Bagaimana Gaya Keterikatan Awal Dapat Mempengaruhi Hubungan Nanti

Apakah Anda berjuang dengan rasa tidak aman dalam hubungan? Mungkin Anda menyukai pengejaran, tetapi tidak bisa berkomitmen. Atau Anda hanya tertarik pada mereka yang sudah 'diambil'? Mungkin, seperti saya yang lebih muda, Anda tidak bisa bersantai dalam cinta, selalu cemas; betapapun banyak jaminan yang Anda dapatkan, itu tidak cukup. Anda hidup dalam ketakutan. Kehilangan. Pengabaian. Namun Anda juga menginginkan lebih banyak ruang.

Ketika berbicara tentang cinta, nafsu, dan hubungan, ada seribu cara berbeda untuk menjadi macet — seperti pergi ke orang yang salah atau jatuh terlalu cepat, menjadi kodependen dan 'kehilangan diri sendiri' atau hanya menghindari seluruh bisnis yang buruk sama sekali dan tidak mengambil keputusan. resiko apapun.

Apa yang kurang mudah adalah mendapatkan kemandekan. Mengurai simpul itu sulit, dan memilih cara yang berbeda untuk berhubungan bisa terasa menakutkan ketika Anda terbiasa dengan perlindungan diri. Jika Anda ingin membuat pilihan yang lebih sehat dan lebih percaya diri dalam hubungan, maka Anda memerlukan keberanian, keyakinan, dan kemauan.

Pertama Anda harus terbuka untuk introspeksi, dimulai dengan mengidentifikasi pola Anda dalam hubungan, dan kemudian mulai bertanya mengapa:kenapa aku bisa bersikap seperti ini? Apa motivasi saya? Apa ketakutannya? Dan dari mana asalnya? Kapan saya pertama kali menyadarinya?

Kata penting di sini adalahLampiran,didefinisikan oleh John Bowlby, pendiri Attachment Theory sebagai “ikatan emosional yang dalam dan bertahan lama yang menghubungkan satu orang ke orang lain melintasi ruang dan waktu.” Menurut teori keterikatan, kita masing-masing memiliki 'gaya keterikatan' pilihan kita sendiri, biasanya hasil dari masa kanak-kanak — lebih khusus lagi, bagaimana pengasuh kita berhubungan dengan kita ketika kita masih muda, dan apa yang kita pelajari tentang kemandirian, ketergantungan, menerima dan memberi cinta/ dukungan/kasih sayang.

Hal penting untuk diingat di sini adalah bahwa keterikatan, dan khususnya figur keterikatan awal kita, dapat memengaruhi siapa yang kita pilih untuk menjadi pasangan seksual atau romantis kita di masa depan. Sebagai psikoterapis dan pakar hubungan yang brilian, Esther Perel telah dikenal untuk mengatakan: 'Ceritakan bagaimana Anda dicintai dan saya akan memberi tahu Anda bagaimana Anda bercinta.' Dengan 'bercinta,' saya pikir dia berarti bagaimana Andamelakukancinta — bagaimana Anda mendekati kedekatan, keintiman, kencan, dan romansa.

Ada lebih banyak lapisan dan kompleksitas pada teori keterikatan kontemporer, tetapi untuk saat ini, katakan saja ada empat gaya keterikatan utama — aman, menghindari-tidak aman, tidak aman-cemas, dan tidak teratur. Mereka yang memiliki gaya keterikatan yang aman akan cenderung menemukan hubungan - keintiman, komitmen, dan koneksi - jauh lebih mudah dan lebih lugas daripada yang lain. Orang-orang beruntung ini belajar sejak dini, berkat pengasuhan yang (walaupun mungkin tidak sempurna) cukup baik, sehingga aman untuk mengandalkan orang. Mereka juga belajar untuk menoleransi kekecewaan tanpa runtuh — bahwa kekecewaan tidak harus mengarah pada penutupan.

