Lampiran dan Diferensiasi dalam Hubungan: Wawancara dengan Ellyn Bader, Ph.D.

Oleh: Kyle Benson

Tamu Wawancara: Ellyn Bader, Ph.D., adalah salah satu pendiri The Developmental Model of Couples Therapy, yang mengintegrasikan teori keterikatan dan diferensiasi. Melalui pekerjaannya di The Couples Institute, ia memiliki spesialisasi dalam membantu pasangan mengubah hubungan mereka sejak 1984.

Hubungan ideal di mana pasangan menyatu di pinggul bukanlah hubungan yang sehat, karena tidak memungkinkan perbedaan unik dari masing-masing pasangan. Bader menyoroti perpaduan ini sebagai sikap penghindaran konflik yang terjadi ketika salah satu pasangan merasa cemas atau tidak nyaman dan mencoba untuk bergabung dengan pasangannya.

Salah satu cara untuk melakukan ini adalah menjadi lebih seperti pasangan Anda dengan harapan dicintai. Ada ketakutan mendalam yang mengatakan, 'Jika saya mengungkapkan kebutuhan saya dan memiliki kebutuhan yang berbeda dari pasangan saya, saya akan ditinggalkan.'

Sikap menghindari konflik lainnya adalah mencintai pasangan Anda sejauh mungkin. Ketakutan dalam pendirian ini mengatakan, 'Jika saya menjadi lebih terbuka dan rentan, saya akan tertelan dan kehilangan rasa diri saya.'

Seperti yang dinyatakan Dr. David Schnarch dalam bukunya yang berjudul Pernikahan yang penuh gairah , “Melepaskan individualitas Anda untuk bersama sama dengan kekalahan dalam jangka panjang seperti melepaskan hubungan Anda untuk mempertahankan individualitas Anda. Bagaimanapun, Anda akhirnya menjadi orang yang kurang memiliki hubungan. ”

Fusi terjadi ketika seseorang takut menghadapi perbedaan. Ini bisa berupa perbedaan kecil termasuk bagaimana seseorang menghabiskan waktu atau hobi mereka, atau perbedaan besar seperti gaya konflik dan keinginan untuk kebersamaan. Kebalikan dari fusi adalah diferensiasi.

Risiko Pertumbuhan

Bader menggambarkan diferensiasi sebagai proses aktif 'di mana mitra mendefinisikan diri mereka satu sama lain.' Diferensiasi membutuhkan risiko terbuka untuk pertumbuhan dan jujur ​​tidak hanya dengan pasangan Anda, tetapi juga dengan diri Anda sendiri.

• Jika Anda cemas, itu bisa berarti menyadari bahwa Anda sangat bergantung pada pasangan sehingga jika mereka menjadi tidak stabil, Anda berdua jatuh. Tuntutan Anda pada pasangan dan cara Anda mendiskusikan konflik mungkin mendorong pasangan Anda menjauh, yang merupakan hal yang paling Anda takuti.
• Jika Anda menghindari, itu bisa berarti memperhatikan bahwa Anda mengabaikan kebutuhan pasangan Anda dan memprioritaskan diri sendiri di atas hubungan Anda. Akibatnya, Anda mengabadikan kesepian yang Anda rasakan.

Untuk tumbuh dalam hubungan Anda membutuhkan kesediaan untuk berdiri di atas apa yang disebut Bader sebagai 'keunggulan perkembangan' Anda dan membedakan diri Anda sebagai individu.

Seperti Apa Diferensiasinya?

Dalam konflik, kekasih yang berbeda dapat memberikan ruang kepada pasangannya yang kewalahan secara emosional sementara juga tetap cukup dekat untuk peduli dan mendukung, tetapi tidak terlalu dekat sehingga mereka kehilangan diri secara emosional. Alih-alih bereaksi dengan emosi yang luar biasa, pasangan yang berbeda, menurut Bader, mengungkapkan rasa ingin tahu tentang keadaan emosional pasangannya:

Semakin berbeda Anda, semakin kecil kemungkinan Anda untuk menganggap segala sesuatunya sebagai pribadi. Akibatnya, Anda dapat menenangkan diri sendiri atau menjangkau untuk ditenangkan oleh pasangan Anda dengan cara yang membantu. Alih-alih mengatakan, “Kamu benar-benar brengsek. Anda tidak pernah peduli pada saya,” seorang mitra yang berbeda akan berkata, “Saya merasa sangat kewalahan dan kesepian. Bisakah kamu memelukku?”

Membedakan berarti mengembangkan cara yang aman untuk berhubungan dengan pasangan Anda. Keamanan yang diperoleh ini, seperti yang disoroti oleh Bader, dibuat baik secara internal maupun dikembangkan dalam konteks suatu hubungan. Ini membutuhkan menjadi otentik dengan perasaan dan kebutuhan Anda.

Anda dapat memupuk hubungan yang aman dan berfungsi dengan mengenali dan bertanggung jawab atas peran Anda dalam menciptakan dinamika yang tidak sehat dalam hubungan Anda. Ketika Anda melakukan ini, Anda kemudian dapat mengekspresikan kebutuhan, keinginan, dan keinginan Anda dengan cara yang memungkinkan Anda dan pasangan bekerja sama untuk memenuhi kebutuhan satu sama lain.

Ketika kedua pasangan utuh, tidak hanya ada lebih banyak fleksibilitas dalam pernikahan, tetapi juga ada lebih banyak keintiman.

Jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang Ellyn Bader dan Model Perkembangan Terapi Pasangannya, Anda dapat mengunjungi situs webnya di sini .