E untuk Empati

Mari kita tinjau Alfabet Hubungan:

A adalah untuk Berdebat

B adalah untuk Pengkhianatan

C adalah untuk Penghinaan dan Kritik

D adalah untuk Pertahanan

Cukup suram, bukan? Bukan apa yang Anda daftarkan ketika Anda menikah? Sebenarnya, Anda mungkin punya. Jika Anda mengadakan pernikahan, Anda mungkin berdiri di depan sekelompok orang dan menjanjikan sesuatu seperti 'untuk lebih baik atau untuk'lebih buruk.'

A-D mewakili yang terbaik dari yang terburuk. Tapi itu menjadi lebih baik. Karena E adalah untuk Empati.

Saya terobsesi dengan empati akhir-akhir ini. Sulit untuk mendefinisikan dengan tepat apa itu 'akhir-akhir ini', tetapi itu telah melayang-layang di pikiran saya selama lebih dari satu tahun. Dan menurut saya itu juga ada dalam kesadaran publik.

Sebenarnya ada perdebatan yang cukup bersemangat akhir-akhir ini tentang apakah empati adalah kualitas kepemimpinan yang diperlukan. Banyak perusahaan profil tinggi (dan laba tinggi) berkembang meskipun (atau mengingat) kurangnya 'keterampilan orang' para pemimpin mereka. Jeff Bezos, Steve Jobs, Bill Gates dan Larry Ellison semuanya terkenal karena kurangnya empati mereka. Namun, Daniel Goleman mengutip empati sebagai landasan kecerdasan emosional, kualitas penting bagi para pemimpin yang paling sukses.

Empati juga menjadi topik hangat di bidang medis. Satu studi baru-baru ini menemukan bahwa dokter yang lebih berempati umumnya memiliki pasien dengan hasil yang lebih baik. Tetapi kami tidak memerlukan penelitian untuk memberi tahu kami apa yang kami ketahui secara intuitif. Ingat, mereka telah menemukan sesuatu yang disebut 'cara di samping tempat tidur' untuk membantu mengevaluasi apakah dokter itu baik atau tidak.

CEO harus memilikinya. Dokter harus memilikinya. Agaknya siapa pun yang ingin mematuhi Aturan Emas sambil berjalan satu mil dengan sepatu orang lain untuk memahami sebelum dipahami harus memilikinya.

Empati umumnya dipahami sebagaikapasitas untuk mengidentifikasi dan berbagi emosi dan pengalaman orang lain.Dr. Glory menggambarkan empati sebagai mencerminkan perasaan pasangan dengan cara yang membuat mereka tahu bahwa perasaan mereka dipahami dan dibagikan. Dia mengutipnya sebagai kunci untuk penyesuaian dengan pasangan Anda serta penting untuk gaya pembinaan emosi orangtua.

Sebagai seorang suami dan sebagai ayah, saya berpegang teguh pada kebijaksanaan Glory tentang empati. Bagaimanapun, dia adalah seorang peneliti brilian yang telah mendapatkan garis-garisnya dengan lebih dari 40 tahun penelitian. Perspektif favorit saya tentang konsep tersebut, bagaimanapun, berasal dari seorang anak kecil.

Salah satu buku favorit saya sepanjang masa adalah Orson Scott Card'sPermainan Ender. (Film ini mendapat nilai B+ dari saya.) Di permukaan, ini adalah kisah khas Anda tentang perang antargalaksi dengan serangga alien. Ini juga merupakan studi kasus yang brilian dalam empati, ditunjukkan melalui karakter Ender Wiggin, seorang anak laki-laki yang menarik dengan bakat yang tidak biasa untuk strategi pertempuran serta kapasitas yang tak tertahankan untuk belas kasih. Berkaca pada konflik sentral novel, Ender mengatakan:

Benar-benar ada sedikit yang terjadi di sini. Ender memulai dengan wawasan tentang konflik dan pembaca berharap untuk belajar bagaimana dia akan mencapai kemenangan atas musuhnya. Namun, kemenangan bukanlah tujuan. Setidaknya itu bukanhanyasasaran. Ender mengejar pemahaman, dan pemahaman itu mengarah pada cinta.

Memiliki empati berarti benar-benar memahami seseorang, apa yang mereka inginkan, apa yang mereka yakini. Dan tidak hanya pada saat ini, tetapi secara umum.

Sebagai terapis, tujuan saya adalah membantu pasangan memahami konsep ini. Seringkali, mereka datang ke kantor saya dengan menganggap satu sama lain sebagai musuh. Mereka bercokol dalam pola argumen, pengkhianatan, penghinaan, kritik, dan pembelaan diri – dan mereka sangat, sangat sulit mencapai atau bahkan mencari pengertian.

Saya mengingatkan mereka bahwa pola pikir musuh tidak membantu mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan: kepercayaan, rasa hormat, pengertian, keintiman. Hal-hal ini dibangun melalui komitmen untuk mendengarkan tidak hanya keluhan tetapi juga mimpi yang tertanam dalam konflik. Ini adalah kerja keras, dan terkadang mengharuskan Anda untuk menjadi ahli taktik, menerapkan keterampilan manajemen konflik secara strategis. Lebih sering itu mengharuskan Anda untuk mengubah pola pikir Anda dari 'musuh' menjadi 'mitra' dalam pertempuran untuk hubungan Anda.

Anda mungkin seorang CEO atau dokter. Mungkin Anda seorang suami atau istri atau orang tua. Ada kemungkinan besar Anda adalah seorang terapis. Anda pasti seseorang. Siapa pun Anda, saya yakin Anda ingin berada dalam hubungan yang aman, menarik, dan memberi kehidupan. Saya mendorong Anda untuk menjadi terobsesi dengan empati. Ini untuk lebih baik.