Mereka yang memiliki gaya kelekatan yang tidak aman biasanya mengalami salah satu dari 1) orang tua yang terlalu meremehkan perasaan mereka (dengan demikian, mereka belajar untuk menutup perasaan mereka dan merasa sulit untuk menghubungkan atau menunjukkan diri), atau 2) orang tua yang terlalu engulfing (tidak memberi mereka ruang pribadi atau emosional yang cukup, sehingga mereka menjadi takut untuk membiarkan siapa pun dekat lagi agar mereka tidak ditelan lagi).

Mereka yang memiliki gaya keterikatan cemas yang tidak aman (*gelombang*) biasanya memiliki orang tua yang tidak dapat diandalkan — penuh kasih, suportif, dan tersedia satu menit dan tidak tersedia dan bahkan mengancam berikutnya — sehingga mereka tidak pernah menginternalisasi keamanan yang cukup untuk pergi keluar di dunia merasa benar-benar solid dalam diri mereka sendiri . Tipe ini merasa sangat sulit untuk mempercayai orang lain (dan diri mereka sendiri) dalam hubungan orang dewasa - aduh - dan mereka juga bisa sangat dramatis tentang hal-hal karena kemungkinan besar, dukungan orang tua yang ambivalen berarti mereka juga tidak belajar bagaimana menenangkan diri.

Baik tipe penghindar dan cemas memiliki ketakutan yang mendalam akan pengabaian tetapi orang penghindar mencoba untuk memadamkan rasa takut itu dengan mendorong orang menjauh/tidak mendekat dan orang yang cemas mencoba melakukannya dengan berpegangan atau menuntut. Itu adalah karakteristik kasar dan umum, saya harus menambahkan.

Bagi mereka dengan gaya keterikatan yang tidak aman-tidak terorganisir, hidup bahkan lebih membingungkan: orang tua sangat tidak dapat diandalkan untuk menjadi kasar atau mungkin benar-benar menutup/depresi; anak itu terkadang ketakutan oleh orang yang seharusnya merawat mereka sehingga semuanya sangat membingungkan. Cinta, seperti yang dipelajari selama masa kanak-kanak, dalam hal ini dikacaukan dengan pelecehan, pengabaian atau pengabaian yang parah. Tipe-tipe ini sering berakhir dalam dinamika yang kasar, tanpa secara sadar mengetahui bagaimana mereka sampai di sana.

Fiuh. Itu cukup banyak. Jika Anda masih membaca, dan terutama jika Anda belum pernah mendengar hal ini sebelumnya, bernapaslah. Sangat mudah untuk merasa kewalahan atau putus asa jika Anda melihat diri Anda dalam tipe yang tidak aman. Untungnya, pendapat ahli (dan pengalaman saya) menunjukkan bahwa pola keterikatan yang tidak aman dapat ditingkatkan atau bahkan disembuhkan dengan adanya hubungan jangka panjang yang bergizi, baik itu dengan teman, kekasih, pasangan, terapis, dan bahkan, kadang-kadang, hewan peliharaan.

Mari kita menempatkan ini semua dalam konteks dengan sebuah contoh. Saya akan menggunakan salah satu teman terdekat saya, seseorang dengan gaya keterikatan tidak aman yang paling tepat digambarkan sebagai penghindar kecemasan. (Oh ya, saya lupa menyebutkan permata kecil itu: mereka yang memiliki keterikatan cemas juga bisa menghindar, mereka berayun dari satu ekstrem ke ekstrem lainnya, tetapi jarang merasa aman.) Wanita yang baik hati, lucu, cerdas, dan ramah ini telah menjadi 'orang lain'. wanita” empat kali dalam tiga tahun dan mengakui bahwa dia tertarik pada kekasih yang semi-tidak tersedia dengan cara yang bisa terasa tidak sehat.

Seperti kebanyakan dari kita, teman saya menyukai awal dari segalanya — ciuman pertama itu, dopamin yang menghantam ketika teleponnya berbunyi dengan pesan yang menggairahkan, email-email yang terpental bolak-balik saat intrik mengental dan kemungkinan tumbuh.

