Egy 16 évvel fiatalabb férfival való randevúzás arra kényszerített, hogy felnőjek

írta Dara Poznar

Lemondtam a szerelemről. 36 évesen több évtizedes álmomat, hogy megtaláljam a személyemet és családot, egy új álom váltotta fel, hogy teljes és boldog életet éljek egyedülálló nőként. Elképzeltem, hogy körbeutazom a világot, vacsorapartikat rendezek más szingliknek, élvezem a menhelyi mentések feltétel nélküli szeretetét, és folytatom életre szóló álmomat, az írást. Mögöttem lennének azok a végtelen csalódások, kielégítetlen szükségletek és láthatatlan érzés, ami korábbi kapcsolataimat jellemezte. Az igaz szerelem, ahogy úgy tűnt, nem fog rám találni. megadtam magam és továbbmentem.

Aztán egy nap azon kaptam magam, hogy vágyom egy szendvicsre. Munkából hazafelé megálltam egy kedvelt csemegeboltnál. A zöldségemet búzán készítette, tartsa a banánpaprikát. 'Vegetáriánus vagy?' kérdezte. Mondtam neki, hogy az vagyok. Mesélt nekem egy érdekes dokumentumfilmről, amelyet a közelmúltban nézett meg az egyetemen a növényi alapú étkezés egészségügyi előnyeiről. Csodáltam a tetoválásait, és észrevettem szexi hangját. Feltételezve, hogy 25 vagy 26 éves, szégyennek tartottam, hogy túl fiatal hozzám. 36 éves voltam. Addig azt hittem, hogy a 35 túl fiatal nekem.

Néhány nappal később újra vágytam egy zöldségszendvicsre, valamint egy pillantást vetve a jóképű, tetovált szendvicskészítőre. Jó hajnapom volt, és volt kedvem flörtölni. Aznap megtudtam a nevét: Austin. A következő két hétben vega szendvicseket ettem, mintha az a munkám lenne. Valahányszor megláttam, egyre nőtt az ideges energia. Két ostoba idióta voltunk, akik kommunikáltak egymással. Idegessége táplálta idegességemet. Éreztem, hogy az arcom egy paradicsomot imitál, valahányszor rám nézett. A szívverésem felgyorsult. Nyilvánvaló volt a kölcsönös vonzalom, és nagyon szórakoztató volt. Ezalatt az idő alatt rákeresett a Google-re, olvasta a blogomat, és megtalált a közösségi médiában. Írt nekem egy üzenetet, hogy megdicsérje az írásomat.

Egyik nap felhívta a rendelésemet, és megkérdezte, mikor fog újra találkozni. Meglepett, és azt mondtam, hogy állandóan bent vagyok, és néhány napon belül találkozni fog. – Tudod, mire gondolok – mondta –, nem itt. Mondtam neki, hogy üzenjen nekem. Két nappal később meg is tette, és megadtam neki a telefonszámomat. Másnap hívott, miközben a Charlotte Streeten vezettem. Nagyra értékeltem a hozzáállását – egyértelmű érdeklődést mutatott, de nem volt túl lelkes. Készen álltam, hogy könnyedén cserben hagyjam. – Frissen kiléptem egy kapcsolatból – mondtam neki. „Nem vagyok kész arra, hogy belevágjak valami újba. Emellett biztos vagyok benne, hogy túl fiatal vagy hozzám.

„A lelkeknek nincs koruk” – mondta.

'Oké, rendben. Hány éves a jelenlegi emberi inkarnációja?” – kérdeztem gúnyosan. Nevetett.

„21 éves vagyok” – mondta. Majdnem letértem az útról.

– Mint mondtam – folytattam –, túl fiatal vagy, és amúgy sem akarok randevúzni.

„Oké, mi lenne, ha barátok lennénk? Csak ismerni akarlak.'

Kicsit vonakodtam, de azt terveztem, hogy a következő vasárnap délután „csak barátként” iszunk vele egy italt. Egy The King James nevű étteremben találkoztunk. A beszélgetés zökkenőmentes volt. Volt benne olyan mélység és gyönyörű nyitottság. 20 perc után megvolt az első csókunk és tudtam, hogy bajban vagyok. Egy órával később szerelmes voltam.

