Alvás az „ellenséggel”: navigáció a kapcsolatokban a #MeToo-korszakban

Ahogy a férjem mellett feküdtem a Brett Kavanaugh-meghallgatás hetében, a mellkasom szorított, és a légzésem felerősödött. Soha nem bántott engem fizikailag, és mindig tiszteletben tartotta a szexuális határaimat. De ennek ellenére szoros gömbbe görbült testem, közel 20 éve hátam legjobb barátomnak és szeretőmnek, a gyomromban megtelepedett a rettegés. Egy részem tudta, hogy valójában nincs veszélyben, de a szívem hevesen kalapált, míg végül a kimerültség utolért, és elaludtam. Másnap este, a kanapén ülve, és a végtelenségig görgetve, miközben az ébren maradásért küzdöttem, rájöttem, hogy kerülöm a lefekvést. De miért?

Amit több mint 15 éve bántalmazási múlttal rendelkező klienseket támogató regisztrált pszichoterapeutaként megtanultam, hogy a másokba és a világba, mint biztonságos helyre vetett bizalom törlése a szexuális trauma egyik legkárosabb hatása, az internalizált szégyen mellett. Még akkor is, ha nincs szexuális visszaélés, a bizonytalan kötődés és az érzelmi traumák tartós sebezhetőséget okozhatnak, amely negatívan befolyásolja a párkapcsolatokat. Ahelyett, hogy tudatosan reagálnának, az emberek védekezően reagálnak a régi trauma-forgatókönyvek alapján.

Dr. Francine Shapiro, az Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) megalkotója és Dr. Susan Johnson, az Emotion Focused Couples Therapy (EFT) megalkotója arra a következtetésre jutott, hogy mindaddig, amíg meg nem szerzjük a tudatosságot és integráljuk a múltbeli traumákat, vagy meg nem változtatjuk a kapcsolati „táncot”, a múlt vezérli a műsorunkat, mivel a régi belső hiedelmek hajtják a döntéseket, a cselekvéseket és a kapcsolati mintákat, ami kihívásokhoz vezet a hálószobán belül és kívül.

Dr. Bessel Vander Kolk traumaszakértő szerint „Bár a trauma a múlté, az érzelmi agy folyamatosan olyan érzéseket generál, amelyektől az elszenvedő félnek és tehetetlennek érzi magát.” A kutatások hasonlóságokat találtak a környezetünkben, vagy az elkövető és mások között, felvillanásokat okozhatnak – az eredeti traumához kapcsolódó érzelmek és érzések újraélését, mintha az most történne.

Ülni és hallani mások bántalmazási tapasztalatainak részleteit és/vagy érzelmi és energetikai teret hagyni a túlélők számára, a terapeuta és más gyógyító szakember biztonságérzetét is kikezdheti a világban, ami az otthonra is kiterjedhet. A frontvonalban dolgozókat eláraszthatják a szörnyű részletek, amelyeket a bűnügyi helyszíneken, a sürgősségi osztályokon és a nyomozás során látnak. A tanárok másodlagos traumás stresszt tapasztalhatnak a traumatizált tanulókkal való munka során. Agyunk evolúciósan úgy van bekötve, hogy megőrizze biztonságunkat. Az amygdala, amelynek célja, hogy megvédjen bennünket azáltal, hogy figyelmeztet bennünket a veszély lehetőségére, már a negativitási torzításból kiindulva képes túl általánosítani vagy félreolvasni a semleges jelzéseket, és érzékeli a veszélyt, amikor valójában nem létezik.

Így akár a saját traumánk, akár a helyettes traumánk, akár a kettő kombinációja; azok, akiket szexuális vagy családon belüli erőszak sújt, hajlamosabbak az éberségre, és „hamis tűzriasztásokat” tapasztalnak, amelyek neurokémiai és testi változások sorozatát idézik elő, amelyek túlzott izgatottsághoz vagy hipoarousalhoz vezetnek. Ez védekező reakciókra készteti az embereket: harc, menekülés, lefagyás vagy összeomlás, ami megzavarhatja a mindennapi életet és kapcsolatainkat. A szagok, a hangok, a zavaró képek vagy részletek látása vagy olvasása mind visszaemlékezést válthatnak ki. Míg a férfiak többsége jó és kedves, mivel a szexuális zaklatás és erőszak nagy részét férfiak követik el, agyunk és testünk elhitet velünk, hogy minden férfi „ellenség”.

