3 napi rituálé, amely megakadályozza, hogy a házastársak természetesnek vegyék egymást

Írta: Peter McFadden

Amikor a feleségemmel összeházasodtunk, immár több mint tizenkét éve, meg voltunk győződve arról, hogy boldog életünk lesz együtt. Az udvarlásunk izgalmas volt, az esküvőnk pedig egy álom. Nem is tudtuk, hogy mindkettőnk fejében felfordult egy kapcsoló azon a napon, amikor azt mondtuk: „Igen”. Valójában már másnap – házas életünk első teljes napján – a feleségemmel elkezdtük természetesnek venni egymást.

Csak visszatekintve értem meg, mi történt a házasságunk elején. Akkoriban a változás olyan fokozatos volt, hogy észre sem vettük.

Az esküvőnk napja előtt egymásra, a szórakozásra és a szerelmünk építésére összpontosítottunk. Az esküvőnk napját követően a fókuszunk kezdett elmozdulni. Anélkül, hogy észrevettem volna, az esküvőnk napját az udvarlási verseny célvonalának tekintettem, és én nyertem a díjat: a feleségem szerelmét.

Körülbelül hat hónapja volt a házasságunknak, amikor rájöttem, hogy valóban elvesztettünk valamit, amikor esküt tettünk. Ahogy eltelt a házasság minden hónapja, kapcsolatunk lassú hanyatlása folytatódott. Még mindig nem tudtam rájönni, mit csinálunk rosszul, és bár még nem voltunk szörnyű helyen, a jövőbe néztem, és nem tetszett, amit láttam.

Felhívtam három barátomat, akik már több mint tizenkét éve házasok. Azt hittem, mindegyiküknek jó házassága van, és jó emberek lennének, akiktől tanácsot kérhetnek.

Az első barátom sürgette, hogy lépjek túl rajta. Senki sem él boldog házasságban – mondta. A második barátom elmagyarázta nekem, hogy ez történik a házasságban: A kezdeti szenvedély elhalványul, és életed végéig civakodsz. A harmadik barátom azt mondta, hogy a házasság túlélésének kulcsa az, hogy alacsonyak – nagyon alacsonyak – elvárásaink.

Barátaim tanácsaitól letörve attól tartottam, hogy tönkretettem az életemet azzal, hogy férjhez mentem. De a házasságom jobbra fordult, amikor felkértek, hogy tanítsam a Pre-Cana-t, egy házassági konzultációs tanfolyamot, amelyen a pároknak részt kell venniük, mielőtt katolikus templomban házasodhatnak össze. Az első reakcióm a következő volt:Őrült vagy? Nem vagyok alkalmas arra, hogy ezt tanítsam.De végül elfogadtam a kihívást.

Ez megváltoztatta a házasságunkat. Miközben elkészítettük a házi feladatot, hogy felkészüljünk az óra tanítására, a feleségemmel és én éreztük, hogy a házasságunk napok alatt megváltozik.

Házassági szakemberek, például Dr. John Glory, a könyv szerzője által végzett kutatásMiért sikeresek vagy kudarcot vallanak a házasságok, és Bill Doherty, a Minnesota Egyetem házasság- és családterápia professzora gyakorlati javaslatokkal szolgált a házasság megerősítésére, amelyek elég egyszerűek voltak ahhoz, hogy könnyen alkalmazhassuk a házasságunkban.

Egy életet megváltoztató előadásában Doherty fontos megjegyzést tesz a házasságról. Kifejti, hogy a házasság természetes tendenciája az, hogy a romantika, a szeretet, az elismerés és a kommunikáció idővel hanyatlik, nem azért, mert a párok nem szeretik egymást, hanem azért, mert túl jól érzik magukat együtt.

Doherty kifejtette, hogy fontos a megfelelő személy kiválasztása, de az is fontos, hogy legyen egy stratégiánk a boldogok megőrzéséhez. Az ő nagy mondata a „szándékos pár”, ami alatt azt jelenti, hogy tisztában kell lenned azzal, amit csinálsz, és kell, hogy legyen egy terv a kapcsolatod pozitívumainak ápolására.

A szokásokban, rituálékban és hagyományokban gazdag házasságot ápoló párok alkalmasabbak lesznek arra, hogy elkerüljék azt a csapdát, hogy magától értetődőnek tekintsék egymást, és a kapcsolat pozitív oldalát idővel tovább táplálják.

