A négy lovas: Kritika

A Négy lovas közül az első, és valószínűleg a leggyakoribb, a kritika. Természetes emberi viselkedés, hogy az emberek magyarázatot keresnek negatív érzéseikre, és idővel az emberekben kialakulhat egy negatív elme, hogy megkeresse, miért érzik magukat olyan rosszul. Felkutatják környezetüket mások vétkei és hibái után kutatva, hogy megszámolják saját bosszúságukat vagy csalódásaikat.

Előfordul, hogy az emberek nyomon követik partnerük hibáit, de nem mondanak semmit, hogy elkerüljék a konfliktust, de ez valóban azt okozza bennük, hogy haragot vagy frusztrációt palackozzon, amíg az nehezteléssé válik. Ezután a mögöttes mintákat keresik partnerük hibáiban, és olyan magyarázattal állnak elő, amely „te” hibáztatásként tör ki:

Ez itt a kritika, ami más, mint a kritika vagy a panasz hangja. A panaszok konkrét kérdésekre összpontosítanak, de a kritika ad hominem támadás a partnered jelleme ellen. Valójában nem egy konkrét cselekvést vagy viselkedést kritizálsz, hanem a partneredet, mint egész embert. És olyan szavakat, mintmindigéssohaazt jelenti, hogy a másik személy következetes és negatív személyiséghibával rendelkezik.

A kritikának pusztító hatásai lehetnek, mert az áldozatot bántalmazza, elutasítják és megbántják. Ez gyakran arra készteti a párokat, hogy egy fokozódó mintába esnek, ahol a kritika nagyobb gyakorisággal és intenzitással jelenik meg újra. A panasz azonban egy konkrét viselkedésre vagy cselekvésre vonatkozik, és nem hordozza magában a kritika negatív töltetét, mert nem hibáztat, hanem szükségletet fejez ki:

Hogyan lehet elkerülni vagy ellensúlyozni a kritikát? Használjon kíméletes indítást!

Ha valamivel elégedetlen a kapcsolatában, mindenképpen fejezze ki, de a kritikával való támadás helyett használhatja a gyengéd indulást, az általunk javasolt megközelítést, amely egyenes megjegyzést tesz egy aggodalomra, és igényt fejez ki. pozitív divat. Például itt van egy gyakori kritika:

Íme egy gyengéd indulás, ami a kritikának az ellenkezője:

Más szóval, a kritika ellenszere azvád nélkül panaszkodni, ami a kíméletes indítás lényege. Beszéljen az érzéseiről az „én” kijelentések használatával és pozitív igényének kifejezésével. Kerülje a „te” kijelentések használatát és a negatív ítélet kifejezését, amitől partnere támadva érzi magát. Íme egy példa a kritikára, amely „te” kijelentést használ, amely negatív ítélettel kritizál:

És itt van egy gyengéd indulás, amely nem hibáztat vagy kritizál, és egyértelművé teszi ennek a partnernek az igényeit:

Amikor legközelebb foglalkoznia kell egy problémával és érvényesítenie kell az igényeit, fogalmazza meg szelíd indulását vagy hibáztatás nélküli panaszát a következő két kérdés meggondolásával, mielőtt felkeresné partnerét:

• Milyen érzelmeket érzek?
• Mire van szükségem a páromtól ebben a helyzetben?

Mit tanulhatunk a kritikából?

Mivel a kritika az első lovas, a kritizálási késztetés leküzdése féken tarthatja a többi lovast (védekezés, megvetés és kőfalazás). És minden panasz mögött egy vágy, egy vágy húzódik meg. A konstruktív megoldások és a kölcsönös kiteljesedés érdekében mindkettőtöknek erőfeszítéseket kell tennie, hogy elengedje a haragot és a keserűséget. Lehetőséget kell adnia partnerének, hogy megpróbálja „megjavítani” vagy megkísérelni a javítást. Ahelyett, hogy „te” kijelentésekkel támadna, és azonnal védekezésbe helyezné partnerét, meg kell engednie neki, hogy tegyen valamit, ami pozitív változást hozhat.

Ha megengeded nekik, hogy ezt a változást megtegyék, az segít abban, hogy a nyílt és őszinte kommunikáción keresztül egészséges kapcsolatba kerülj partnereddel. Ha tiszteletteljes és határozott módon tisztázza szándékait, akkor mindkettőtök elkerülheti, hogy szükségtelenül megsértsék egymás érzéseit. Elengedhetetlen, hogy teljes mértékben kifejezze érzéseit, még akkor is, ha ez nehéz és sebezhetőnek érzi magát. Valójában a sebezhetőség lehetőséget ad az intimitásra és a kapcsolatra, és ahelyett, hogy gyaláznák egymást, ketten egy csapattá válhatnak, amely képes megnyugtatni és megvigasztalni egymást.

Amikor egy csapat vagy, szolidaritást teremt a kapcsolatában, vagy a „mi-ség” érzését. Nem támadjátok meg egymást; ehelyett egymás hátát fogjatok venni, és a bizalom, a tisztelet és a szeretetteljes támogatás erős alapot képezhettek még akkor is, ha nem értetek egyet, vagy hibákat követtek el.

Ez minden kapcsolat számára érdemes cél, de megértjük, hogy egy gyengéd indulás nagyon nehéz lehet a mindennapi élet kihívásai és a konfliktusok intenzitása miatt: „Az emberek általában nem gondolnak arra, hogy mire van szükségük, vagy mi lesz a megoldás. a helyzet. Negatívan gondolkodnak arról, hogy partnerüknek mit kellene abbahagynia, hogy enyhítse saját irritációjukat vagy csalódottságukat” – mondja Dr. John Glory. 'De a pozitív szükséglet egy módja annak, hogy partnerük ragyogjon számukra.'

Ezt szem előtt tartva, ha hibáztatás nélkül fejezi ki pozitív igényeit, partnere valóban ragyoghat az Ön számára. És mivel minden pár harcol, a kritika ellenszerének megtanulása egy módja annak, hogy megtanuljuk, hogyan kell jobban harcolni.

Amikor legközelebb frusztráltnak érzed magad a partneredben, és készen állsz arra, hogy kritizáld, próbálj meg egy gyengéd indítást. Meglepődhet azon válaszok javulása, amelyeket egymásból váltanak ki, ha pozitívan fogalmazzák meg igényeit. Változást tapasztalhat a kölcsönös megértés minőségében. A közös munkával Önök megtanulhatják alkalmazni ezt a tudást, hogy a konfliktusmegbeszélések eredményesebbek, egészségesebbek legyenek, és nagyobb valószínűséggel érjenek el kölcsönösen kielégítő megoldást.