A harag sötét oldala: Amit minden párnak tudnia kell

Országos Családon belüli Erőszak Hotline

A harag megértése

Egy pillanat alatt megtörténhet. Beszélgetünk, és hirtelen, vagy nem olyan hirtelen,bam!, partnerünk mond valamit, amitől a belső biztosítékunk világít. Elképesztő, hogy agyunk milyen hatékonyan mozgósítja a harc vagy menekülés reakcióját, ami természetesen visszahúzódáshoz, teljes elkötelezettséghez, vagy megfagyott érzéshez vezet (mint a szarvasok a fényszórókban).

Természetesen azt gondoljuk, hogy a partnerünk agyával van baj, nem a saját agyunkkal. Szavad ne feledd. A harci változat a „Hogy gondolhatod ezt?” témáival és variációival hangot ad hitetlenkedő reakciónknak. és 'Mi van veled?' A visszavonásos változatban ugyanazok a belső gondolatok vannak, de csendben játszanak. A lefagyott változat zsibbadt reakcióként leáll.

Míg az egészséges párok számára normális, hogy haragszanak, negativitást fejeznek ki és negativitással válaszolnak, a harag egyes változatai pusztítóak, míg más változatai valójában építő jellegűek. A harag pozitív oldalairól egy másik cikkben lesz szó.

A harag nem mindig másodlagos érzelem valamilyen más mögöttes ok mellett. Vannak esetek, amikor a harag érthető és megfelelő válasz. Az igazságtalanságra adott reakciókhoz vagy az egyenlőség vagy méltányosság támogatásához harag szükséges ahhoz, hogy lépéseket tegyen a cselekvés és a változás érdekében.

Ellentétben a haraggal, amelyet a mindennapi frusztráció gerjeszt, ami a partnerek közötti ingerlékenységhez és a partnerek közötti kezelhető negativitáshoz (ez normális), a harag (vagy bántás) azonnali és pusztító felvillanására gondolok, amely a partnerünkre adott válaszunk. és a fékezési képességünk elé kerül. A szokásos szűrők és a jobb ítélőképesség háttérbe szorul a hirtelen támadt dühös válaszokkal szemben.

Lehet, hogy az a probléma, hogy mi játszódik le az agyunkban, nem a partnerünk agyában.

Tehát mi történik az agyunkban, amikor egy erős dühös reakció indul ki, ami figyelemre méltó kommunikációs képtelenséget okoz? Ez a szimpatikus idegrendszerhez kapcsolódik, amelyet agyunk középső részének kis mandula alakú struktúrái aktiválnak, az amygdala. Az agyunk memóriafunkcióihoz kapcsolódóan az amygdala érzékelt fenyegetéseket küld, riaszt, ami viszont aktiválja a neurotranszmittereket (katekolaminokat), amelyek növelik a szívfrekvenciát, a véráramlást, a vérnyomást és a légzést. Ez a folyamat aztán aktivál más neurotranszmittereket és hormonokat, például az adrenalint vagy a noradrenalint, amelyek tovább növelik a fiziológiát, fenntartva a dühöt és az éber állapotot. Ezt az összetett válaszhalmazt „áradásnak” nevezik.

A krónikus áradás egyenlő a kapcsolatok rossz kimenetelével

Fontos megjegyezni, hogy amikor a partnereket elárasztják, a reakciók hevesek, gyorsan jönnek és önkéntelenek. Ez azt jelenti, hogy az amygdala irányítja a műsort, és a prefrontális kéreg – az agynak az ítélőképességgel és impulzusszabályozással összefüggő része – ideiglenesen le van kapcsolva, és nem elérhető. A túlélésről szól, még akkor is, ha nem vagyunk tudatában annak, hogy valójában mi váltotta ki, és miről szólnak a mögöttes kiváltó tényezők.

A triggerek a személyes előzményekhez kapcsolódnak

A triggerek saját történelmünk eseményein alapulnak, amelyeket az agy akkoriban kódolt, és amelyeket későbbi hivatkozás és biztonság céljából tároltunk. Ha vannak olyan események az életünkben, amelyek bármilyen hasonlóságot mutatnak, vagy emlékeztetnek bennünket történelmünk korábbi negatív eseményeire, agyunk fenyegetést észlel, és aktiválódik.

A tartós sebezhetőség olyan események, amelyek érzelmi sebet hoznak létre, amely valós időben aktiválható és újraélhető. A múlt azokban a pillanatokban jelen lesz.

Mivel az elárasztott reakciók olyan hevesek és látszólag váratlanok, zavaró a párok számára, hogy mi is történik valójában. Mindez aránytalannak és túlzott reakciónak tűnik. Amikor elkezdjük megérteni, hogy az áradás akkor következik be, amikor mély érzelmek váltanak ki, akkor kevésbé valószínű, hogy félreértelmezzük a reakciót „őrültnek” vagy „túlérzékenynek”. Így vannak bekötve az emberek – hogy előre látják a veszélyt – és megtalálják a módját, hogy biztonságban érezzék magukat.

Árvíz: mire kell figyelni

Az erős reakciók nem feltétlenül jelentik azt, hogy valakit elárasztanak. Az áradás a fenyegetésre adott fiziológiai reakciót tükrözi, amelyet általában 100 ütés/perc feletti pulzusszám jelez. A nyugalmi pulzusszám általában a 60-100 tartományban lehet, ezért érdemes figyelni arra, hogy a pulzusszám 100 felett vagy jóval meghaladja. Természetesen a nyugalmi pulzusszám egyénenként változik, és befolyásolja a fizikai egészség, a gyógyszerek és egyéb tényezők.

