4 házassági mítosz, amely válást okoz

Amint felhúzzák a gyűrűt, a jegyespárokat elárasztják a kapcsolatukról szóló üzenetek. A barátok és a család elmondják nekik, mit kell és mit nem szabad eltűrniük. A rossz ötletek között a párok azt hallják, hogy „köztudomású”, hogy a házasság megöli a szexet.

Ennél nagyobb baj nem is lehetne.

Az, hogy mit hiszel a kapcsolatodról, meghatározza azt a kapcsolatot, amellyel végül létrejön, és e gyakori hiedelmek némelyike ​​mérgező lehet. Rossz útra vezetik a párokat, vagy ami még rosszabb, elhitetik velük, hogy házasságuk reménytelenül lángba borul.

Ezek a mítoszok számtalan egészséges kapcsolatot tesznek tönkre csak azért, mert egy párhiszvalami alapvetően nincs rendben benne.

1. mítosz: „Az aktív hallgatás megmenti a kapcsolatokat”

Dr. John Glory szerint az aktív hallgatás és a konfliktusok megoldása a házasságban nem működik. A kutatás kimutatta, hogy a párok még az aktív hallgatás technikáinak alkalmazása után is szorongtak. Az a néhány pár, aki hasznot húzott, egy éven belül kiújult.

Az aktív hallgatáshoz olimpiai-aranyérmes-érzelmi teljesítményekre van szükség. Az ötlet azt várja, hogy Michael Phelps mellett ússza meg az érzelmi kritikák medencéjét. Így például annak ellenére, hogy Susan mindent megtesz azért, hogy meghallja Steve panaszait, az a személy, akiről nyafog, nem néző a házasságukban – hanem a férje –, és minden „én” kijelentés mögött ő áll!

Ez nem az érvényesítés, az aktív hallgatás és a „ I nyilatkozatok ” haszontalanok. Dr. Glory egy módosított változatot használ az övében konfliktusterv , de a mítosz, miszerint csak „jobban vagy ritkábban” kell harcolnod, egyszerűen nem igazolt tudományosan.

2. mítosz: „A kapcsolatokat tönkreteszik a személyiséghibák”

Mindenkinek van olyan poggyásza, amit nem racionális. Tom Bradbury (UCLA) ezeket „tartós sebezhetőségeknek” nevezi.

Például Lacey a tekintéllyel küzd. Utálja a főnököket. Ezért vezeti a saját cégét. Ha egy irányító partnerhez ment volna feleségül, a házasság a harmadik világháború lenne. Szerencsére feleségül vette Tomot, aki egyenlő félként kezeli, és nem próbálja irányítani.

Másrészt Ashley fél attól, hogy elhagyják. Férje, Jake ezt erősíti meg azzal, hogy flörtöl más nőkkel, pedig ő elkötelezett a házasságukban. Amikor Ashley elmondja neki, hogy ez mennyire zavarja, Jake felnevet. Azt mondja neki, hogy ez ártalmatlan, és hogy túllépjen rajta.

Ashley nem tud egyszerűen „túljutni” az elhagyatottság veszélyén, így Jake nem hajlandó abbahagyni, végül elszakítja őket egymástól, és válással végződik. ez nem az személyiséghibák vagy sebezhetőségek tönkreteszik a házasságokat . Ez határozza meg, hogy a kapcsolat során hogyan kezeljük őket, az határozza meg, hogy a kapcsolat tartós lesz-e.

Megjegyzés: Vannak olyan helyzetek, mint például súlyos mentális betegség, szenvedélybetegség, klinikai depresszió, fóbiák és PTSD, amelyekhez hozzáértő és tapasztalt mentális egészségügyi szakember támogatására van szükség.

3. mítosz: „A házasság mindig egyenlő”

Egyes terapeuták és kapcsolattartók azt mondják, hogy a jó partnerkapcsolatokhoz kölcsönösségre van szükség. – Te segítesz kiporszívózni a házat, én pedig úgy, hogy kiviszem a szemetet. Ez megköveteli a pároktól, hogy íratlan megállapodással működjenek, hogy felajánljanak valamit cserébe minden szóért vagy tettért.

Ha folyamatosan számba veszi, hogy ki és kinek mit tett, az valójában a baj jele. Fizetésképpen a mosogatógép kipakolása, mert a másik főtt nem boldogít párat. A tartalmi kapcsolatok a pozitív érzésekről szólnak, nem pedig a tökéletes 50/50 arányú felosztásról.

A mérgező kapcsolatokban ez a ki nem mondott szerződés tele van haraggal és haraggal. Amikor egy pár „szerződést” ír, hogy ki mit csinál, az már nem a feltétel nélküli szeretetről és egymás támogatásáról szól. A pontszám tartásáról szól.

Lesznek idők, amikor egy ideig többet kell tenned, mint a méltányos részesedésed. Lehet, hogy a partnere visszamegy az iskolába, vagy komoly üzleti vállalkozásra készül. Nem arról van szó, hogy mindenben egyenlőek legyünk; arról szól, hogy szeressük egymást, és egymással dolgozzunk, hogy működjenek a dolgok. És néha nem tűnik igazságosnak.

Ez nem jelenti azt, hogy mindent meg kell tenned a partneredért, miközben arra vársz, hogy mindent megtegyen helyetted. Ez is mérgező. Ha úgy érzed, hogy a dolgok egy ideje igazságtalanok, ne tartsd magadban. Menj el a párodhoz, és mondd el neki, hogy úgy érzed, hogy sokat teszel, és jobban éreznéd magad, ha segíthetnének néhány dologban. tennivalók. Nincs szükség eredménymutatóra.

4. tévhit: „A szex abbamarad, ha megházasodik”

Úgy tartják, hogy a szex néhány év után kiszárad. A probléma nem ez a mítosz. Ez az a hiedelem, hogy normális, ha abbahagyjuk a szexet vagy az intimitást. Amikor a szex és az intimitás megszűnik egy kapcsolatban, ez annak a jele, hogy mindkét partnernek növekedésre van szüksége.

David Schnarch „The Passionate Marriage” című könyvében azt állítja, hogy a szexualitás nem a tinédzserkorban vagy a fiatal felnőttkorban van a csúcsán. Számára a szexualitás csak a 40-es és 50-es években érik be.

Idővel jön a bölcsesség. A hosszú távú elkötelezett kapcsolatok, mint például a házasság, a létező legnagyobb növekedési gépet kínálják. A partnereddel töltött idő lehetővé teszi, hogy felfedezd legmélyebb vágyaidat valakivel, akiben megbízol. Lehetővé teszi, hogy megtapasztalják egymás szeretetének új módjait. Házassága alapot ad ahhoz, hogy szembenézzen a növekedés szorongásával, így teljes mértékben megtestesítheti szexuális potenciálját.

Tanulmányok azt mutatják a tartós kapcsolatban élő párok többet szexelnek, mint egyedülálló társaik . Tehát amikor a spontán szenvedély megszűnik a hálószobában, ne bízza a dolgokat a véletlenre. Ha azt szeretné, hogy a szexuális élete csodálatos legyen, dolgozzon rajta .