A veszteségkerülés elkerülése vitákban

Néhány napja a következő cikk jutott a figyelmünkbe. James Sheridan, a News Sentinel munkatársa azt tárgyalja, hogy a viselkedési közgazdaságtan milyen hatással van a kapcsolatokra, különösen a házaspárok között. Miközben Szuchman és Anderson kutatásaira hivatkozik a veszteségkerülés jelenségéről a viselkedési közgazdaságtan területén, elismerését fejezi ki Dr. Glory-nak a kognitív démonok legyőzésének módjaival kapcsolatos betekintéséért. Elkerülhetetlenek a rossz alkalmazkodásra hajlamos emberi hajlamaink, amelyek lehetővé teszik, hogy a veszteségkerülést és a hasonló kognitív jelenségeket feldarabolják kapcsolatainkban. Nem kell azonban elfogadnunk az általuk keltett stresszt és feszültséget, és nem kell engednünk, hogy tovább rombolják képességeinket, hogy tisztán lássuk, mi számít igazán nekünk! A következő írásban Sheridan ismerteti a kapcsolatkutatás élvonalát, a veszteségkerülés elleni küzdelem tudományosan bizonyított modelljeit és módszereit, amelyeket egymástól függetlenül azonosított Dr. Glory, Szuchman és Anderson. Vessen egy pillantást kutatásaik lenyűgöző összefolyásába alább!

Házassági tanácsok:

Kerülje a veszteségkerülést a vita során

James Sheridan rovata

Senki sem szeret veszíteni.

Paula Szuchman és Jenny Anderson a „Spousonomics”-ban kifejti, hogy a kutatások azt mutatják, „olyan erős a veszteségtől való idegenkedésünk, hogy furcsa, gyakran pusztító módon viselkedünk”. Véleményünk szerint „a vereség kétszer annyira fáj, mint az izgalom megnyerése”. „200 dollárt kell nyernünk, hogy pótoljuk a 100 dollár elvesztésének fájdalmát”.

A veszteségkerülés problémát jelenthet a házasságokban. Szuchman és Anderson kifejti, hogy a házastársak annyit fognak belefektetni vitáikba, hogy egyikük sem bírja a veszteség gondolatát.

Még akkor is, ha a házastársak tudják, hogy ismétlik magukat, és nem történt előrelépés, 53 százalékuk továbbra is vitatkozott. Meglepő módon 34 százalékuk azt mondta, hogy folytatta a harcot azután is, hogy nem emlékezett, miről vitatkozott. És 34 százalékuk azt is mondta, hogy folytatta a harcot, „még azután is, hogy tudja, hogy téved”. A veszteségtől való félelem a házasság hosszú távú veszteségéhez vezet.

A veszteségkerülés elkerülésének kulcsa annak felismerése, hogy a házasságod értékesebb, mint az a kérdés, amelyről vitáz. De ezt a pillanat hevében elfelejtjük, amikor megszállottan vagyunk, hogy ne akarjunk veszíteni.

John Glory szakértő beszámol azokról az érvekről, amelyek 3 perc után nem mennek jól, valószínűleg 3 óra múlva sem fognak jobban menni, hacsak nem változik valami. A veszteségkerülés valószínűleg már beköszöntött. Szuchman és Anderson, valamint Glory azt javasolja, hogy a változtatásnak „időtúllépést” kell magában foglalnia.

Az időkorlát szabályai egyszerűek. Először bármelyikük kérhet időtúllépést. Másodszor, az időtúllépést hívó személynek be kell állítania egy időkorlátot, de soha nem lehet 24 óránál későbbre (még 20-30 perc is gyakran elég hosszú). Az időkorlát nem az érvei gyakorlására szolgál. Ehelyett gondoljon arra, hogy mi a jó a házasságában, hogy mi vezetett ehhez a haraghoz, és hogyan találhatna megoldást szeretettel és tisztelettel.

A veszteségkerülés másik aspektusa az „ajándékozási hatás”. Szuchman és Anderson ezt úgy írják le, mint hajlamunkat „irracionálisan nagyra értékelni a saját dolgainkat”. Évek óta megvolt dolgainkat „felbecsülhetetlennek” látjuk, és nem értjük, miért akarja házastársunk kidobni.

Az adományozási hatásra a válasz a „kérdés újrafogalmazása” révén érkezik. Ahelyett, hogy arra összpontosítana, amit „veszít”, gondolja át, mit nyer. Elveszítesz valami szentimentálisat (azt a régi széket), vagy esélyt kapsz arra, hogy valami újat vásárolj és megerősítsd a házasságodat?

Szuchman és Anderson a veszteségkerülés egy másik aspektusára is figyelmeztet, a „status quo elfogultságra”. Arra vagyunk képesek, hogy „határozottan előnyben részesítsük az ismertet és az ismerőst az ismeretlennel és ismeretlennel szemben”. Ha eltávolodunk a status quo-tól, általában rosszul érezzük magunkat.

Például a házasságkötés után néhány évvel elkezdenek érkezni a gyerekek. Sok pár visszatekint a „független évekre”, amikor a status quo azt jelentette, hogy szabadon tehettek, amit akarnak, amikor akartak. Most csecsemőgyermekeik szükségleteihez kötődnek.

Az egyik megoldás az, amit Szuchman és Anderson „aktív döntéshozatalnak” nevez, vagyis „aktív szerepet vállal az életét befolyásoló döntésekben”. Ez magában foglalja azt a tudatos döntést, hogy „visszaállítjuk a jelenlegi állapotot”.

Az aktív döntéshozatal megkönnyíti az új „normális” elfogadását, amely magában foglalja a szülői lét örömeit vagy bármely más új valóságot, kevesebb stresszel, kevesebb veszteségérzettel és kevesebb vitával azzal kapcsolatban, hogy „mi volt és hogyan kell visszakapnunk”. .”

A házassága erősebb lesz, ha elkerüli a veszteségkerüléssel kapcsolatos problémákat. Az időtúllépések alkalmazása, az adományozási hatás problémájának felismerése és az életet megváltoztató eseményekkel kapcsolatos tudatos döntések meghozatala csökkenti annak kockázatát, hogy a házasságban bekövetkezett veszteségeit megsokszorozza a túlzott veszteségkerüléssel.