak di antara kami semakin lebar. Seperti banyak pasangan, kami berjuang dengan cara berbicara tentang seks.

Seks bukanlah dasar dari pernikahan yang baik. Bahkan menurut riset oleh pendidik seks Barry dan Emily McCarthy dari American University di Washington, D.C., pasangan bahagia hanya mengaitkan 15 hingga 20 persen kebahagiaan mereka dengan kehidupan seks yang baik. Namun, seks yang buruk bisa terasa seperti kutukan, terutama ketika fondasi pernikahan sudah mulai retak. Studi yang sama menemukan bahwa pasangan yang tidak puas mengatakan seks yang buruk menyumbang 50 hingga 70 persen dari masalah mereka.

Perbedaannya masuk akal ketika Anda memikirkannya.

Pasangan bahagia melihat seks hanya sebagai salah satu dari banyak faktor yang mempengaruhi keberhasilan hubungan mereka. Mereka telah membangun Rumah Hubungan yang Sehat dan menuai hasilnya. Mereka memiliki Peta Cinta yang berkembang dengan baik, mereka saling mengagumi dan memelihara kesukaan itu, dan — mungkin yang paling penting dalam hal seks — mereka telah mengembangkan kebiasaan untuk berpaling satu sama lain alih-alih menjauh.

Pasangan yang tidak bahagia, di sisi lain, telah kehilangan kontak satu sama lain. GPS di Love Maps mereka rusak. Penghinaan dan pembelaan diri menyusup, menyebabkan mereka berpaling dari satu sama lain. Dengan hilangnya fondasi itu, tidak heran orang kehilangan perspektif tentang apa yang sebenarnya penting.

Seks adalah salah satu hal pertama yang menderita dalam hubungan yang hancur karena di situlah kita berada pada posisi paling rentan. Keinginan menguap ketika kita tidak lagi merasakan koneksi. Dan ini menjadi hal yang mudah dan mencolok untuk disalahkan.

Masalah yang diperparah adalah kenyataan bahwa kita hidup dalam budaya di mana seks masih tabu. Lima puluh tahun setelah revolusi seksual tahun 1960-an, budaya kita masih berbicara tentang seks baik dalam nada kasar, remaja atau klinis, jargon ilmiah. Dan itu jika kita membicarakannya sama sekali.

Pendekatan tidak sehat terhadap percakapan seksual ini tampaknya menjadi penyeimbang yang hebat. Itu menimpa semua persuasi politik, kelas sosial, dan seksualitas. Orang yang secara sosial konservatif malu mengakui bahwa mereka pernah berhubungan seks, dan orang yang progresif secara sosial malu mengakui bahwa mereka mungkin tidak menikmatinya.

Dalam konteks pernikahan, penolakan kita untuk membahas seks merupakan gejala dari masalah yang lebih besar: kurangnya rasa aman dan keintiman. Di sinilah elemen lain dari hubungan yang solid menjadi penting.

Seks membutuhkan kerentanan dan komunikasi yang jujur. Agar ini berhasil, kedua pasangan harus merasa aman untuk menyuarakan ketidakamanan, kebutuhan, dan keinginan mereka. Keamanan dibangun dengan saling menoleh, mendengarkan satu sama lain, dan memberikan kasih sayang. Itulah yang kami coba lakukan akhir-akhir ini.

Kami telah mencoba untuk melakukan percakapan jujur ​​​​tentang perasaan dan ketakutan kami, bukan untuk mengubah satu sama lain tetapi untuk tumbuh lebih dekat terlepas dari keadaan kehidupan seks kami. Itu telah membuat dunia berbeda.

Kami tidak akan berpura-pura keluar dari hutan. Tetapi setidaknya kami berkomitmen untuk membicarakan hal ini dengan aman dan terbuka, dan kami dapat mengatakan dengan yakin bahwa kebiasaan seksual yang kami alami tidak mendefinisikan kami atau membuat kami takut akan masa depan hubungan kami. Itu saja sudah sangat membantu menghidupkan kembali keintiman kami.