Nem hittem, hogy ez tartós lehet. Mégis volt benne valami annyira csábító és magával ragadó, hogy nem tudtam ellenállni. A kapcsolat olyan hatalmas volt közöttünk, hogy úgy döntöttem, érdemes lesz kilovagolni, amíg le nem ütközik és leég, amiben biztos voltam, hogy meg is fog, és hamarosan. És amikor ez megtörtént, hamukupacba zuhantam, majd újra összeszedtem magam, és nem bántam meg. Érezni, hogy ezt imádják, hogy ez a szenvedély tombol bennem, hogy ilyen tiszta extázisba boruljak, akár egy-két hétig is, megérte, hogy a szívem millió darabokra tört. Imádtam, aki voltam, amikor vele voltam – sebezhető, játékos, nagylelkű és gondtalan. Két hónapos felsőt adtam neki.

Négy évvel később itt fekszik mellettem, és egy dokumentumfilmet néz az iPhone-ján, miközben ezt gépelem. Azt tervezzük, hogy egy év múlva, 2020-ban összeházasodunk. De mielőtt elkezdené elképzelni, hogy ez az egész idő alatt folyamatos boldogság volt, engedje meg, hogy rendbe tegyem a dolgokat: ez volt életem legfájdalmasabb és legkihívóbb kapcsolata.

Hónapokig obszcén megszállottjai voltunk egymásnak, hosszú ideig néztünk egymás szemébe, és hatalmas érzelemmel fejeztük ki, milyen szerencsésnek éreztük magunkat, hogy egymásra találtunk. 'Ki vagy te?' megkérdezném tőle. 'Honnan jöttél?' – kérdezte tőlem. Elvarázsoltak minket, és beleszerettünk egymásba. Ez valóban egy teljes függőség volt. Mi voltunk „az” pár – akit szeretsz utálni.

Ennek ellenére az első két évet azzal töltöttem, hogy vártam, hogy minden széthulljon. Féltem, hogy all-in leszek, és naponta kerestem a jeleit, hogy biztosan meghiúsul. Azt hiszem, Thoreau mondta: 'Nem az számít, hogy mit nézel, hanem az, amit látsz.' Valahányszor megláttam benne egy olyan tulajdonságot, ami vonzott, kerestem kettőt, ami taszított, és természetesen meg is találtam. Igen, mély és szívközpontú, de túl sokat szunyókál és videojátékokkal játszik. Természetesen hajlandó tanulni és fejlődni a kapcsolatokban, de feledékeny és túlságosan érzékeny. Csodálatosan figyelmes és ráhangolt, de kedvetlen és nem spórol. És tovább és tovább.

Ez a viselkedés szinte önbeteljesítő jóslattá vált. Megkockáztattam, hogy elveszítem az egészet, és soha nem tudtam, mi lehetett volna. Veszélyesen közel kerültem ehhez. Inkább a félelem és a sebzettség uralkodott rajtam, mint a szeretet és a teljesség. Még nem tanultam meg szeretni, csak szeretetet érezni. És még nem gyógyítottam be azokat a sebeket, amelyek rosszul alkalmazkodó mintákat hoztak létre bennem, ami miatt mélyen megbántottam azt, akit szeretek, és ellenálltam, és el nem löktem attól, amit mindennél jobban szerettem volna a világon – egy nyers és gátlástalan szerelemre, egy biztonságra. és a bizalmi egyesülés, egy gyönyörű és felbonthatatlan kötelék – vele.

Megrémített a tudat, hogy mennyire szeretnék vele élni. Kegyetlen érzés volt, hogy megkívánhatom ezt a férfit, EZT a férfit, aki 16 évvel fiatalabb nálam, és akiről azt hittem, hogy biztosan elhagy és megbánt. Ezért megpróbáltam lerombolni a vágyamat azáltal, hogy összeszedtem minden hibát, hibát és következetlenséget, amit találtam, és egyenként rádobtam őket. Minél mélyebbre süllyedtem, annál félelmetesebb lettem, és annál inkább kerestem a hiányosságokat, hogy rámutassak és kritizáljak. Azt hittem, nem szeretem őt, ha ráébredek, milyen mélyen hibás és éretlen. Ehelyett jó okot adtam neki, hogy elhagyjon, és jobban féltem, mint valaha, hogy meg fog tenni.

