Hogyan javítsuk meg a kis dolgokat, hogy ne váljanak nagy dolgokká

Minden pár veszekszik. A boldog párok vitatkoznakjól. Vannak stratégiáik az elkerülhetetlen nézeteltéréseik kezelésére, és úgy dolgozzák fel érzéseiket, hogy ne zárják be őket.

Dr. Glory kutatásaiból tudjuk, hogy egy kapcsolatban mindkét partner csak érzelmileg elérhető az esetek 9%-ában . Így kapcsolatunk 91%-a megérett a félreértésre.

A boldog párok és a boldogtalan párok között nem az a különbség, hogy a boldog párok nem követnek el hibákat. Mindannyian megbántjuk partnerünk érzéseit. A különbség az, hogy a boldog párok javítanak, és ezt korán és gyakran teszik.

Okleveles Glory terapeutaként Zach Brittle magyarázza , „A megoldatlan konfliktusok gyakran úgy maradnak, mint kő a cipőben. A sebzés fájdalma, akár jóindulatú félreértés, akár szándékos ellentét miatt, elhervad és nő, amíg a sebet nem kezelik hatékonyan.”

Nem számít, mi a szerepe a vitában, képesnek kell lennie arra, hogy meghallja és értékelje partnere nézőpontját. Létezik egy gyakorlat a Glory Methodban, az úgynevezett Harc utóhatása, amely segít a pároknak ebben.

Tanulás javítani

Nézzük meg, hogyan tanulták meg Mark és Julie (a neveket anonimitás miatt megváltoztatták) kijavítani kisebb érzelmi sérüléseiket, és hogyan segített ez nekik abban, hogy szövetségesek maradjanak ellenfelek helyett.

Volt egy kis nézeteltérésük, ami nagy veszekedéssé fajult. Elég ártatlanul kezdődött, amikor egy hétvégi kiruccanásra indultak a kabinjukba. Miközben Mark a kocsiban várta a feleségét, távolságot húzva a készülékén, közzétett valamit a Facebookon.

De Julie bent volt a házban, és Mark segítségére várt a csomagokkal. Meglátta a posztot, ideges lett, és felhívta a mobilját. Ahelyett, hogy Julie szorongására válaszolt volna, védekezésbe kezdett. Egyik szót sem szólt az egész úton.

Miközben elmesélték az esetet az irodámban, Mark elmagyarázta, hogy Julie soha nem kérte a segítségét. Azt válaszolta, hogy nem kellene kérdeznie. Össze-vissza vitaté fajult, mivel mindenki a saját szubjektív valósága mellett érvelt.

Úgy tűnt, egyik partner sem vette észre, hogy a másik rovására való „nyerés” nettó veszteség a kapcsolat számára. Megkérdeztem őket: „Mindketten akartok valamit egymástól, de egyikőtök sem hajlandó tenni valamit egymásért. Hogyan működhet ez valaha?'

Lefelé középen

A PACT-ban (A Psychobiological Approach to Couple Therapy) ezt a kijelentést „a közepén lefelé haladva” nevezzük. Mindkét partnernek elmondható, hogy ez kiegyenlíti a játékteret, és eltereli az érvelést arról, hogy kinek van igaza és kinek nincs igaza, a nem kielégített igényekre.

Agyunk tudatalatti, túlélőrendszere folyamatosan felméri, mennyire érezzük biztonságban magunkat partnerünkkel. Kimondatlan kérdések, mint például: „Számítok neked?” és 'Elfogadsz olyannak, amilyen vagyok?' mindig megkérdezik őket, akár észrevesszük, akár nem.

Ha úgy érzi, hogy ezekre a kérdésekre a válasz „nem”, a túlélési rendszerünk riaszt. Ez a riasztás a középső agyunkban vagy az amygdalában található. Amikor „csenget”, gyorsan a harc, a menekülés vagy a fagyás ösztönös állapotába sodor bennünket. Ez tudatos engedélyünk, irányításunk vagy akár tudatosságunk nélkül történik.

Ezekben a primitív túlélési állapotokban agyunk elülső kérge – a fontos kapcsolati áramkörök otthona, amely lehetővé teszi számunkra, hogy ráhangolódjunk, empatikusak legyünk, megértsünk és együttműködjünk – offline állapotba kerül. Egy pillanat alatt elveszítjük az érzelmi helyreállításhoz szükséges létfontosságú agyi funkciókat.

