Beyond the Talk: Tanítsa meg gyermekeit a beleegyezésről

A beszéd. A madarak és a méhek. Az a kínos beszélgetés a szüleivel, amitől gyerekként rettegett. Valószínűleg valahogy így hangzott: „Nos, amikor két ember nagyon szereti egymást…”, amit a szex, a fogamzásgátlók, a terhesség és a nemi úton terjedő betegségek fizikai aktusának homályos leírása követett.

De tanítottak valaha a beleegyezésről? Mit szólsz megerősítő beleegyezés ? A szüleid és az életedben élő felnőttek egyetértettek egymással és veled? A #MeToo történetek a nem konszenzusos interakciókról, különösen azokról szürke területen élnek vagy olyanok, amelyek gyermekkorban történnek, mindannyiunknak arra kell törekednünk, hogy kiiktassuk a következő generációból azáltal, hogy ma gyermekeinket oktatjuk.

Hozzávetőlegesen az 63 000 12 év alatti ember minden évben szexuális zaklatás áldozatai. Minden hatodik fiú és minden negyedik lány 18 éves koruk előtt szexuálisan zaklatnak. És csak azok jelentik be.

Ha meg tudjuk tanítani gyermekeinket a beleegyezésre, és megmutatjuk nekik, hogyan gyakorolják azt a cselekedeteinken, azokon a kis tanítási pillanatokon keresztül, akkor talán ezek a történetek kevésbé gyakoriak.

Íme hét módszer, amellyel megtaníthatja gyermekeit és az életében élő gyerekeket a beleegyezésre.

Gyakorold a beleegyezés példáját

Mielőtt a gyerekek megtanulnak beszélni, a körülöttük lévő világ megfigyelésével és utánzásával tanulnak. Ezt hívják megfigyeléses tanulás . A beleegyezés gyakorlásával partnereinkkel, barátainkkal és más gyermekeinkkel elkezdhetjük modellezni, hogyan nézzen ki a beleegyezés ezeknek az állandóan figyelő szemeknek.

Ez arra is kiterjed, hogy miként gyakoroljuk a beleegyezést a gyermekeinkkel való kapcsolatainkban. Azáltal, hogy választási lehetőséget biztosítunk a gyerekeknek, hogy kifejezzék beleegyezésüket, hogyan szeretnék, ha megérintenék őket, megtanítjuk nekik, hogyan fejezzék ki azt, amikor nem vagyunk a közelben. Például, ha jó éjszakát szeretne csókolni gyermekének, kérdezze meg tőle: „Adhatok egy puszit jó éjszakát?” és tisztelje válaszukat.

Adj nekik testi autonómiát

A választás lehetőségének biztosítása a gyermekek számára egy átjáró a beleegyezésük kifejezéséhez szükséges eszközök biztosításához. Megkérdezheti gyermekét: „A kék vagy a sárga cipődet szeretnéd ma hordani?” Ugyanígy fontos, hogy lehetőséget adjunk a gyerekeknek, amikor testükről van szó. Például, ha kiütéseik vannak, és kenőcsre van szükségük, akkor ezt mondhatja: „Kenőcsre van szüksége a kiütéseire, fel akarja kenni, vagy segíthetek?”

Az, hogy a gyerekeknek mindennap egyszerű döntéseket adunk, megmutatja nekik, hogy rendelkeznek testi autonómiával, így ezt más interakciókban is át tudják vinni. Ugyanígy fontos, hogy ezt a testi autonómiát ne vegyék el gyermekeitől. A gyerekek általában elveszítik testi autonómiájukat, ha a felnőttek rákényszerítik őket, hogy öleljék meg és/vagy csókolják meg rokonaikat és barátaikat. Fontos megmutatni a gyerekeknek, hogy van választási lehetőségük. Ha nemet mondanak, alternatívákat adhatsz nekik, például „Mit szólnál egy ökölütéshez?” de a kulcs az, hogy tiszteletben tartsuk az esetlegesen következő „nem”-et.

Tanítsd meg őket, hogy figyeljenek a testükre

A beleegyezés nem csupán szóbeli interakció, ezért fontos, hogy megtanítsuk a gyerekeket, hogy hallgassanak a testükre. Mi az, ami jó nekik és mi az, ami nem? Annak megtanítása, hogy milyen érzés jelen lenni fizikai énjükben, és milyen érzés, ha kielégítik és kielégítik fizikai szükségleteiket, kulcsfontosságú ahhoz, hogy később megfelelően kifejezhessék szükségleteiket.

Sue Jaye Johnson újságíró és filmrendező a lányaival való közös munkáról beszél a gyerekeknek a fizikai örömeikről való tanításáról. Egy interjúban a A szex podcast jövője , arról beszél, hogy a lánya megkéri, hogy dörzsölje meg a hátát, majd hogyan kérdezi: „Nos, hogyan szeretnéd, ha megdörzsölném a hátad?” teret ad a lányának, hogy elgondolkozzon örömeiről, és produktív módon fejezze ki testi szükségleteit. Ugyanígy meg kell tanítanunk gyermekeinket, hogy hallgassanak zsigeri érzéseikre és ösztöneikre. A testünk egy hatékony eszköz, amely elmondja nekünk, hogy valami nem jó. Azzal, hogy bátorítjuk a gyerekeket, hogy adjanak hitelt ezeknek az érzéseknek, és hangot adjanak nekik, ösztönözzük saját örömeik és szükségleteik megértését, valamint azt, hogy hogyan fejezhetik ki ezeket a jövőbeli partnereik felé.

