Perceraian adalah Kisah Paling Penting yang Pernah Anda Ceritakan pada Anak Anda

Tidak ada yang cukup mempersiapkan Anda untuk bagaimana rasanya mengalami perceraian ketika Anda memiliki anak.

Sementara statistik mengatakan di suatu tempat antara 40-50% orang dewasa harus menavigasi medan ini di beberapa titik dalam hidup mereka, ketika Anda memulainya, ketika itu akhirnya terjadi, perceraian Anda bisa terasa sangat unik. Individu yang menyakitkan.

Dan itu.

Ritual, ritme, dan aturan. Keluarga Anda adalah mikrokultur. Sidik jari unik Anda dan pasangan. Anyaman tulang. Perceraian, pada gilirannya, adalah pembubaran tersebut. Memotong anggota tubuh untuk menyelamatkan pohon. Sebuah metamorfosis yang ditandai lebih dengan datang dibatalkan daripada menjadi. Untuk pertama kalinya, Anda dan pasangan harus melakukan sesuatu bersama yang, menurut definisi, dirancang untuk dilakukan sendiri. Anda akan melalui perceraian sendirian, bersama-sama.

Dalam pekerjaan saya sebagai terapis pasangan, jika pasangan dengan anak-anak memutuskan untuk bercerai, saya mengingatkan mereka bahwa ini adalah saat di mana mereka harus berhati-hati. Saya mengingatkan mereka bahwa kemungkinan besar, tubuh mereka telah mengenali yang lain sebagai musuh dan mengingat hal ini, detak jantung mereka akan meningkat menjadi lebih dari 100 detak per menit setiap kali mereka berada di dekat yang lain. Bagi banyak orang, respons fisiologis terhadap ancaman ini akan terjadi bahkan hanya dengan memikirkan yang lain. Seperti penderita bulimia, yang tubuhnya belajar untuk memuntahkan makanan bahkan tanpa sentuhan jari sedikit pun, sistem saraf kita juga belajar untuk mengeluarkan yang lain.

Dan sementara alarm biologis ini mungkin sangat mempersiapkan Anda untuk perang, mereka juga harus dibayar. Gairah fisiologis difus (DPA) adalah campuran dari respons stres tubuh. Selain detak jantung yang dipercepat, DPA ditandai dengan peningkatan hormon stres. Akibatnya adalah ketidakmampuan untuk berpikir, berkomunikasi, atau mendengar dengan jelas.

Tidak mengherankan, perceraian adalah saat di mana Anda akan berjuang dengan periode gangguan psikologis, fisiologis, dan emosional. Semua ini terjadi, sementara Anda secara bersamaan dipanggil untuk membuat keputusan penting, menjadi orang tua tunggal, menghasilkan pendapatan, menjual atau memindahkan rumah Anda, dan menavigasi kesedihan dan kehilangan impian. Hidup Anda akan hancur lebih cepat daripada yang dapat Anda bangun kembali, dan benih-benih regenerasi belum menumbuhkan sulur-sulurnya.

Menurut Dr. John Glory, penulis “Raising an Emotionally Intelligent Child,” jika Anda ingin tahu apakah seorang anak sedang menghadapi krisis orangtua di rumah, ada tes lakmus. Ternyata anak-anak yang terpapar 'permusuhan perkawinan yang hebat' memiliki tingkat hormon stres yang jauh lebih tinggi daripada anak-anak dari orang tua dengan pernikahan yang stabil.

Ingat ini ketika Anda sedang marah pada mantan Anda, dan itu mengancam akan menyusul Anda. Anak Anda akan mengeluarkan racun stres yang tidak mungkin dimetabolisme oleh tubuh mereka. Dengan sistem saraf keluarga, Anda semua masih saling berhubungan di tingkat bawah tanah, dan tubuh mereka berteriak 'berhenti,' bahkan jika mereka tidak pernah mengucapkan sepatah kata pun kepada Anda.

Meskipun jika Anda mendengarkan dengan seksama, mereka akan dan memberi tahu Anda. Dan bagaimana Anda menanggapi (atau tidak) terhadap apa yang dibagikan anak Anda sangat penting. Perut mereka mungkin sakit pada waktu tidur, atau mereka akan memiliki daftar gangguan amorf yang tampaknya tidak memiliki penyebab langsung (dan karena itu tidak ada obat yang tersedia).

Anda ingin membuatnya lebih baik, menghibur mereka, bermain game. Jika mereka lebih tua, mereka mungkin mengajukan pertanyaan dan bahkan bersikeras bahwa Anda menceritakan kepada mereka sebagai cara untuk meredakan kecemasan mereka. Sulit untuk membedakan siapa yang menghibur siapa. Perceraian itu sepi, dan bahkan orang tua tunggal yang terbaik pun dapat mengalami tarikan yang dapat dimengerti untuk mendapatkan kenyamanan pada saat-saat seperti ini.