Íme három fontos rituálé, amelyek megmentettek a feleségemmel attól, hogy természetesnek vegyük egymást és eltávolodjunk egymástól.

1. Alakítsd ki a mindennapi találkozás szokását.
Doherty szerint a legfontosabb pillanat a házasságotokban az újraegyesülés pillanata – így köszöntitek egymást. Ha következetesen jól köszöntitek egymást, alig várjátok, hogy láthassuk egymást. Ha következetlenek vagytok abban, hogyan üdvözöljük egymást, akkor elveszítheti az izgalom érzését. Ha kritizáljátok egymást a találkozás pillanatában, félhettek attól, hogy látják egymást.

A saját házasságomban napi rituálékra szorultam, és eszembe jutott valami, amit a szüleim csináltak, ami kisfiú koromban erős benyomást tett rám. A szüleim nagyon ritkán csinálták, de időnként vacsora után apám felkérte anyámat táncolni.

Akkor és ott elköteleztem magam, hogy a feleségemmel táncolok, amikor köszöntöm őt. Most az első dolgom, amikor hazaérek, megkeresem, és azt mondom neki: „Táncolni kell veled”. Azokon a napokon, amikor túl későn dolgozom, vagy nélküle utazom, az elszalasztott lehetőséget úgy pótolom, hogy küldök a feleségemnek egy videós puszit az iPhone-omról. Egyszer még táncoltunk is a Facetime-on keresztül.
Az egymás jó köszöntésének következetessége teljesen átalakította a házasságunkat. Házasságunk minden napján benne van a romantika és a szeretet, és a feleségemmel mindig izgatottak vagyunk, hogy láthassuk egymást.

2. Minden nap szánj két percet a zavartalan kommunikációra.
Glory úgy találta, hogy két perc zavartalan kommunikáció fontosabb lehet, mint egy egész töménytelen hetet együtt tölteni párként. Annak ellenére, hogy nem vagyok reggeli ember, úgy döntöttem, hogy minden nap egy kicsit korábban ébredek, és a feleségemmel reggelizek.

A reggelizés nem a mi reggeli rituálénk, mivel Glory rájött, hogy még az elfogyasztott étel is elvonja a figyelmet. Amikor végeztünk az evéssel, megcsapom a térdemet, és meghívom a feleségemet, hogy üljön az ölembe. Ezután megkérdezzük egymástól, hogy milyenek lesznek a napjaink.

Már a nap elejétől fogva van egy rituálénk, amellyel ápoljuk a romantikát, a ragaszkodást és a kapcsolatot a házasságunkban, és azt tapasztaltuk, hogy ez az érzés egész nap kitart. Két perc zavartalan kommunikáció, miközben a viszontlátás pillanatában táncol, ennek a napi kapcsolatnak a felfrissítését szolgálja.

3. Minden nap gyakorolj egy értékelő rituálét.
Sajnálatos módon a párok hajlamosak nagyon gyorsan természetesnek tekinteni egymásban rejlő jót – és még azt is feltehetik, hogy észrevegyék azt a jót, amit a másik csinál –, miközben egyre inkább a másik apró hibáira koncentrálnak.

A Glory kutatása által inspirálva elkezdtük beépíteni mindennapi életünkbe a megbecsülés rituáléját. A nap folyamán megtanultunk köszönetet mondani. És minden napot lefekvés előtt azzal zárunk, hogy leülünk egymás mellett, kikapcsolt számítógépekkel, és még egyszer megköszönjük egymásnak mindazt a kis és nagy dolgot, amit aznap egymásért tettünk.

Amikor először elkezdtük ezt a rituálét, döbbenten vettük észre, mennyit teszünk a másikért a nap folyamán. Annyira a feleségemmel kapcsolatos apró panaszaimmal foglalkoztam, hogy elfelejtettem, milyen jó feleség. A köszönetnyilvánítás rituáléja a nap lezárásaként segített abban, hogy sokkal toleránsabbak legyünk egymás hibáival szemben.

A legtöbb pár megengedi, hogy házassága idővel lassan bomlik, gyakran anélkül, hogy észrevenné. De nem ez volt a házasságom sorsa, és nem is kell, hogy a tied legyen. A napi rituálék megőrzik a kapcsolat érzését a házasságban, és biztosítják, hogy a romantika, a szeretet és a megbecsülés minden nap a házasélet része.

Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg Valóban és engedéllyel újra közzétesszük.