Konfliktusok kezelése: Befolyás elfogadása

Ez aztöbbnyirea férfiak számára.

Neméppena férfiak, hogy világos legyen, de leginkább. A kutatás azt mutatja, hogy a heteroszexuális kapcsolatokban a férfiaknak gyakran valamivel több segítségre van szükségük, mint a partnereiknek, amikor a befolyással, tisztelettel és hatalommal kapcsolatos kérdéseket mérlegelnek. A férfiak arra vannak bekötve, hogy vágynak ezekre a dolgokra. Kiskoruktól kezdve arra tanítják őket, hogy üldözzék őket, és ezek eléréséért jutalmat kapnak, általában nagyobb befolyással, tisztelettel és hatalommal.

Nehéz elfogadni a gondolatot, hogy lemond ezekről a dédelgetett ajándékokról. Tudom, mert nem vagyok benne olyan jó. Szeretem erősnek és helyesnek érezni magam. Szeretek nyerni. De határozottan állíthatom, hogy ha kapcsolatokról van szó, ha az egyik partner „nyer”, akkormindkéta partnerek veszítenek. Ezért fontos, hogy (mindketten) megtanuljátok Fogadja el partnere befolyását .

Ez a kritikus képesség nem korlátozódik a heteroszexuális párokra. Az azonos neműek kapcsolatában is nélkülözhetetlen, de a kutatás azt mutatja, hogy a meleg és leszbikus párok lényegesen jobbak ebben, mint a hetero párok. (Erről bővebben lásd „A 12 éves tanulmány” című részt). Ennek ellenére Dr. Glory új házas párok – többnyire heteroszexuális – hosszú távú tanulmánya feltárta, hogy:

„…még a házasság első néhány hónapjában azok a férfiak, akik hagyják, hogy a feleségük befolyásolja őket, boldogabb házasságot kötnek, és kisebb valószínűséggel válnak el, mint azok, akik ellenállnak a feleségük befolyásának. Statisztikailag szólva, ha egy férfi nem hajlandó megosztani a hatalmat a partnerével, 81% az esélye annak, hogy a házassága önmagát tönkreteszi.”

A tanulmány nem azt sugallja, hogy a férfiaknak fel kellene adniuk minden hatalmukat, de feltárja, hogy a legboldogabb, legstabilabb házasságok azok voltak, ahol a férj nem állt ellen a házastársával való hatalommegosztásnak és döntéshozatalnak. Elég egyszerűen hangzik, igaz?

A probléma az, hogy még a legmegfontoltabb, legfejlettebb, egalitárius férfiak sincsenek tudatában annak, hogy hajlamosak ellenállni a befolyásnak. A képzésünk túl precíz. És a jutalmak túl csábítóak. Még ha elkötelezzük magunkat az érzelmi intelligencia és a rendelkezésre állás mellett, evolúciósan hajlamosak vagyunk megvédeni biztonságérzetünket (és büszkeségünket). Tehát mit kell tenni?

Az első lépés a konfliktusstílusod alapos leltározása. Ez az a hely, ahol jól fog jönni, ha tisztában vagy a négy lovas közül egy vagy több képességével. Ha nem tudunk befolyást kapni, az általában kőfalazáson, megvetésen, kritikán vagy védekezésben nyilvánul meg. Ezeknek a viselkedéseknek a használata azt jelzi, hogy a „győzelem” iránti elkötelezettséged erősebb, mint a partnered iránti elkötelezettséged.

A második lépés az, hogy elkötelezi magát amellett, hogy a „befolyás elfogadását” az eredeti szerződés részévé teszi. Házasság előtt állóként és ifjú házasként az elkötelezettség fogalma nagyrészt teszteletlen – vagy legalábbis nem olyan tesztelt, mint lesz. A sikerre akkor készülhet, ha először elkötelezi magát a személyes elszámoltathatóság mellett. Ha ez az elkötelezettség kialakult, akkor összetettebb konfliktuskezelési stratégiákba fektethet be, amelyek segítenek eligazodni a kapcsolatban.

A valóság az, hogy öt-tíz-ötven év múlva már nem nagyon fogsz úgy kinézni, mint most. Nem csak a hajad lesz őszebb. Megváltoztatta azt, ahogyan a pénzről, a politikáról és a személyes kapcsolatokról gondolkodik. Ideális esetben bölcsebb leszel. Kinder. Nagyvonalúbb. De ez nem fog megtörténni természetesen. Ez teszteléssel fog megtörténni.

A tesztek lehetnek függőség, csőd, rák vagy válással való fenyegetés formájában. Lehet, hogy próbára teszik, hogy nem tud gyermeket vállalni. Minden bizonnyal próbára leszel, ha valóban gyermekeid vannak. Ezekkel és sok más kérdéssel ellentétes oldalon leszel kapcsolatod élettartama során. Ha nem engeditek meg magatoknak, hogy befolyásoljátok egymást, a próbák győzni fognak, a kapcsolatotok pedig veszíteni fog.

Azáltal, hogy a „befolyás elfogadását” az eredeti szerződés részévé teszi, közösen uralni tudja a tesztet. Ennek legjobb módja a „győzelem hozama” fogalmának elfogadása. Ne feledje, ha egyikőtök nyer, akkor mindkét partner veszít. A „nyerni hozam” fogalma azt sugallja, hogy talán mindkét partner – és így a kapcsolat – nyerhet a befolyás engedésével vagy elfogadásával.

Ügyeljen a konfliktusmintáira a következő hetekben. Ügyeljen természetes hajlamára és tényleges verbális válaszaira egyaránt. Eszkalálod? Hogyan? Miért? Mi van, ha nem? Dr. Glory azt javasolja, hogy aktívan keresse partnere nézőpontjának azokat a részeit, amelyek az Ön számára értelmesek. Ily módon elkezdheti a „nyerni hozam” folyamatot. Ha azonosul partnere nézőpontjával és együtt érez vele, nagyobb valószínűséggel talál olyan megoldást, amely mindkét partnert tiszteletben tartja. Ez a titok.

A partner befolyásának elfogadása valójában egy nagyszerű stratégia a nagyobb tisztelet, hatalom és befolyás megszerzésére. Dr. Glory megfigyelte: „Azok a férfiak feleségei, akik elfogadják befolyásukat, sokkal kevésbé valószínű, hogy kemények a férjükkel, amikor nehéz házassági témát feszegetnek.” Ez azt jelenti, hogy a kapcsolat nyer, és (mindketten) hajlamosabbak lesztek egymás tiszteletére és tiszteletére, ahogy a kapcsolat érik.

Nehezebb, mint amilyennek hangzik – férfiaknak és nőknek egyaránt –, de ez az út a konfliktusokon és a szilárd kapcsolat felé vezető út azoknak a pároknak, akik korán elsajátítják ezt a képességet.