Adja meg nekik az eszközöket, hogy kifejezhessék fizikai szükségleteiket és szükségleteiket

Ha a gyermek nyelvhasználattal rendelkezik, elkezdhetjük segíteni neki, hogy szavaival kifejezze vágyait és szükségleteit. Megtaníthatjuk nekik udvarias módszereket a vonzalom visszautasítására, például „Nem, köszönöm. Most nem akarok ölelni.' De azt is meg kell tanítanunk nekik, hogy csak „nem”-et tudnak mondani, és ez is rendben van.

Ahelyett, hogy tanítanunk a lányainknak arra a narratívára, hogy ha egy fiú ugrat téged, tetszel neki, inkább meg kell tanítanunk a gyerekeinknek, hogy ha valami nem tetszik nekik, és arra kérnek valakit, hogy hagyja abba, abba kell hagyniuk. Ha nem veszik figyelembe a szavaikat, ez lehet a megfelelő idő egy felnőtt bevonására, vagy kivonják magukat a sértő gyerekkel való interakcióból. Ugyanígy fontos megtanítani a gyerekeket, hogy szavakkal és gesztusokkal kérjenek engedélyt. Kezet nyújthatnak, hogy megfogják vagy kinyújtsák a kezüket egy ölelésre, de kérniük kell, használniuk kell a szavaikat, és tudniuk kell, hogy valaki nemet mond.

Tanítsd meg nekik, hogyan kell kezelni a fizikai elutasítást

Miközben meg kell tanítanunk gyermekeinket, hogyan mondjanak nemet, meg kell tanítanunk gyermekeinket, hogy felismerjék és elfogadják a szeretet elutasítását. Fontos, hogy bátorítsuk őket, hogy hagyják abba, ha valaki nemet mond, és lépjenek közbe felnőttként, amikor felismerjük, hogy gyermekeink agressziót okoznak, és túl sokáig vagy túl keményen tartják a másikat.

Megtaníthatjuk a gyerekeket az elutasítás elfogadására, és átirányíthatjuk őket. Elmondhatjuk nekik, hogy attól, hogy egy barát nem akar ölelést, nem jelenti azt, hogy nem szereti őket, és irányíthatjuk őket, hogy más módon mutassák ki szeretetüket. Megmondhatja gyermekének, hogy a szeretet kifejezésére használjon megerősítő szavakat, szolgálatot vagy ajándékot. Míg a szeretet közvetítése fontos, azt is fontos megtanítani arra, hogy az rendben van, ha valaki nem akar valamit, ugyanúgy, ahogy néha nem akar dolgokat. Ők irányítják a testüket, ahogyan valaki más irányítja a sajátjukat.

Változtassa a kínos pillanatokat tanítási lehetőségekké

Amiről sokat beszéltem társaimmal, az az, hogy a szüleik hogyan kezelték a szexjeleneteket a filmekben és a televízióban felnőtt korukban. Ezredéves koromban az én generációmban az általános bináris a szülők, akik gyorsan előrepörgették a szexjeleneteket, és a szülők, akik feszült csendben bírták el a szexjeleneteket. Ezen a binárison kívül sok film és műsor van gyerekkoromból és az azt megelőző generációkból, amelyek nem konszenzusos interakciókat jelenítenek meg oly módon, hogy azok rendben vannak.

Mi lenne, ha ezt nem hagynánk csúszni? Mi lenne, ha a médiát használnánk, és párbeszédet folytatnánk, különösen az idősebb gyerekekkel és tizenévesekkel? Ha olyan filmet néz a gyerekével, amelyben van szexjelenet, használja azt az időt, amelyet kínos helyzettel tölthet, hogy beszéljen arról, mit csinálnak jól, és mit kell tenniük a szereplőknek az interakcióban való beleegyezés kapcsán.

Higgy nekik, és támogasd őket

Végül, és ami a legfontosabb, elengedhetetlen, hogy higgyünk a gyerekekben, és támogassuk őket. Ha gyermeke kényelmetlenséget vagy nyugtalanságot fejez ki, kérdezze meg az érzéseiről, és erősítse meg őket. Ez egy döntő lépés Érzelem coaching . Ha hiszel nekik, nyílt csatornát hoz létre a kommunikációhoz közöttetek. Megtanítja őket, hogy bízzanak benned, és bízzanak saját ösztöneikben. Így viszont ők is elhihetik valaki más történetét.

Kérdezd meg őket, akarnak-e beavatkozást, vagy szükségük van-e rá. Ekkor az Ön felelőssége, hogy kiálljon mellettük, akivel kellemetlenül érzi magát. Ez azt jelentheti, hogy beszélni kell egy szülővel, tanárral, edzővel vagy más felnőttel. Néha mi vagyunk azok, akiknek közbe kell lépnünk, és le kell folytatnunk azokat a kemény beszélgetéseket, amíg a gyermekeink elég idősek nem lesznek ahhoz, hogy maguktól megbirkózzon velük.

Ahelyett, hogy „beszélgetnél” a gyerekeiddel, gondolj arra, hogy a beleegyezés tanítását folyamatos párbeszédként kezeld - millió kis beszélgetés és napi tevékenység, amelyek segíthetnek nekik kényelmesen és biztonságban érezni magukat a saját testükben, és tiszteletben tartani valaki más szentségét.