„Kis „T” trauma” és hatása a randevúzásra

– Rumi

Szeretetszükségletünk

Az emberi lények nem magányosak; mindannyian csatlakoztatva vagyunk. Normális az a vágy, hogy valakivel megosszuk az életét. Bár van egy tendencia, hogy azt mondják az embereknek, hogy nem kell partnernek lenniük ahhoz, hogy boldogok legyenek, és ez részben igaz is, az egészséges kapcsolat jót tesz érzelmi és fizikai egészségünknek. Dr. John Glory kutatása során megállapította, hogy a boldog házasságban élő emberek négy-nyolc évvel tovább élnek, mint azok, akik nem. Az egészséges házasság erősíti az immunrendszert, míg a válások negatív hatással vannak. Kutatásai azt is jelzik, hogy az egymással lenéző párok nagyobb valószínűséggel szenvednek betegségektől. Amint látja, boldog és egészséges kapcsolatokra van szükség, és nagyon fontosak.

Nagyon sok olyan személlyel találkoztam, aki szerelmet keres és magányosnak érzi magát. Szerelmet keresnek társkereső alkalmazásokon, találkoznak másokkal közös barátokon és különféle kirándulásokon. A probléma nem az egyedülálló emberek szűkösségével kapcsolatos. Szóval mi más lehetne?

Néha nehéz újra randevúzni a negatív randevúzási élmények és a megtört szív után. A feldolgozatlan sérelem lencséjévé válik, amelyen keresztül önmagadra, randevúzási partnereire és kapcsolataira tekint. Nehéz lehet sebezhetőnek lenni és újra megbízni valakiben.

Milyen hatással vannak ránk a fájdalmas kapcsolati élmények

A randevúzási és kapcsolati nehézségeidet nem valami tartósan hibás dolog okozza benned. Nézz magadra az együttérzés és a megértés lencséjén keresztül. Csak akkor lehetséges a növekedés. Ha szerető és támogató partnert talál, fontos, hogy megosszon vele múltbeli sebeit, hogy mélyebb intimitást teremtsen.

Az, hogy hogyan viszonyulunk másokhoz a családunkban, megduplázódik a romantikus kapcsolatainkban. Fenntartjuk a szerepeket, amelyeket gyerekként vállaltunk, és ugyanazokat a szerepeket játsszuk felnőttként. Ha gyerekkorodban az emberek kedvében kellett járnod, te is ezt fogod tenni a felnőtt kapcsolataidban. Azt is megtanuljuk, hogyan legyünk kapcsolatban a szüleinktől. Ha például a szüleid vállalták az áldozat szerepét, ezt te is megismételheted. Néha még a szerető, jó szülőknek is vannak begyógyulatlan sebeik, amelyek megakadályozzák őket abban, hogy jól neveljenek. Hordozzák az érzelmi terheket és traumákat anélkül, hogy észrevennék. Felvállalod, belsővé teszed őket, és saját traumáidká teszed őket. A gondozóid fájdalma a tieddé válik. A kapcsolati mintáik befejezetlen ügyei az Öné válnak.

Az, hogy egy kapcsolatban sebezhető, felfedi a régi sebeket, amelyek soha nem gyógyultak be. Minden embernek van története, és ezért vannak ilyenek. Minden új kapcsolatod kihívást jelenthet, mert számodra ez egy lehetőség arra, hogy végre kiteljesedj, vagy elszenvedd a szakítás esetleges szívfájdalmát.

Patrick Carnes, Ph.D. „The Betrayal Bond” című könyvében azt mondja, hogy a trauma lényege az élettel és a világgal való kapcsolat elvesztése. Ez a kapcsolat nem csak az életünkben élő emberek felé mutat, hanem az identitásunkat, a testünket és az emlékeinket is. Ez ronthatja önértékelésünket. Tehát, ha nincs kapcsolatunk önmagunkkal, hogyan tudunk hiteles kapcsolatokat teremteni másokkal? Emellett Dr. Carnes arról is beszél, hogy a gondozóinkkal szerzett korai kötődési tapasztalatok hogyan kezdik megalapozni azt, hogy milyen szerepet vállalunk a kapcsolatokban, valamint az érzelmeink felismerésének finom művészetét. Látod, hogyan kezdődhet ez az elszakadás gyermekkorban?

Intimitás és gyógyulás

A múltnak nem kell befolyásolnia a jövődet. Szánjon rá időt, hogy egy segítő szakemberrel fedezze fel sérelmének mélységét. Saját gyógyító utazása a terápiában segíthet felismerni, mennyire szerethető is valójában. A cél nem az, hogy valaki mássá válj, hanem az, hogy a legjobb éned jelenjen meg. A haladás magában foglalja a nehéz érzelmek (például az ismeretlentől való szorongás) elviselésének megtanulását, valamint a korlátozó hiedelmek és a régi narratívák elengedését arról, hogy ki vagy és hogyan fog alakulni szerelmi életed.

Az „intimitás” szót gyakran úgy írják le, hogy „belelátok”, ami arra utal, hogy az intimitás önmagunk teljes megismerésével kezdődik. Csak azáltal, hogy valóban ismeri az Önt formáló múltbeli tapasztalatokat, valamint szükségleteit és szükségleteit, akkor „láthat” meg egy másikat, jelenhet meg a kapcsolatokban, és engedheti, hogy láthatóvá váljon. Nincs egészséges kapcsolat intimitás nélkül, és nincs intimitás érzelmi biztonság és sebezhetőség nélkül. Az intimitás úgy jön létre, hogy először megismered önmagad. Majd úgy, hogy megosztod saját aspektusaidat valaki mással, miközben nyitott vagy a partnered valóságára, álmaira és küzdelmeire.

Dr. John Glory „A házasság működésének hét alapelve” című könyvében megjegyzi, hogy legmélyebb álmaink és romantikus kapcsolatainkkal kapcsolatos reményeink a gyermekkorban gyökereznek. Lehet, hogy vágyunk a legmelegebb emlékek újrateremtésére, miközben el akarjuk kerülni a fájdalmasakat is. Ezek az álmok problémákat okozhatnak, ha partnereink nem értik őket igazán.

Dr. Glory azt javasolja, hogy tegyen fel nyitott kérdéseket, hogy jobban megértse partnerét, amikor olyan problémákkal kell szembenéznie, amelyekről az emberek időről időre vitatkoznak. Ezek a problémák általában a személyiségbeli, nevelési stb. különbségekből adódnak. A kérdések az alapvető hiedelmek, etika és értékek feltárására vonatkoznak. Láthatod, hogy van-e mögötte történet, vagy kapcsolódik-e valamilyen módon a gyermekkorodhoz. Amikor kérdéseket teszünk fel, jobban megérthetjük magunkat, és jobb döntéseket hozhatunk. Ekkor több intimitást és kapcsolatot teremthetünk magunkkal és másokkal.

A szerelem csak akkor maradhat meg, ha meglátja az igazit. Múltjának elfogadása, gyógyulása és annak fontos aspektusainak megosztása partnerével több közelséget teremthet. A kapcsolatok virágoznak egymás múltjának átláthatóságában. Megérdemled, hogy egy szerető, egészséges kapcsolatot találj.