Ini memikat, terkadang obsesif, dan beberapa orang mungkin mengatakan adiktif. Pada titik tertentu selama pacaran, itu berujung pada penderitaan ketika teman saya menemukan dirinya dalam posisi yang akrab membutuhkan kepastian dari kekasihnya yang dia yakini sedang menarik diri. Entah dia mendapatkannya dan itu tidak membuatnya kenyang, atau lebih buruk lagi, dia tidak mendapatkan kepastian, mungkin karena dia memilih seseorang yang tidak bisa memberikannya. Saat itulah perasaan rindu yang lama dan menyiksa itu muncul:kenapa dia tidak menginginkanku seperti aku menginginkannya? Saya merasa dilupakan — sudah enam jam, mengapa dia tidak menjawab, ke mana dia pergi? Mungkin jika saya mengirim pesan lagi, jika saya menunjukkan lebih banyak minat, menawarkan lebih banyak dukungan, dia akan membalas saya.

Anda mungkin menyarankan ini adalah konsekuensi yang tak terhindarkan bagi siapa pun yang terlibat dengan seseorang yang sudah menikah atau, jika Anda benar-benar kritis, Anda mungkin menyebutnya karma. Akan tetapi, menilai dengan cara ini berarti melewatkan gambaran yang lebih besar. Sebaliknya, kita harus penasaran dengan akar atau motivasi di balik pola yang merugikan diri sendiri. Ketika kita belajar tentang sejarah teman saya, hal-hal mulai lebih masuk akal dan kita (saya harap) dapat mengakses lebih banyak belas kasih. Ayahnya tiga puluh tahun lebih tua dari ibunya. Ketiganya tidak pernah hidup bersama, meskipun dia terikat dengannya selama akhir pekan dan hari libur. Dalam hal gaya keterikatan teman saya, yang berkembang paling kuat selama masa kanak-kanak, apa yang dia alami adalah seorang ayah yang sudah sangat tidak konsisten — baik “di sana dan kemudian-tidak-di sana.” Kemudian, ketika dia berusia lima tahun, dia pergi sepenuhnya, tanpa ucapan selamat tinggal yang layak.

Lebih buruk lagi, ibu teman saya, meskipun saya yakin dia melakukan yang terbaik, tidak dapat membantu putrinya dengan kehilangan ayahnya karena dia juga patah hati. Tidak ada yang berhasil atau diselesaikan. Teman saya mengetahui bahwa ketika dia benar-benar hancur tidak ada yang membantu, dan menjadi terampil dalam menutup perasaan sulit dan hanya 'melanjutkannya'. Pada usia 11 tahun, dia pergi ke sekolah asrama di mana dia mengatakan bahwa dia sebenarnya lebih bahagia daripada di rumah.

Tentu saja ada lebih banyak cerita ini dan saya hanya membagikan apa yang saya ketahui dan semuanya dari sudut pandang teman saya (atau saya). Tetap saja, sulit untuk tidak merasa lebih berbelas kasih kepada teman saya sekarang setelah kita mengetahui beberapa latar belakangnya dan memahaminya sedikit lebih baik. Sulit juga untuk membayangkan bahwa pengalaman pengabaian dan perasaan tidak didukung yang lebih muda itu tidak membentuk pendekatannya terhadap hubungan di masa depan baik dalam hal apa yang dia berikan dan apa yang dia harapkan pantas dia dapatkan.

Ini adalah pengalaman saya, baik sebagai terapis dan seseorang yang telah menghabiskan sebagian besar kehidupan romantisnya menderita gaya keterikatan cemas, bahwa kita menarik pasangan yang secara emosional tersedia seperti kita. Oleh karena itu, satu-satunya cara kita dapat mulai memiliki hubungan intim yang lebih memuaskan bukanlah dengan mencoba mengubah pasangan kita (siapa yang kita pilih akan berubah, seperti yang kita lakukan) tetapi dengan berfokus pada diri kita sendiri; belajar menghargai dan mempercayai diri kita sendiri; bekerja untuk mencapai 'saling ketergantungan' di mana kita dapat menjangkau orang lain untuk meminta bantuan tetapi juga memelihara diri kita sendiri.