Meskipun menggoda, cobalah untuk menahan diri dari menanggapi perasaan anak Anda dengan menawarkan pengalih perhatian atau menyemangati. Gerakan seperti itu, meskipun dimaksudkan dengan baik, sering kali datang dari ketidaknyamanan kita ketika kita melihat anak kita terluka. Kami ingin membuatnya lebih baik—untuk menawarkan kelegaan. Wajar jika ingin memasang plester pada 'aduh.' Sayangnya, perceraian lebih besar dari itu.

Alih-alih, bidik apa yang disebut Glory sebagai Pelatihan Emosi. Untuk melatih emosi, Anda harus terlebih dahulu menumbuhkan kesadaran akan perasaan anak Anda. Perhatikan bahasa tubuh mereka, nada suara mereka, dan mata mereka. Apa yang Anda bayangkan mereka mungkin katakan (atau tidak katakan) dalam tindakan dan gerak tubuh mereka?

Jadilah penasaran dan hindari memproyeksikan perasaan dan pikiran Anda. Perluas saat-saat seperti itu, lebih banyak mendengarkan daripada berbicara, memvalidasi lebih dari memperbaiki. Biarkan mereka tahu bahwa Anda melihat mereka sedang berjuang dan menawarkan untuk membantu mereka menyebutkan perjuangan mereka—dorong mereka untuk menggunakan kata-kata mereka.

Pelatihan Emosi dapat mengubah kasus misterius sakit perut atau hanya merasa sedih menjadi momen pengajaran di mana anak Anda memperoleh kenyamanan dari perasaan dilihat dan dipahami. Ini juga akan memberi mereka peningkatan wawasan tentang cara kerja batin mereka, memungkinkan mereka untuk menghubungkan titik-titik antara sakit perut dan sakit hati mereka.

Sakit hati perceraian sangat penting seperti udara. Menumbuhkan kemampuan untuk bernapas melaluinya dan berkabung adalah tahap terakhir dan pertama dari mengakhiri satu cerita (hidup Anda sebagai keluarga Anda sebelumnya) dan memulai yang berikutnya (hidup Anda sebagai keluarga Anda menjadi).

Anda menutup babak penting dalam hidup Anda dan secara bersamaan memulai yang baru. Ada juga yang memaksa bukti untuk menunjukkan bahwa narasi yang Anda tulis, ucapkan, dan jalani akan memiliki dampak mendalam pada orang dewasa yang belum menjadi anak Anda. Bagaimana Anda memahami kenangan, masa lalu Anda, dan bagaimana hal itu membentuk Anda di masa sekarang, jawaban yang Anda berikan untuk pertanyaan mendasar semacam itu, memiliki potensi untuk mewariskan (atau tidak) warisan menyakitkan yang sama yang merusak hari-hari awal Anda. .

Daniel Siegel, penulis 'The Whole Brained Child' dan 'Parenting from the Inside Out,' menyatakan bahwa prediktor terbaik dari keamanan keterikatan anak bukanlah apa yang terjadi pada orang tua mereka sebagai anak-anak, tetapi bagaimana orang tua mereka memahaminya. pengalaman masa kecil. Saya ingin mengambil risiko dan menegaskan bahwa bagaimana kita sebagai orang tua memahami pengalaman penting apa pun, apakah kita berbicara tentang masa kanak-kanak atau dewasa, memiliki potensi untuk membentuk orang dewasa yang belum dimiliki anak-anak kita dan, pada gilirannya, cucu dan begitu seterusnya.

Penceritaan tentang bagaimana pernikahan Anda mengalami keretakan akan berkembang, dan seperti yang terjadi, dan ketika Anda mulai memahami peran yang Anda mainkan di dalamnya, penting untuk melihat diri Anda bukan sebagai korban atau penjahat. Demikian pula (walaupun mungkin sulit) bercita-cita untuk melihat mantan Anda dari lensa yang sama murah hati dan penuh kasih. Lagi pula, tidak banyak yang memulai pernikahan dengan harapan cinta akan berakhir, dan sangat sedikit dari kita yang memiliki bayi dengan harapan keluarga kita akan hancur.

Memecahkan keluarga ketika anak-anak terlibat sama dengan mencabut tulang dari tubuh Anda saat Anda menumbuhkannya secara bersamaan. Bercita-cita untuk menceritakan kisah perceraian Anda dari tempat pemberdayaan akan menginformasikan setiap interaksi dengan anak Anda, dari sehari-hari hingga ritual penting transisi, termasuk waktu tidur, penjemputan, dan pengantaran.

Di sinilah perceraian menghadirkan peluang paling signifikan—jendela waktu di mana bintang-bintang sejajar sedemikian rupa sehingga Anda memiliki kesempatan untuk mengubah masa depan.

Buat konstelasi yang berfungsi sebagai peta di mana Anda telah berada, bagaimana Anda sampai di sini, dan ke mana Anda ingin pergi di hari-hari dan tahun-tahun mendatang. Ini adalah atlas yang tidak hanya berfungsi sebagai batu ujian bagi Anda, tetapi juga sebagai mercusuar bagi anak-anak Anda.

Kisahmu akan menjadi kisah mereka, jadi tulislah dengan baik.