Nem sokkal később egy pusztító és fájdalmas minta fogott el bennünket. Édes sms-eket küldtünk napközben, telefonáltunk bejelentkezéshez: „Szia kicsim, hogy telik a napod? Hiányzol nagyon. Alig várom, hogy lássalak. Mit tehetek önért? Nagyon hálás vagyok neked.' Aztán egész éjjel fent voltunk és veszekedtünk – „Csak magaddal törődsz! Semmi sem elég jó neked! nem hallgatsz rám! Hagyjon békén! Ezt már nem tudom megtenni!”

Reggel kinyúlt az ágyból, és finoman megérintette a hátam. Megfordultam, megöleltük egymást, és bocsánatot kértünk egymástól. Beszélgetnénk arról, milyen szörnyű így veszekedni, és hogyan végeztünk vele, és csak szeretni fogjuk egymást, kedvesek és gyengédek leszünk. „Szeretlek, te vagy minden, amiről valaha is álmodtam, és örökké szeretni foglak. Utállak, te vagy a legrosszabb rémálmom, és elmentem.' Ez lett kapcsolatunk kétpólusú tónusa, amely több mint 2 évig kínzott mindkettőnket.

A fő félelmem az volt, hogy „tényleg megbízhatok benne, vagy elhagy engem?” Az övé volt: „Tényleg megbízhatok benne, vagy továbbra is kételkedik bennem és bennünk?” Az első naptól fogva azt hitte, hogy lélektársak vagyunk, és arra a sorsra van szánva, hogy megtaláljuk az utat és együtt legyünk. Azt állítja, hogy azonnal tudta, hogy én vagyok „az igazi”. Valamivel szkeptikusabban jöttem a kapcsolatba az olyan elképzelésekkel kapcsolatban, mint a sors és a sors. Bármilyen különbségre is fény derült közöttünk, ő elfogadta. Az egyetlen dolog, amit valaha is kritizált velem kapcsolatban, az az, ahogyan én ítéltem és kritizáltam őt.

Ez az első olyan kapcsolatom, amiben arra kényszerültem, hogy meggyógyítsam magam és tudatosabb legyek. Fiatal, de nagyon szilárd. Tudja, ki ő, mire van szüksége és mit akar. Biztonságban van és egészséges határokat tart. Óriási hite van. Romantikus és melankolikus, makacs és érzelmes, művészi és vad. Amikor viszi, mindig készpénzt ad azoknak a hajléktalanoknak, akiket az utcán elhalad. Néha imádkozik velük. A legnagyobb meglepetés, amivel találkoztam, hogy mennyit kellett érlelnem és fejlődnöm ahhoz, hogy valami maradandót alkossak vele. nem tudok vele elégedett lenni. nem vehetem őt természetesnek. Nem lesz nála.

Tavaly tanácsadásra mentem, hogy kezeljem a gyógyult fájdalmamat, és megtanuljak szeretni. Azóta meghoztam azt a bátor döntést, hogy teljes mértékben őt és ezt a kapcsolatot választottam. Megtanultam, hogy szándékosan felemeljem és csodáljam azt, ami nem teszi őt olyanná, mint bárki, akit valaha ismertem, és teljesen ellenállhatatlan, és elfogadom mindennek, amilyen, beleértve a sokkal fiatalabbat is. Érzelmileg és lelkileg is felnőttem. Ez a folyamat számomra a felnőtté válás folyamata volt ahhoz, hogy átadjam magam annak, ami igaz rám: őrülten szerelmes vagyok egy sokkal fiatalabb férfiba, és halálra vagyok rémülve. Annyira szerencsés vagyok, hogy így szerethetek és szerethetek, és tisztelnem és ápolni kell ezt az embert és azt, amiben osztozunk.

A félelem, hogy a korkülönbség végül utolér minket, soha nem hagy el. Az iránta érzett szelíd szerelem sem. Izgatott vagyok, amikor hív. Várom az együtt töltött időt. Együtt táncolunk, hülyéskedünk és hisztérikusan nevetünk, együtt sírunk a filmek szomorú jeleneteiben, és bababeszélgetést folytatunk a két kutyánkkal, akikkel mindketten roppant megszállottak vagyunk. A vele való együttlét szüntelen örömet okoz a mindennapokban. A tipikus dolgokon veszekedünk: mosás, takarítás, pénz, meg a többi. A legtöbb szempontból normális kapcsolatunk van. Fiatal, de legtöbbször otthon van, nem a bárokban estéről estére, mint sok társa. Azt mondja, nem olyan, mint a legtöbb vele egykorú.

