Keintiman dan Ruang

Apa sebenarnya arti keintiman?

Ini umumnya mengacu pada hubungan yang mendalam dan timbal balik, sesuatu yang dapat kita nikmati dengan orang lain, hewan, alam, dan bahkan Tuhan. Namun, dalam konteks hubungan romantis, keintiman juga dierotik. Bagi saya, kata itu mengacu pada ketelanjangan yang nyata dan metaforis. Ini adalah tempat di mana kerentanan emosional dan hasrat seksual bertabrakan dan itu adalah sesuatu yang kita ciptakan bersama; kita tidak bisa memilikinya untuk diri kita sendiri.

Ini juga paradoks karena keintiman seksual dapat meningkatkan keintiman emosional tetapi tanpa keintiman emosional, hubungan seksual akan mencapai batasnya. Ketika saya berusia awal dua puluhan, saya masih belajar tentang itu semua dan ide-ide saya terjerat. Saya berpikir bahwa melakukan banyak seks dapat mempercepat keintiman emosional; seolah-olah ketelanjangan fisik adalah cara terbaik (dalam ikatan romantis) untuk mengembangkan kepercayaan.

Saya pikir saya benar-benar melihat keintiman sebagai semacam ikatan fisik dan emosional yang, ketika dilakukan dengan cukup erat, tidak akan pernah bisa dilepaskan. Saya berharap, atau berasumsi, bahwa, asalkan kami cukup akrab, saya dapat memastikan bahwa saya dapat dilindungi dari kesepian, kekecewaan, dan hampir semua jenis kehilangan romantis. Saya takut patah hati, cukup yakin saya tidak bisa bertahan. Jadi saya bergegas dan bergegas dan bergegas. Aku hampir tidak berhenti untuk bernapas dan melihat. Saya jarang bertanya pada diri sendiri:apakah saya benar-benar siap untuk terhubung dengan cara ini? Dan apakah orang lain itu juga?

Usia tiga puluhan saya adalah satu dekade belajar. Saya berdua melemparkan diri saya pada orang lain dan kemudian menarik diri saya dengan cepat. Saya terlalu berhati-hati dalam beberapa hal dan terlalu sembrono dalam hal lain. Saya belajar bahwa menjadi intim melibatkan berbicara dan mendengarkan. Kita harus bisa maju dengan seseorang, tetapi juga harus sabar, dan berhenti.

Pada usia hampir empat puluh, saya tidak terlalu takut, lebih percaya diri, daripada saat saya berusia dua puluh. Saya telah berevolusi melalui hubungan yang berbeda, banyak psikoterapi, dan banyak membaca. Hari-hari ini saya berpikir untuk menjadi intim sebagai pengelupasan bertahap dari lapisan luar seseorang (pelindung diri, kepribadian yang dibangun secara sosial) sementara secara bersamaan mengamati pembukaan orang lain. Sekali lagi, ini adalah proses yang diciptakan bersama; kita harus mengamati sebanyak kita bertindak; kita harus tetap diam selama kita berbicara. Ketika dilakukan secara sadar dan penuh perhatian, mengembangkan rasa keintiman adalah hak istimewa dan harus dihormati.

Namun ini bukanlah proses linier atau langsung: lapisan yang telah terkelupas dengan tajam juga dapat diadopsi kembali, sama tajamnya. Kita bisa jatuh dan keluar dari keintiman, sama seperti kita bisa jatuh dan keluar dari cinta. Ketika kita menunjukkan diri kita kepada orang lain pada saat ini, kita tidak hanya menjadi berani sekarang, tetapi juga mempertaruhkan penolakan dan kehilangan di saat berikutnya – besok. Itu rapuh tetapi bisa menyembuhkan. Proses indah ini penuh tanggung jawab. Karena itu, kita harus berhati-hati dengan siapa yang kita pilih untuk bersama-sama menciptakan keintiman seperti itu untuk menghindari kehancuran yang tidak perlu. Lebih sulit untuk kembali dan menyelamatkan hati kita, daripada maju dan menawarkannya.

Saya tidak berpikir diri saya yang berusia dua puluh tahun akan pernah memahami hal ini, tetapi, mengembangkan kedekatan fisik dan emosional yang mendalam dengan seseorang sama pentingnya dengan menghormati otonomi mereka dan juga tentang menjalin hubungan. Ini tidak pernah lebih benar daripada di awal hubungan juga, karena kita semua memiliki tingkat ketersediaan emosional yang berbeda dan bergerak pada 'kecepatan jantung' yang berbeda sesuai dengan sifat, warisan, sejarah kita.

Sama seperti pemisahan dan koneksi, keintiman dan ruang kurang berlawanan dan lebih setara. Masing-masing mendefinisikan yang lain dan bertindak sebagai penyeimbang. Jika kita tidak dapat memberikan diri kita ruang fisik, mental, dan emosional yang diperlukan untuk mengembangkan dan mempertahankan otonomi, lalu bagaimana kita dapat benar-benar menunjukkan diri kita kepada orang lain? Keintiman perlu diciptakan, dipelihara, dan dihargai, tetapi itu tidak akan bertahan menuntut atau melahap.

Saya telah mempelajarinya, dan mempelajarinya dengan baik, dengan mengorbankan setidaknya satu hubungan. Saya tahu sekarang bahwa dalam merawat dan mendengarkan diri saya sendiri (kebutuhan saya akan ruang,danuntuk koneksi) Saya membuka jalan untuk keintiman dengan yang lain. Lagi pula, sulit untuk terlibat dalam hubungan yang memuaskan, bermakna, atau erotis jika saya tidak yakin dengan batas saya sendiri, di mana saya berakhir dan yang lain dimulai. Memiliki dan memberi ruang yang cukup berarti ada yang lebih khasSAYA,dengan siapa orang lain dapat menjadi intim. Jika tidak, kita terjerat atau terlepas. Kedekatan yang kita ciptakan bersama mungkin runtuh menjadi ketergantungan bersama atau terbakar sepenuhnya, seperti air di bawah sinar matahari.