A szexuális folyékonyságom felébresztett

Írta: Freya Blom

Soha nem gondoltam magamra, mint gördülékeny szexualitásomban. De mindig is hittem, és hiszek továbbra is, hogy az embereknek „soha ne mondják, hogy soha”. Ennek a hiedelemnek az igazsága akkor tört be a tudatomba, amikor a mostani volt férjemmel 16 éves kapcsolatom során rájöttem, hogy valaki másba szeretek bele, és megdöbbenve tapasztaltam, hogy az a másik egy nő.

Emlékszem, amikor először találkoztam vele, és azt gondoltam, hogy nagyszerű, és hogy egy új legjobb barátom volt. Ahogy követtem ezt az intuíciót, és többet beszélgettünk, rájöttem, hogy ez inkább egy legjobb barátság a szteroidokon. Szuper feltöltött, erőteljes és varázslatos, nem hittem el a szerencsémnek, hogy ilyen kaliberű barátot szereztem életemnek ebben a szakaszában. Csak néhány hónapig a kapcsolatunk után jöttem rá, hogy sokkal szélesebb körben van jelen a belső életemben, mint egy barát. Az az éjszaka, amikor rájöttem, hogy a barátságon túl is érzek iránta, hogy minden lehetséges módon vele akarok lenni lényem minden sejtjével, szívet nyitóan elragadtatott volt, és teljes pusztítással tarkított, mert tudtam, mit jelent. A szerelem, amit éreztem, olyan erős és tagadhatatlan, tudtam, hogy ez alaposan megváltoztatja az életemet, a gyermekem és a volt férjem életét. Ez egy hatalmas összetettség, szomorúság és öröm hullámát fogta bevezetni.

Mivel hosszú távú kapcsolatban éltem, és szilárd családi egységem volt: egy gyerek, egy kutya, örök otthon és kert, nem vettem észre, hogy az identitásom és a világom mennyire rögzült az évek során. Soha nem volt okom megvizsgálni a magammal és a világgal kapcsolatos feltételezéseimet. Mivel mindig is nyíltan és tudatosan vonzódtam a férfiakhoz, valószínűtlennek tartottam, hogy vonzódjak a nőkhöz, vagy hogy boldog kapcsolatban legyek egy nővel. Leszámoltam azokat az érzéseket, amelyeket most vonzalomként ismerek fel, amikor a nők felé mutatnak, csak én vagyok játékos, kacér vagy szórakoztató, mert nem volt referenciapontom, milyen intimnek lenni egy nővel. Nem volt semmi a tévében vagy máshol az életemben, ami azt mutatta volna, hogy két nő szerelmes lesz, egyszerűen nem volt a radaromon a valóság része.

Társadalmilag beprogramozott elmémben a kapcsolat szexet jelentett, a „szex” pedig csak a pénisszel való behatolást. Valójában az Egyesült Királyság törvényei ezt a hozzáállást tükrözik: nem számít hűtlenségnek, ha egy házas, egyenes nő egy másik nővel szexel, mert két nő nem tud „szexelni”.

A hosszú távú heteroszexuális kapcsolatból és családi egységből a megismerhetetlen jövőbe való átmenetet lehetetlen volt megjósolni. Négy évvel később visszatekintve azt látom, hogy ebből legalább két évbe telt, hogy feldolgozzam a történteket – amit választottam, és a következményeket számomra, és ami a legfontosabb, a gyermekemet. Nemcsak régi életszerkezeteim romjait kellett gyászolnom, és megpróbálnom támogatni szeretett gyermekemet ismert családi egységük elvesztésén keresztül, hanem nyitottnak kellett lennem arra is, hogy a létezés egy új síkján találkozzam önmagammal, és meg kell próbálnom egészséges alapok az új szerelmi kapcsolatomban.

Mindez egy másik hatalmas váratlan dologgal versenyzett, amelyek nagyban megváltoztatták és feltárták a nemi sztereotípiákat. Például egy „lányos éjszaka” lefoglalása felvetette a kérdést, hogy ez a páromra is vonatkozik-e. A rádióban szereplő dalok szinte mindegyike heteroszexuális nézőpontból íródott, még akkor is, ha a történet vagy a jelentés valójában teljesen felcserélhető volt – a megcsalás csalás, a szerelem szerelem. Sőt, és ez nagy sokk volt, azon kaptam magam, hogy összehasonlítom magam a párommal! 'szebb' volt nálam? Volt „jobb” teste? Ez a gondolatmenet hihetetlen volt, mert rájöttem, hogy megszabadultam attól a tárgyiasultságtól, amellyel heteroszexuális nőként egész életemben bombáztak. Nem próbáltam többé a társadalom azon verziójára apellálni, amit a férfiak vonzónak találnak. Feldobta az agyam!

Szüntelenül gugliztam, próbáltam találni egy történetet, amivel bármilyen módon vissza tudnék hatni vagy azonosulni tudnék vele. Kaptam egyet arról, hogy a nők körében hogyan kezdenek beleszeretni a negyvenes éveik közepén járó nőkbe. A legtöbbet olyan nőkről találtam, akik mindig is tudtak szexualitásukról, vagy olyan fiatalokról, akik szexuális identitásukkal küszködnek. Nagyon egyedül éreztem magam – mintha egy idegen lennék. Nem foglalkoztam azzal, hogy összezavarodtam, vagy egy késői leszbikus vagyok. még mindig nem.