Van némi humor, ami a korkülönbséggel jár, például amikor el kellett neki magyaráznom, hogy ki az a The Cranberries, vagy amikor nem értem a korabeli szlengeket, akiket imádnivalónak talál. Nagyon szereti, ha azt mondok valamiről, hogy „dögös”. Hagyjuk magunkat befolyásolni egymás által. Szerintem ez tényleg segít. Egymás barátaival lógunk és hallgatjuk egymás kedvenc zenéit. Fiatalnak és élőnek érzem magam vele. Nagyon büszke arra, hogy egy idősebb nővel lehet együtt.

Egy sokkal fiatalabb férfival szeretni és jövőt tervezni számomra a legboldogabb és legbrutálisabb dolog, amit valaha átéltem, és egyben a legátalakítóbb is. Amit mindig is szerettem volna, az itt van, és most nagyon sok vesztenivalóm van. Együtt olvasunk, podcastokat hallgatunk és videókat nézünk arról, hogyan építsünk egészséges kapcsolatot. Mély beszélgetéseket folytatunk az életről, a spiritualitásról és a szerelemről. Mindketten sokféle zenét élvezünk különböző évtizedekből. Együtt szeretne tánc- és főzőtanfolyamra járni. Dicsérjük egymást. Jobbá tesszük egymást. Emellett videojátékokkal is játszik, szeret felkapaszkodni, gengszterrappet hallgat, és soha nem mosott ki, vagy vécét súrolt, mielőtt összeköltöztünk.

Ő Jézust olvassa, míg én Jungot. Én kávét iszom, ő pedig édes teát. Borzasztóan nézem a Gossip Girlt, ő pedig dinoszaurusz-dokumentumfilmeket.

Ez az egész nagyon félelmetes és fantasztikusan felemelő.

Sokszor előfordult, hogy hajnali 2-3-kor felébredtem, és elöntött a bánat, hogy mikor lesz vége. Átnéztem rá, és minden erőmmel megpróbáltam teljes mértékben értékelni, hogy abban a pillanatban ott volt. Velem volt. Együtt voltunk. Akkor volt bennem a legnagyobb szerelem, amit valaha is remélhettem. Ez a gengszterrap-imádó, videojátékokat játszó, dinoszauruszmániás férfi pokolian megszédít, és azt akarom, hogy örökre velem legyen.

Nem tudom, mit hoz számunkra a jövő, és nem tudom, hol fogunk végezni. Tudom, hogy a szerelmünk valódi. Ki lett tesztelve. A dolgok nagyon-nagyon rosszra fordultak, és mindketten még mindig itt vagyunk. És tudom, hogy vele akarok lenni. A köztünk lévő szerelem tovább él, sőt még erősebb is lett. Arról beszélünk, hogy mennyire zavarba ejtő, hogy az egymás iránti érzelmeink úgy tűnik, csak nőnek és nőnek, nem akadályozzák az ismerősség, a hatalmas nehézségek vagy a félelem. Nem tudjuk megmagyarázni, de nagyon hálásak vagyunk érte.

Ő most 25 éves, én pedig 41. Bár már nem félek attól, hogy az emberek viccesen néznek ránk, amikor rájönnek, hogy egy pár vagyunk, még mindig attól tartok, hogy egy napon, ahogy öregszünk, ahogy öregszem, az öregedés is ne csak egy szám legyen, hanem egy ok, amiért a kapcsolat már nem működhet. Rá fogok jönni, hogy túl sok volt abban, hogy életem hátralévő részét vele tölthettem. Vagy talán megtanulom, hogy a szerelem tényleg mindent legyőz, még egy 16 év közötti korkülönbséget is, amelyben a nő az idősebb partner.

„A szerelem remegő boldogság” – írta Kahlil Gibran. Ezek a szavak olyan mélyen visszhangoznak bennem, hogy most már végleg a hátamra vésődnek.

A kapcsolatok az irányítás feladásáról és a megadásról szólnak, ami félelmetes. És bár ez nem garancia arra, hogy sikerülni fog, ez megadja nekünk a legjobb esélyt. Mindegy, nem fogom megbánni. Mindenben benne vagyok a végéig.