Legyen szó az emlékekről, amelyeket megpróbáltunk elkerülni, vagy azt gondoltuk, hogy a beszélgetési terápia során végigdolgoztuk, az elkülönült emlékek és tünetek, vagy a helyettes traumák, a partnereinkkel szembeni váratlan védekező vagy félelem alapú reakciók kritikát, megvetést, védekező magatartást vagy kőfalazást válthatnak ki. Ez az a négy destruktív interakciós minta, amelyet Dr. John Glory kutatásai során talált, amelyek a kapcsolatok felbomlásához vezetnek.

Szóval hogyan magyarázzuk meg, hogy nem érezzük magunkat biztonságban partnereinkkel anélkül, hogy ne rontanánk a helyzeten? A tudatosság az első lépés a változás felé. Nemcsak a múlt, hanem a nagyobb kulturális kontextus megértése, amely a közelmúltban oly sok nőt és férfit elindított arra, hogy emlékezzen visszaélési történetére, mindannyiunk számára kritikus fontosságú ahhoz, hogy eligazodjunk a szexuális kapcsolatok aknamezőjében ebben a #MeToo-korszakban.

2017 októberének egy hűvös reggelén ártatlanul megnyitottam a közösségi média hírfolyamomat, hogy női barátokat, családtagokat és idegeneket keressek a #MeToo hashtag használatával (eredetileg a társadalmi igazságosság szószólója, Tarana Burke osztotta meg több mint egy évtizeddel korábban), hogy elismerjem a szexuális zaklatás és szexuális zaklatás tapasztalatait. bántalmazás és szexuális zaklatás. Ahogy teltek a napok és hetek, mindenhol láttam a #MeToo-t. Nem lepődtem meg azon nők sokaságán, akiket ismertem és szerettem megosztani a #MeToo-történeteiket, de nem voltam felkészülve az összes olyan látványos részletre, amelyet az interneten olvastam, és egyre több szexuális zaklatás túlélőjétől hallottam, akiket kirendeltek.

Annak ellenére, hogy karrierem során szorgalmasan dolgoztam, hogy elkerüljem helyettes trauma - különféle öngondoskodási gyakorlatok elvégzése, beleértve bizonyos szexuális erőszakot bemutató műsorok és filmek megtekintésének mellőzését, mivel érzékeny vagyok rendkívül érzékeny személy az agyamat és a testemet betörő részletekre és képekre – egyre nehezebb volt elkerülni a mindennapi emlékeztetőket, hogy nőként hiányzik a biztonságom és az egyenlőségem. Tovább rontja a helyzetet, hogy az a néhány beszélgetés, amelyet a férjemmel folytattam a #MeToo második hullámának kezdeti napjaiban, úgy tűnt, hogy a férfiakkal szembeni hamis vádaktól való félelmére összpontosult. Ez ellentétben állt azzal, hogy tisztában vagyok azzal a számtalan túlélővel, akik vagy soha nem emeltek vádat a megbélyegzés és a bánásmódtól való félelem miatt, vagy olyan elkövetők, akiket nem ítéltek el, vagy hihetetlenül enyhe büntetést kaptak.

Az én fejemben a rendszer összeomlott. A történet, amit magamnak meséltem, az volt, hogy az olyan „jó férfiak”, mint a férjem, nem tettek semmit, hogy megjavítsák, és így nem számíthattam rá, hogy mellettem lesz. Sue Johnson elmagyarázza, hogy ez a központi kötődési szükséglet ahhoz, hogy biztonságban érezzük magunkat kapcsolatainkban. Kétségbeesetten szerettem volna, ha szövetségese lenne, de ahelyett, hogy meghívtam volna ezekre a döntő beszélgetésekre, azon kaptam magam, hogy vagy dühös leszek, vagy elhallgatok. Ahogy állandóan eszembe jutott a szexuális ártalmak pusztító hatása az ember életének minden területén, és a generációs traumák negatív hullámzó hatása, elkezdtem elhúzódni. Nem is hoztam fel gondolataimat vagy érzéseimet a Kavanaugh-meghallgatás körül. A kapcsolat megszakítása és a szinte napi történetek az irodámban, a közösségi média hírfolyamaimban és a bizottsági üléseken a férfiak hatalmi visszaéléseiről és szexuális jogsértéseiről, fokozták saját félelmemet és haragomat.