Ha vannak hirtelen és erős érzelmek, amelyek elsöprőnek tűnnek, és/vagy olyan reakciók, amelyek a felszínen túlreagálásnak tűnnek, akkor az árvíz jelezhette a riasztórendszert, és az önvédelem a prioritás. Míg a deklaratív emlékezet az, amivel tisztában vagyunk, az elárasztás hajlamos egy nem deklaratív emléket elindítani – egy olyan emléket, amelyhez nem fér hozzá, de érez – más szóval, érzésemléket.

Egy pár, akit láttam az irodámban, egy kempingezés közben vívott verekedésről beszélt. Pedro és Alicia (nem az igazi nevük) elvitték kempingbe Jackie-t, hétéves kislányukat. Éppen pakoltak, amikor Pedro észrevette, hogy egy sárga kabát kering Jackie körül. Alicia közelebb volt hozzá, így Pedro odakiáltott Aliciának, hogy szerezze meg Jackie-t, miközben az feléjük futott. Sajnos Jackie nem értette, mit mond Pedro, és miközben megkérdezte tőle, mit akar, a sárga kabát megcsípte Jackie-t. Pedro dühbe gurult, és kiabált Aliciával, azzal vádolva őt, hogy nem figyelmes anya.

Ez az interakció nem volt jellemző. Pedro általában nem vádaskodott vagy hibáztatott, sőt, gyakran kijelentette, hogy Alicia csodálatos és szerető anya. Szóval mi történt? Kiderült, hogy Pedro nagy családban nőtt fel. Középső ötéves gyermekként gyakran magára hagyták. Bár felnőttként megértette, hogy a szülei mindent megtesznek, amit csak tudtak, megrázta, amikor látta, hogy Alicia nincs tudatában annak, hogy Jackie-nek baj van. A középső agya azonnal aktiválódott, riasztásokat és az elhanyagolás érzelmi emlékét küldve, amely meghatározta valóságát abban a pillanatban. Az agy gondolkodó racionális része nem volt hozzáférhető.

Amikor áttekintettük, mi történt, és hogyan és miért reagált Pedro, egy egészen más beszélgetés egészen más jelentést adott a negatív interakciónak. Pedro már bocsánatot kért Aliciától a viselkedéséért; azonban szégyent és zavarodottságot érzett a reakciója miatt, mielőtt rájött volna, hogy kiváltották. Amikor Pedro és Alicia megismerték a kiváltó okokat és az áradásokat, egészen más módon kezdték megérteni konfliktusaikat. Ezenkívül arról beszéltek, hogy mit kell tenni, ha bármelyiket elönti a víz. Bár mindannyian felelősek vagyunk azért, hogy hogyan kezeljük érzelmeinket, sokkal könnyebb kezelni ezeket az érzelmeket, ha megértjük, mi van alattuk.

Stratégiák az árvíz kezelésére

Amikor észreveszi, hogy egyikük vagy mindketten elárasztanak és túlterheltek, akkor fontos megállapodni abban, hogy szünetet tartunk a beszélgetésben. Ez akkor működik a legjobban, ha mindkét partner egyetért egy jelzéssel, hogy ideje szünetet tartani a beszélgetésben. Ez valóban megelőző stratégiaként működik, mielőtt a dolgok eszkalálódnának. Egy kutatás megállapította, hogy átlagosan 20 perces szünetet tartanak a paraszimpatikus antistressz hormonok számára, hogy lefékezzék az elszabadult érzelmeket.
Miután mindketten megegyeztek abban, hogyan jelezzétek a szünetet, tervezzenek bármit, ami segít elkerülni a „szorongásos gondolatokat”, amelyek az imént történteket játsszák a fejében. A partnerre és a beszélgetésre való gondolás fenntartja a fiziológiát. Inkább olvass, sétálj, meditálj, hallgass rádiót vagy podcastot. Tegyen bármit, ami eltereli a gondolatait az eseményről.

Miután mindketten elég nyugodtak a beszélgetéshez, mindenképpen közelítsenek egymáshoz, és próbálják újra. Ezúttal valószínűleg jobban mennek a dolgok, ha a középagy nem irányítja a dolgokat.

Egy bizonyos ponton nagyon hasznos lehet megbeszélni, hogy milyen kiváltó okokat lehetett nyomni. „Azt hiszem, az erős reakciómnak köze lehet ahhoz, hogy gyerekként általában figyelmen kívül hagyják azt. Utálom ezt az érzést.” Itt az ideje, hogy a partner együttérzést mutasson, nem ítélkezést. Remek válasz lenne, ha igazolná partnere sebezhetőségét a trigger megosztásában. 'Értem, hogy az, hogy nem válaszolok a kérdésére, miért válthatja ki ezt az érzést.'

Amikor a harag pozitív egy kapcsolatban

Ez a cikk a negatív haragról szól. A dicsőségkutatás ezt az elárasztó állapotot a kapcsolatok felbomlásának egyik előrejelzőjeként azonosította, amikor átható és jellemző a párok haragkezelésére. A kutatás rámutat a harag egészséges és konstruktív változataira is, amelyek valójában növelik a közelséget és az intimitást. Maradjon velünk a „A harag feje a kapcsolatokban” című filmről. Tudjuk, hogy mi működik és mi nem a konfliktuskezelésben.