Gunung Es Kemarahan

Pernahkah Anda bertanya-tanya mengapa kita marah?

Menurut psikolog Daniel Goleman, 'emosi pada dasarnya adalah dorongan untuk bertindak, rencana instan untuk menangani kehidupan yang telah ditanamkan evolusi dalam diri kita.'

Dalam bukunya 'Emotional Intelligence,' Goleman memberi tahu kita bahwa kemarahan menyebabkan darah mengalir ke tangan kita, sehingga memudahkan kita untuk menyerang musuh atau memegang senjata. Detak jantung kita semakin cepat, dan aliran hormon—termasuk adrenalin—menciptakan gelombang energi yang cukup kuat untuk melakukan “tindakan yang penuh semangat”.

Dengan cara ini, kemarahan tertanam dalam otak kita untuk melindungi kita.

Tujuan kemarahan

Jika Anda tidak yakin mengapa Anda merasa marah, coba pikirkan kemarahan seperti gunung es. Sebagian besar gunung es tersembunyi di bawah permukaan air.

Demikian pula, ketika kita marah, mungkin ada emosi lain yang tersembunyi di bawah permukaan. Sangat mudah untuk melihat kemarahan seseorang, tetapi bisa jadi sulit untuk melihat perasaan yang mendasari kemarahan yang dilindungi.

Misalnya, Dave percaya bahwa dia memiliki masalah kemarahan. Ketika istrinya akan memintanya, dia akan mengkritiknya. Dia tidak menyukai reaksinya, tetapi dia merasa dia tidak bisa menahannya. Saat dia berusaha menemukan mimpinya dalam konflik dan mulai memperhatikan ruang antara kemarahan dan tindakannya, dia membuka pintu menuju realisasi yang mendalam.

Dia tidak benar-benar memiliki masalah kemarahan. Sebaliknya, dia merasa seperti istrinya menempatkan tuntutan yang mustahil padanya. Dengan berusaha memahami dan menerima kemarahannya, alih-alih memperbaiki atau menekannya, dia mulai memperbaiki pernikahannya dengan mengenali kemarahannya sebagai sinyal kebutuhan—kebutuhan untuk menetapkan batasan yang sehat untuk apa yang akan dan tidak akan dia lakukan.

Kisah Dave menunjukkan sebuah konsep penting. Sebagai Susan David, Ph.D., penulis “Kelincahan Emosional, 'mengatakan, 'Perasaan mentah kita dapat menjadi pembawa pesan yang kita butuhkan untuk mengajari kita hal-hal tentang diri kita sendiri dan dapat mendorong wawasan tentang arah hidup yang penting.'

Maksudnya adalah bahwa kemarahan dapat menjadi gejala dari emosi lain yang tidak terekspresikan.

Kemarahan sebagai pelindung perasaan mentah

Menurut penelitian Paul Ekman, kemarahan adalah salah satu dari enam 'emosi dasar' yang diidentifikasi dalam Atlas Emosi bersama dengan jijik, ketakutan, kebahagiaan, kesedihan, kejutan. Kemarahan dirasakan oleh semua orang pada satu titik atau lainnya dan itu sepenuhnya valid sebagai emosinya sendiri.

Namun, ada kalanya emosi lain memicu kemarahan dan kita menggunakan kemarahan untuk melindungi perasaan mentah yang ada di bawahnya. Di bawah kemarahan Dave adalah kelelahan murni dan perasaan bahwa dia tidak cukup baik untuk istrinya. Jadi kemarahannya dibentuk oleh kekecewaan terhadap dirinya sendiri dan melindunginya dari rasa malu yang sangat menyakitkan.

Belajar mengenali kemarahan tidak hanya sebagai emosi dasar yang valid, tetapi juga sebagai pelindung perasaan mentah kita, bisa menjadi sangat kuat. Ini dapat mengarah pada percakapan penyembuhan yang memungkinkan pasangan, serta anak-anak dan orang tua, untuk saling memahami dengan lebih baik.