Szerencsére a trauma neurobiológiájának és a negativitás-elfogultságnak a megértése, valamint a reflektív írási gyakorlatok segített megérteni, miért váltanak ki belőlem. Annak meghatározása, hogy mire van szükségem, segített felszabadítani és poszttraumás növekedéssé alakítani a helyettes traumát. Az Érzelemközpontú terápia és a Glory’s Sound Relationship House kutatásaira támaszkodva a Bringing Baby Home tréningem pároknak segített elmélyíteni a kapcsolatomat a párommal, és képessé tettem a bántalmazást túlélőket és partnereiket.

A trauma felborítja az idegrendszerünket. Babette Rothchild, egy integratív traumaterapeuta elmagyarázza: „Minden traumaterápia első célja az kell, hogy legyen, hogy segítse a klienst a túlzott izgatottság megfékezésében és csökkentésében.” A „szüneteket betesz” metaforáját használja. A biztonságos helyem gyakorlása – egy egyszerű vizualizáció és önnyugtató gyakorlat az EMDR-terápia előkészítő szakaszából –, valamint a mindennapi tudatosság és önrészről való részvétel lehetővé tette számomra, hogy helyreállítsam kényes idegrendszeremet, és helyreállítsam a biztonságérzetet a testemben. Az önrészérzés, a szégyen hatékony ellenszere, aktiválja hajlamos és barátkozó rendszerünket. Csendben ülni, részt venni egy jógaórán, vagy megpróbálni kedves lenni önmagaddal, nagyon kiváltó lehet, ha egész életedben megpróbáltad elkerülni a testedet és az általa hordozott érzelmi és fizikai fájdalmat. Óvatosan kell eljárni, hogy az emberek a tűréshatáron belül maradjanak. Fontos, hogy szakemberrel dolgozz együtt és tartsd tiszteletben a határaidat.

A reflektív írás egy másik hatékony eszköz a kiváltó tényezők és szükségleteink tudatosítására, valamint azon gondolkodási csapdák azonosítására, amelyek a kognitív viselkedésterapeuták óvatossága szerint tovább torzíthatják a valóságot. Az általam használt tudatosságnövelő kérdések a következők: „Mit jelent ez nekem?” – Mikor éreztem ezt korábban? – Mi más történhet velem? A partnerünk és az elkövetők közötti különbségek felsorolása is segít megkülönböztetni a múltat ​​a jelentől. Az aktív munka annak érdekében, hogy létrehozzuk azt, amit a Glory-ék a „megbecsülés kultúrájaként” jellemeznek – keressük és tükrözzük vissza azt, amit partnereinkben nagyra értékelünk –, amely segít erőteljes pozitív asszociációkat létrehozni az agyban a torz érzékelés ellen.

Ban benTarts szorosan, Sue Johnson írja: „Szükségünk van a partnerünkre, hogy biztonságos menedéket nyújtson, és egyben igaz tanúja legyen fájdalmunknak, hogy biztosítson bennünket arról, hogy nem vagyunk hibásak a történtekért, és nem vagyunk gyengék, amiért tehetetlenek és levertek vagyunk.” A női bántalmazást túlélőkkel végzett munkám során gyakran vontam be férfi partnereket egy foglalkozásra, hogy segítsek nekik jobban megérteni a trauma neurobiológiáját, és azt, hogy partnerük miért reagál úgy, ahogy ő. Ez segít csökkenteni a védekezőképességet és a szégyenérzetet, és a kritikát együttérzésre fordítja, ezáltal elmélyíti a kapcsolatot. Ha a túlélők felhatalmazást kapnak arra, hogy azonosítsák, mire van szükségük ahhoz, hogy biztonságban érezzék magukat, és hogyan tudják partnereik támogatni őket, amikor kiváltják őket, jóvátételi élményt lehet létrehozni. A Glorys egy képzési programot hozott létre, hogy támogassa a klinikusokat abban, hogy olyan párokkal dolgozhassanak, akik viszonyt vagy más traumát éltek át.