Most már biztos vagyok benne, hogy nem vagyok egyedülálló a tapasztalataimban, de akkoriban nem volt iránytűm és alapom, és most hitetlenkedve tekintek vissza arra, hogy mit sikerült elérnünk az elmúlt négy évben. Szeretetteljes, stabil és teljesen integrált családi egységet hoztunk létre, házat vásároltunk és felújítottunk, előrehaladtunk a karrierünkben, emlékeket gyűjtöttünk, sokféleképpen összenőttünk, és megőriztük a közelség és intimitás szintjét, ami igazi öröm.

A legértékesebb dolog, amit a folyamat során tanultam, és sokat tanultam, az az, hogy mennyi alacsony szintű feltételezéssel és alattomos előítélettel bombáznak bennünket naponta, és általában egész életen át. Igen, az idők változnak végre, bár még mindig kisebb léptékben, mint amilyenre szerintem szükség lenne. De amikor kiléptem a hetero-normatív életemből, és figyelembe véve, hogy mindig is rendkívül nyitottnak tartottam magamat, nagyon megdöbbentem, amikor homofób hangokkal szembesültem, amelyek felbukkannak bennem.sajátfej!

Miközben a szívem a legtermészetesebb, legelemibb szeretetet fejezte ki a párom iránt, az agyam azt suttogta: „Ez nem természetes” és „Ha együtt kellett volna lennetek, Isten úgy teremtett volna, hogy a testetek. illeszkednek egymáshoz, hogy szaporodjanak” és „Ha a kapcsolatok férfias és nőies kapcsolatokból állnak, akkor ez nem működhet, mert nincs egyensúly két nővel.” És rengeteg elvetemült kijelentés, mint például: „Azok a nők, akik férfiasabban öltözködnek, azt kívánják, bárcsak férfiak lennének.” Rosszul éreztem magam, amikor rájöttem, hogy annyi tudatlanság van elraktározva bennem.

Idővel rájöttem, hogy még a közeli barátaim és családom is érintett. Szándékos rosszindulat nem történt szerencsére. Ez sok ember számára egy másik kihívás. De akaratlan feltételezéseik és ítéleteik még mindig fájnak, bármennyire akaratlanul is. Kíváncsiságuk ('Akkor ki a férfi a hálószobában?') megmutatta számomra a nemi normák megkérdőjelezésében rejlő hatalmas hiányosságokat. Aztán jöttek a fájdalmas pillanatok. Egy ember arra utalt, hogy hozzá kell szoknom a gúnyolódáshoz, hogy senki sem áll fent a kemény humoron. Emberként nem várom el, hogy nevetségen felül álljak, de még soha nem hallottam, hogy valaki lekicsinylő és kellemetlen nyelvezetet használt volna rám azért, mert őszinte vagyok.

A barátokat és a családot félretéve, ha egy lépést tettem a „normámon” kívül, az életemet a potenciális ítélkezés, a vizsgálat és az üldöztetés veszélye előtt nyitotta meg, ami szinte irreálisnak tűnik. Hogy bárkit érdekelne, kit szeretek vagy vonzónak találok, hogy bárki hajlandó bármi módon ártani nekem, akár szavakkal, testiséggel, akár azzal, hogy megtagadja tőlem a hangot, a jogokat, a teret vagy a törődést – mindazt, amit mindig is vállaltam. magától értetődő – hogy ezek közül bármi hirtelen ne vonatkozna rám azért, akit szeretek, elképzelhetetlen. És mégis mindig megtörténik. Felismerem, hogy olyan valaki vagyok, aki eddigi életében hihetetlenül kiváltságos helyzetben volt. Nem kellett küzdenem a jogaimért, nem kellett legyőznöm az előítéleteket, vagy szembesülnem a családi elutasítással. Elég idős voltam, amikor újra szerelmes voltam ahhoz, hogy már olyan embereket választottam és építettem ki szilárd barátságokat, akiket tisztelek, saját vállalkozást fejleszthetek, saját otthont vásárolhattam, és saját belső munkámat végezhettem, hogy eljussak az egészséges önbecsülés helyére. Ennek ellenére az átmenet egy új életbe, beleértve a váratlan kockázatokat és ítéleteket, némi navigációt igényelt.

Szerencsére a párom nyíltan meleg nőként élte le egész életét, és tudja, hogyan kell intelligensen vitatkozni az előítéletekkel kívül-belül. A legközvetlenebb módon megtanított arra, hogy semmi sem valódi, csak a szerelem. Újoncként a „kisebbségi létben” támaszkodtam rá, hogy segítsen megérteni, hogyan lehet boldog és teljes életet élni, tudva, hogy egyesek árthatnak nekem, vagy akarnak, vagy undorítónak ítélnek meg. vagy természetellenes, aminek számomra nem tűnik hiteles oka.

