A tánc az intimitás és a függetlenség között a házasságban

Az első különválás a legtöbb frissen házaspár számára átmenet rítusa. Nemrég magunk is megtapasztaltuk, amikor Constantino elhagyta a várost egy rövid üzleti útra. Szomorú volt, hogy távol volt otthonától, és arról beszélt, mennyire hiányzik neki David. David viszont élvezte az egyedül töltött éjszaka ötletét, de bűntudatot érzett, amiért alig várja. Újak vagyunk ebben a házasságban, és még mindig dolgozunk az intimitás és a függetlenség közötti trükkös egyensúlyon.

Mindketten introvertáltak vagyunk. Nagyon szeretjük a barátainkat és a közösségünket, de semmi sem pihentetőbb számunkra, mint egy otthon egyedül töltött este. Ezek az együtt töltött pillanatok azok, amikor mi vagyunk a legjobbak Szerelmi térképeink elkészítésében.

Constantinót azonban szeretjük „duovertnek” nevezni, ami azt jelenti, hogy egy introvertált, aki nem csak akkor tud feltöltődni, ha egyedül van, hanem akkor is, ha egyedül van a férjével. Constantino számára David nyugalom.

Ezzel szemben David inkább klasszikus introvertált: szeret teljesen egyedül lenni, hogy feltöltődjön. Mint valaki, akinek nehézségei vannak az érzelmeivel való kapcsolatteremtésben, Davidnek szüksége van a külső ingerek hiányára ahhoz, hogy azonosítani tudja érzéseit és felmérhesse belső jólétét; különben elszakad önmagától. Annak ellenére, hogy sok vágyunk átfedi egymást, eltérőek lehetnek az együttlétre és az egyedül töltött időre vonatkozó igényeink, és ez néha stresszforrássá válik a kapcsolatunkban.

könyvébenA házasság működőképességének hét alapelveDr. John Glory rámutat arra, hogy az egyik partner gyakran nem rosszindulatból hagyja figyelmen kívül a másikat, hanem az intimitás és a függetlenség iránti igénye miatt. „A házasság egyfajta tánc” – mondja Glory. „Vannak időszakok, amikor úgy érzi, vonzódik a szeretett személyéhez, és van, amikor úgy érzi, hogy vissza kell húzódnia, és pótolnia kell az autonómia érzését.” A konfliktus lehetősége akkor merül fel, ha a házastársak szükségleteiket tekintve a spektrum különböző pontjaira esnek. Vannak, akik gyakoribb kapcsolatra vágynak, míg mások nagyobb függetlenségre vágynak.

David tisztában van azzal, hogy nagyobb függetlenségre van szüksége, de gyakran nehezen tudja ezt kifejezni. Életének elején felvett egy hamis meggyőződést, hogy szükségletei nem fontosak vagy nem értékelik, ezért nehezen tud egyedül időt kérni. Attól tart, hogy Constantino a függetlenség iránti igényét elutasításként értelmezi. Ezenkívül gyakran nehéz felismernie ezt a különleges igényt, mert David is szeret Constantinóval együtt lenni; élvezetes az együtt töltött idő, így könnyű elfelejteni, hogy a magány fontos a jóléte szempontjából.

Constantino még hétköznapi dolgokat is szeret együtt csinálni: ügyintézni, házimunkát végezni, edzeni. Az intimitás még az élet rutintevékenységei során is értékes számára. Mivel folyamatosan dolgozunk Szerelmi térképeink megerősítésén, tudatában van annak, hogy Davidnek egyedül kell időt töltenie, és néha még David előtt is észreveszi. Az ilyen esetekben Constantino felajánlja, hogy délután elmegy egy kávézóba, vagy egyedül intézi az ügyintézéseket, hogy David saját kezébe vegye a lakást. Ez egy kicsi, kedves cselekedet, amely hatalmas jutalmat hoz a házasság és mindkét partner számára.

A baj akkor merül fel, ha David nem fejezi ki szükségletét, vagy amikor Constantino üresnek vagy bizonytalannak érzi magát a kapcsolatban. A két probléma gyakran összefügg.

Ha David figyelmen kívül hagyja függetlenség iránti igényét, az intimitás bősége ellenérzést kezd szülni. Amikor David zsúfoltnak érzi magát, érzelmileg elhúzódik, és nem válaszol az „ajánlatokra”, vagy azokra az apró kérésekre, amelyek egymás figyelmét, humorát vagy támogatását kérik. A hatás az, hogy Constantino, aki boldogul a minőségi idővel és az érintéssel, megérzi, hogy valami nincs rendben a kapcsolatban. Az érzelmi szakadék kijavításának módja az, hogy mélyebbre hatol az intimitásba, ami éppen az ellenkezője annak, amire Davidnek szüksége van. Lefelé irányuló spirál lesz, ami kemény szavakat, bántó érzéseket és a kapcsolat helyreállításának szükségességét eredményezheti.

Megtanultuk egyensúlyba hozni ezt a kötélhúzást az intimitás és a függetlenség között úgy, hogy először feltöltjük érzelmi bankszámlánkat, majd hangosan kimondjuk igényeinket. Arra összpontosítunk, hogy erős, pozitív kapcsolatot építsünk ki azáltal, hogy a nap folyamán egymásnak felajánlott ajánlataink felé fordulunk. Ettől úgy érezzük, hogy összetartozunk és egységben vagyunk. Amikor mindketten érzelmileg jóllakottnak érezzük magunkat, David könnyebben kér szabadságot, Constantino pedig könnyebben megérti.

A bizalom kiépítésén is dolgozunk azáltal, hogy kompromisszumot tartalmazó kérést teszünk. David például azt mondhatja: „Ma délután egyedül akarok sétálni, de tervezhetnénk, hogy ma este együtt nézünk egy filmet?” Vagy Constantino azt mondhatja: „Nagyon szeretném, ha eljönnél velem erre az eseményre szombat este, de vasárnap megteheted a saját dolgod.” Ily módon azt kérjük, amit akarunk, de elismerjük a másik ember szükségleteit is.

Constantinónak újabb üzleti útja van, és ezúttal tudjuk, hogyan közelítsük meg: David élvezni fogja az egyedül töltött időt anélkül, hogy bűntudata lenne miatta, de sms-t is küld Constantinónak, hogy megbizonyosodjon arról, hogy szeretik és hiányzik. Constantino felismeri, hogy az egymástól eltöltött idő értéket kínál, és tisztelni fogja ezt a helyet, mint David feltöltődési módját. Mivel szükségleteink különbözőek, tudjuk, hogy ez a feszültség az intimitás és a függetlenség között mindig is fennáll. Ha inkább táncnak tekintjük, semmint kötélhúzásnak, az arra emlékeztet bennünket, hogy inkább együttműködjünk egymás szükségleteinek kielégítésében, semmint a sajátunk megőrzéséért küzdünk.