Ini dikenal sebagai 'Gunung Es Kemarahan,' karena menunjukkan emosi dan perasaan lain yang mungkin bersembunyi di bawah permukaan. Terkadang rasa malu, kesepian, depresi, atau ketakutan. Di lain waktu, itu adalah kombinasi dari beberapa perasaan.

Tiga tips untuk mendengarkan kemarahan

Salah satu hal tersulit dalam mendengarkan kemarahan anak atau kekasih, terutama ketika itu ditujukan kepada kita, adalah bahwa kita menjadi defensif. Kami ingin melawan saat kemarahan kami muncul ke permukaan. Jika ini terjadi, kita terlibat dalam pertempuran verbal yang panas yang membuat kedua belah pihak merasa disalahpahami dan terluka. Berikut adalah tiga tips ampuh untuk mendengarkan kemarahan.

1. Jangan menganggapnya pribadi
   Kemarahan pasangan atau anak Anda biasanya bukan tentang Anda. Ini tentang perasaan mereka. Untuk tidak mengambil kemarahan orang lain secara pribadi membutuhkan tingkat kecerdasan emosional yang tinggi. Salah satu cara saya melakukan ini adalah menjadi penasaran mengapa mereka marah. Jauh lebih mudah untuk menjadi defensif, tetapi saya menemukan pemikiran, 'Wow, orang ini marah, kenapa begitu?' menuntun saya dalam perjalanan untuk menemukan mimpi atau perasaan dalam kemarahan. Ini membawa kita lebih dekat bersama.
2. Jangan PERNAH menyuruh pasangan Anda untuk 'tenang'
   Ketika saya bekerja dengan pasangan dan salah satu pasangan marah, saya telah menyaksikan pasangan lain mengatakan 'tenang' atau 'Anda bereaksi berlebihan.' Ini mengomunikasikan kepada penerima bahwa perasaan mereka tidak penting dan tidak dapat diterima. Tujuannya di sini bukan untuk mengubah atau memperbaiki emosi pasangan Anda, melainkan untuk berdiri di atas gunung es kemarahan mereka (kecuali, tentu saja, kemarahan mereka berbahaya atau merusak kesejahteraan Anda). Komunikasikan bahwa Anda memahami dan menerima perasaannya. Ketika Anda melakukannya dengan baik, kemarahan pasangan Anda akan mereda. Belum lagi mereka akan merasa didengar, yang membangun kepercayaan dari waktu ke waktu.

   Mungkin Anda tumbuh dalam keluarga di mana kemarahan tidak diperbolehkan, jadi ketika pasangan Anda mengungkapkannya, rasanya melumpuhkan dan Anda membeku. Atau mungkin Anda mencoba mengatasi kemarahan mereka karena kemarahan mereka membuat Anda takut. Buka diri Anda untuk mengalami spektrum penuh emosi setiap orang.

3. Kenali kendalanya
   Kemarahan sering disebabkan oleh rintangan yang menghalangi tujuan. Misalnya, jika tujuan pasangan Anda adalah untuk merasa istimewa di hari ulang tahun mereka dan anggota keluarga mereka yang melewatkan hari istimewa mereka membuat mereka marah, mengidentifikasi hambatan akan memberi Anda wawasan tentang mengapa mereka marah.

Intinya adalah bahwa di balik kemarahan semua orang terdapat sebuah alasan. Meskipun itu adalah emosi yang valid, ingatlah bahwa kemarahan juga dapat menunjukkan emosi lain yang perlu ditangani atau divalidasi.

Adalah tugas Anda untuk memahami dan duduk bersama pasangan Anda dalam kemarahan mereka (kecuali jika itu dicampur dengan salah satu dari Empat Penunggang Kuda atau merupakan perilaku kasar). Dengan melakukan itu, Anda tidak hanya akan membantu mereka memahami kemarahan mereka, tetapi Anda akan menjadi lebih dekat dengan mereka dalam prosesnya.