Hogyan adjunk hatékony visszajelzést a munkahelyen

Néhány évvel ezelőtt, amikor asztalokat vártam a megélhetésért, és mielőtt a The Glory Institute-nál dolgoztam, volt egy menedzserem, akivel egyszerűen nem tudtam kijönni. Folyamatosan nyomást éreztem, mintha nem végzem jól a munkámat, és nem értékeltem azt a hajlamukat, hogy tiszteletlenül parancsokat ugatnak, és személyes kritikákat, sőt sértéseket fogalmaznak meg velem és a munkatársaimmal szemben (ami sajnos mind gyakori viselkedés). éttermekben).

Tudtam, hogy meg kell szólalnom, mert a helyzet feszültté és tarthatatlanná vált, és meg kell tartanom a munkát. Ezért beszéltem a bátyámmal, aki diplomás terapeuta és az étterem korábbi főpincére, arról, hogyan tudnám felkeresni a menedzseremet, és elmondani aggályaimat és panaszaimat anélkül, hogy veszélybe sodorhatnám a munkámat, vagy legalábbis az étteremben elfoglalt helyemet. .

Tanácsa egyszerű volt, és tökéletesen illeszkedik a Glory Method-hoz, amely szerint panaszkodni kell hibáztatás nélkül, és egy romantikus kapcsolatban lágy indulást kell alkalmazni. Azt mondta, kezdjem egy kijelentéssel, amely úgy kezdődik, hogy „úgy érzem…” és a „szükségem van…”-ba vezet, amit ő asszertív kommunikációs modellnek nevezett. Azt is mondta, hogy ne használd a „te” szót, vagy legalábbis ne semmiféle hibáztatási szövegkörnyezetben, és hogy a legjobb, ha a „te” kifejezést használod, amikor kifejezsz valamit, amire szükséged van az adott személytől.

Van még egy egyszerű betűszó is az asszertív kommunikációra, az úgynevezett D.E.S.C. :

• Írd le a problémás helyzetet
• Magyarázd el érzéseid
• Adja meg a szükségleteid
• Magyarázza el a Következmények mind arról, hogy mi lesz, ha a helyzet nem változik, és milyen pozitív változásokat szeretne látni a jövőben.

Beletelt néhány napba, hogy átgondoljam ezt, mivel gyerekként általában passzív kommunikációra tanítottak, mert meglehetősen szigorú háztartásban nőttem fel. nem tanítottak rá képviseljem magam korai életkorban, vagy hogyan lehet azonosítani és felismerni az érzelmeimet, hogy ennek megfelelően cselekedhessek anélkül, hogy hagynám, hogy a harag vagy a félelem eluralkodjon a hatékony kommunikációs képességemen.

Más szóval, rövid indulat alakult ki bennem, és túlreagáltam, mert rendszeresen elfojtottam az érzelmeimet, és nem mondtam róluk semmit, amíg készen nem voltam a robbanásra.

Mindezt magamról tudva, a menedzseremmel tervezett beszélgetést óvatosan és figyelmesen kellett kezelni. Nem hibáztathattam, és nem is kritizálhattam. Csak annyit tehettem, hogy határozott voltam a kijelentéseimben, és kiálltam amellett, hogy munkám sikeréhez szükséges.

Amikor beszéltem, megkértem az igazgatót, hogy csatlakozzon hozzám az étterem hátsó szobájába, hogy négyszemközt beszélhessünk. Aztán valami ilyesmit mondtam:

Mivel ezt az asszertív stílust használtam, a menedzserem hallgatott, és nem védekezett. Nemcsak nyugodtan hallgattak, miközben elmondtam, mit érzek, és mire van szükségem, de még egyetértően bólintottak is, és miután végeztem, megköszönték, hogy elmondtam nekik, és megígérték, hogy keményebben dolgoznak azért, hogy milyen irányvonalat és visszajelzést adjanak. Szükségem van.

Ez a menedzser olyan személy volt, aki ha közvetlen kritikával vagy hibáztatással fordulna hozzájuk (pl.Miért kell parancsokat adni, mint egy diktátornak? Mindig olyan tiszteletlen vagy mindenkivel!), kiabálnak veled, hazaküldenek, vagy felírnak. És ha némi megvetést dobott az útjukba (pl.Olyan vagy (itt írd be a kifejezést)!), minden bizonnyal megpróbálnák megtalálni a módját, hogy kirúgjanak.

A következő hónapokban a menedzserem nemcsak nagyobb tisztelettel bánt velem, és konstruktívabb visszajelzést és iránymutatást nyújtott, de beszélgetésünk hatására a vezető más alkalmazottakkal is hasonlóan bánt. Munkakapcsolatunk javult, csakúgy, mint az alkalmazottak morálja, és a munkakörnyezet a tekintélyelvű és kritikus dinamikáról az együttműködésen alapuló, támogató és elismerő tapasztalatok felé változott.

Miután megtapasztaltam az asszertív kommunikáció használatát, rájöttem, hogy ezt a kommunikációs stílust életem szinte minden területén alkalmazni tudom. Korábbi romantikus kapcsolataim során, amelyek mindegyike katasztrófával végződött, hajlamos voltam szabálytalanul kommunikálni, hajlamos voltam hibáztatni vagy kritizálni, sőt védekezni vagy kőfalat állni, de az asszertív kommunikáció megtanulása véget vetett ennek a mintának.

Legutóbbi romantikus kapcsolatomban rendszeresen használtam az „úgy érzem” és a „szükségem van” formulát, és ennek eredményeként soha nem láttam a Négy Lovas közül senkit sem megérkezni, és ha meg is, akkor csak egy pillanatra. Ez a kapcsolat nem tartott sokáig – csak az élet különböző szakaszaiban voltunk, és néhány fontosabb életcélunk nem volt összhangban –, de ez volt az első olyan kapcsolat, ahol kényelmesen, elfogadottan, támogatottan és békében éreztem magam. Amikor harcoltunk, egészségesen harcoltunk. Ez volt az első igazán pozitív romantikus kapcsolatom.

És amit ez az élmény megtanított, annak ellenére, hogy véget ért, az az, hogy milyennek tud kinézni és érezni számomra egy jó kapcsolat. Megtanított arra, hogy mire van szükségem egy partnerben. És bár megtanultam, hogyan kell visszajelzést adni és határozottan kommunikálni a munkahelyemen, rájöttem, hogy ennek a kommunikációs stílusnak a használata hatékony és egészséges lehet minden kapcsolatban.