Egy életen át tartó útra indított, hogy felfedezzem, hogyan lehetünk mindannyian szeretőbbek és elfogadóbbak egymás iránt nap mint nap. Szülőként minden szinten megkérdőjeleztem a gyermekem preferenciáival és kifejezésmódjával kapcsolatos feltételezéseimet. Ahelyett, hogy feltenném ezeket a klasszikusan szűkszavú kérdéseket („Mi akarsz lenni, ha nagy leszel?” stb.), a kritikai gondolkodás és együttérzés modellezése mellett döntök azáltal, hogy nyíltan megkérdőjelezem azokat a társadalmi értékeket és előítéleteket, amelyek nap mint nap szembesülnek velük társaik, társaikon keresztül. iskola, sajtó, közösségi média stb. Célom, hogy a gyermekemet olyannak szeressem, amilyen, ne azt, akit szeret, és a lehető legnyitottabbnak tartsam az elméjét és a szívét. Ezen kívül nem tudok mást tenni, mint megfigyelni és szeretni a gyermekemet, ahogy virágzik.

Ha megkérdőjeleztem a magam és a gyermekem felé irányuló üzeneteket, és a nem-megfelelőség helyére váltottam, hatalmas betekintést kaptam abba az igazságtalanságba, hogy olyan értelmetlen okok miatt ítélnek el engem, mint a bőrszín, a születési hely, a beszédmód, vagy akit szeretsz. Kénytelen voltam megkérdőjelezni a saját, időnként láthatatlan hiedelmeimet, és ezt találtam a leginkább felszabadító, tanulságos és kiterjedtebb élménynek. Megnyitott számomra, hogy sokkal igazán szeretőbb és elfogadóbb legyek önmagammal és másokkal szemben. Megtanultam, hogy az elfogadás nem elmélet, azt gyakorolni kell. Most szenvedélyesen tisztában vagyok ezzel.

Elképesztő dolog szeretni egy nőt. Megértjük egymás testét és hormonjait. Támogatott a társadalmi kondicionálásból, hogy milyennek kell lennie, kinéznie és milyennek kell lennie nőnek lenni. A vele való együttlét teret adott számomra, hogy felfedezhessek. Szabadon és gördülékenyen élvezem az úgynevezett „férfias” és „nőies” vonásaimat – jobban szeretem a jint és a jangot – és a szerepeimet. El kell döntenem, hogy mit szeretek, mert valójában szeretem, nem pedig azért, mert a társadalom szerint ez az, amit tetszeni kell, vagy úgy érzi, hogy ez tetszik nekem. Az, hogy én vagyok, és szeretem őt, olyan természetes és gyönyörű, hogy fel nem foghatom, hogyan is táplálkoztam valaha azon a gondolaton, hogy a szexualitás vagy a nemi megnyilvánulás statikus lehet.

A szexualitást és a nemet most egy spektrumban látom, nem pedig dobozok halmazának. Beszéltem néhány nővel, akik azt mondják, hogy a „leszbikusként” való azonosulás inkább az általános preferenciáik rövidítése, semmint egy rögzített identitás. Számomra megértem, hogy a címkék néha segíthetnek, és azt is, hogy milyen szűkek lehetnek. Ha énvoltA címkézéshez azt mondanám, hogy „pánszexuális” voltam, mert most már valódi bizonyítékaim vannak arra, hogy a szerelem szerelem, és hogy emberekbe szeretek bele, nem testrészekbe.

Sokat tanultam abból, hogy beleszerettem egy nőbe. Megtanultam, hogy mindent megvehetek abból, ha kilépek a „normán”. Nevetséges volt azt hinni, hogy mindent tudok magamról, és naivitás volt azt hinni, hogy kikerülhetem a társadalmi kondicionálást, és valóban nyitott vagyok anélkül, hogy megízlelném a normákon kívüli életet. Az ítéletek dehumanizálják és minimalizálják az emberi lét gyönyörű szürkeségét. Megtanultam, hogy nem vagyok rendben, ha az emberek megpróbálják minimalizálni az emberi tapasztalataim bármely részét, különösen az olyan fontos dolgokat, mint a szerelem. Megtanultam, hogy nem lehetek olyan anya, aki mindenáron mindenkit az első helyre tesz, de nagyon jó példakép lehetek a szeretetben és az elfogadásban.

A legelején, amikor szerelmes voltam, és nagyon féltem a változás nagyságától, emlékszem, hogy arra gondoltam, hogy ha akkor nem lehetek a párommal, mert mindketten házasok voltunk, és van egy gyerekem, várd meg, amíg mindkettőnknek rendben lesz. Hogy ha kell, készen állnék arra, hogy megvárjam hatvan éves koromig, amíg a végén együtt leszünk. Most már jobban félek ettől a fajta gondolkodástól, mint attól, hogy nagy változásokat hajtsak végre az életemben. A fájdalom és a szomorúság, a bonyolultság és az egyszerűség, a szeretet és az öröm számomra az igazság. És mindannyian bele vannak tekerve az életem e csodálatos ékszerébe. Bár bizonyos szempontból hihetetlenül nehéz utazás volt, nem is lehetnék boldogabb, hogy élek.