Tudtam, hogy meg kell hívnom a férjemet, hogy legyen szerető tanúja annak, amit átélek. Amikor felé fordultam, és belekezdtem ebbe a kemény, de döntő jelentőségű beszélgetésbe, ez segített közelebb hozni minket egymáshoz, ahogy azt Dr. Brené Brown is megállapította a sebezhetőségről szóló kutatása során. Felfedeztem, hogy védekezőképességem egy része a „vagy/vagy” dichotóm gondolkodási csapdákból fakad, és az igazsághoz való visszataláláshoz az volt a feladatunk, hogy közös értékeinkre összpontosítsunk, lássuk, hogyan egészítik ki különbségeink egymást, és tükrözzük vissza azt, nagyra értékeljük egymást. Ha reggelente időt szakítottam a beszélgetésre, és megváltoztattam a környezetet a hálószobából a nappaliba, az segített megőrizni a jelenben és kevésbé védekezni. Ahogy az idegrendszerem megnyugodott, és helyreállt a kapcsolatom ezekkel a napi beszélgetésekkel és a kettőnknek eltöltött idővel, könnyebb volt együttérzéssel és kíváncsisággal viszonyulni egymáshoz, és már nem személyeskedtem meg, amikor valamelyikünk védekezővé vált. Meg tudtam magyarázni, miért olyan fontos számomra a szövetségesnek lenni. Képes volt meghallgatni, hogy megértse, és együtt beszélgettünk gyermekeinkkel a beleegyezésről és a nemi és faji egyenlőtlenség kérdéseiről.

Bizonyos pozíciók és a csend továbbra is kiváltó okként szolgált. Az igenlő beleegyezés, valamint a zenehallgatás a fizikai intimitás során segített elérni a kettős tudatosságot – az elmém elkezdett gondolkodni az ügyfél traumáján, de jelen voltam, és képes voltam a testemben megalapozni azáltal, hogy a kellemes érzésekre összpontosítottam, vagy csendben figyeltem. a jelenlegi helyzet és a hallott történetek közötti különbségek. Azáltal, hogy saját terápiámat és holisztikus gyógyítást folytattam, és egy kiegyensúlyozottabb esetterhelést szorgalmaztam, kapcsolatunk erősödésével jelentősen csökkentek a nyomasztó gondolatok és képek, valamint a fizikai kiváltó okok.

Mindannyian méltóak vagyunk a gyógyulásra és az egészséges határok felállítására. Megtörhetjük a csendet és csökkenthetjük a szégyenérzetet. Kihasználhatjuk kreativitásunk, spiritualitásunk erejét, és kötődési és testalapú megközelítéseket alkalmazhatunk, hogy megszabaduljunk a traumától és a helyettesítő traumáktól, és visszaszerezzük jogunkat az egészséges szexuális kapcsolathoz.

A kutatások azt mutatják, hogy a kielégítő szexuális élet titka az érzelmi és fizikai intimitás prioritássá tétele. Ha szeretsz egy túlélő nőt vagy olyan nőt, akinek a munkáját szexuális erőszak befolyásolja, akkor arra kérlek, hogy először az érzelmi kapcsolaton dolgozz aktívan. M.L. Mortimer felvázolja a „Tedd és ne tedd” azon férfiak számára, akik támogatni akarják a szexuális erőszak túlélőit, és szószólói lenni.

Úgy gondolom, hogy a jobb szövetségessé válás magában foglalja:

1. A nők fokozott veszélyérzetének igazolása, traumatörténettel vagy anélkül.
2. Más férfiak tiszteletlen vagy sértő bánásmódjának kihívása.
3. Elismerve kiváltságait, és a nők nevében kiáll az egyenlőségért.
4. Tanulni és modellezni, mit jelent érzelmileg intelligens embernek lenni.

Ezek a lépések megkönnyítik partnere számára, hogy biztonságban érezze magát, hogy feléd forduljon. A türelem, a gyengédség, a kíváncsiság, a sebezhetőség és a bátorság elengedhetetlen ahhoz, hogy a párkapcsolatok boldoguljanak ebben a #Metoo-korszakban.