Ahelyett, hogy szeretetteljes viselkedést és válaszlépést folytathatnánk, marad az „először lőj, majd kérdezz” primitív agyunk, amely a lövéseket hívja. Ily módon, kevesebb mint 60 másodperc alatt, Mark és Julie beleesett a támadás/védelem reaktív viselkedési mintájába.

Ezt Dan Siegel agyi kézi modelljének segítségével magyaráztam.

Amikor megkértem Julie-t, mondja el Marknak, milyen ébresztő szólhat neki, így magyarázta: „Felborultam, amikor megláttam a Facebook-bejegyzésedet, mert legbelül úgy éreztem, nem vagyok fontos neked. Tényleg azt kell éreznem, hogy számítok.”

A javítási licit az ehhez hasonló kiszolgáltatott érzések feltárásával indul, de a siker a válaszon múlik. Ebben a forgatókönyvben Mark képes kikapcsolni Julie nem biztonságos riasztását. Biztonságban érezheti magát azzal, hogy megnyugtatja.

Mark zavartnak tűnt, ezért azt javasoltam: „Menjen közelebb, és fogja meg a kezét. Nézz a szemébe. Mondjon egy egyszerű mondatot, hogy megnyugtassa. Beszélj lassan. Akkor várj. Figyelje az arcát a változásokra. Ismételd meg. Várjon. Néz. Ismétlés.'

Mark megfogta Julie kezét, és azt mondta: – Te mindennél fontosabb vagy nekem. Gyorsan felém fordulva azt mondta: – Csak azért mondja ezt, mert te mondtad neki. Azt válaszoltam: „Talán. Kérd meg, hogy ismételje meg. Jól figyelje az arcát. Mérd fel, mit látsz valójában a szemében. Értékelje, hogy őszintének tűnik-e.”

Megkérte, mondja el még egyszer. Megtette, őszintébbnek hangzott. A szeme kissé megenyhült. Megismételte a mondatot. Az arca ellazult, a szeme megnedvesedett. Előrehajolt és megcsókolta.

Sok kísérletet láttam egy sajnálatos esemény feldolgozására, ami kudarcot vallott, mert a kifogások és magyarázatok akadályozzák. A „nem akartam” nem fogja jobban érezni a partnerét. Empátia és megértés lesz.

Gyakran előfordul egy bizonyos megnyugtató mondat, amely újra megnyitja partnere szívét. Ez olyan, mintha a megfelelő kulcsot illesztené a zárba. Egy olyan kifejezés, mint: „Te vagy a legfontosabb személy az életemben”, vagy „Szeretlek úgy, ahogy vagy”. Ez egy egyszerű módja annak, hogy csillapítsa a partnere agyában kiváltott bizonytalanságot. Ha bármi mást, például magyarázatot ad hozzá, felhígítja (ha nem törli) a kulcs megnyugtatásának erejét.

Az érzelmi sérülés feldolgozása kétirányú folyamat, mivel a partnerek általában kiváltják egymást. Következő tehát Julie-n volt a sor, hogy helyrehozza kritikája hatását. Ennek Mark saját bátorságával kellett kezdődnie, hogy felfedezze, mitől volt elbizonytalanodva vele szemben, mélyen benne volt a félelem attól, hogy a nő boldogtalan vele, hogy cserbenhagyta őt.

Ahogy ezt sebezhetően bevallotta, Julie kezdte megérteni a védekező képessége gyökerében rejlő bizonytalanságot. A feldúltságukat orvosolva a legfontosabb megnyugtató mondata ez volt: „Elég jó vagy úgy, ahogy vagy.”

A gyakorlat elég jót tesz

A harcok feldolgozásának megtanulása kezdetben kínosnak tűnhet, különösen akkor, ha az évekig tartó megoldatlan konfliktusokból hámoz. Lassan, és ismételje meg a kulcsszavakat annyiszor, hogy felszívódjon és integrálódjon.

Érzelmi szókincset építesz, ami valójában olyan, mintha egy új nyelvet tanulnál. Ragaszkodj hozzá. A „gyakorlat teszi a mestert” helyett fogadjuk el a mottót: „a gyakorlás elég jót tesz”. Soha nem leszel tökéletes, mert mindig követsz el hibákat.

Arra biztattam Markot és Julie-t, hogy minden héten szánjanak időt panaszaik kifejtésére. Dr. Glory ezt az Unió állapota találkozójának nevezi. Eltartott egy ideig, de jobban tudtak vitatkozni. És ez mindent megváltoztatott.