Warum wir aufhören müssen, das Blame-Spiel zu spielen

Schuldzuweisungen sind eine natürliche menschliche Neigung. Wenn etwas Schlimmes passiert, wollen wir als erstes wissen: „Wer ist schuld?“ In diesem Follow-up zu ihrem beliebten Kurzfilm auf Empathie , Dr. Brené Brown überlegt, warum wir anderen die Schuld geben, wie es unsere Beziehungen sabotiert und warum wir dieses toxische Verhalten dringend überwinden müssen.

Schuldzuweisungen geben uns ein Mittel, unseren Schmerz zu lindern, und geben uns das Gefühl, dass wir eine gewisse Kontrolle über eine negative Situation haben. Es mag sich zwar gut anfühlen, Ärger loszulassen, indem man anderen die Schuld gibt, aber es schadet unseren Beziehungen zu unseren Mitmenschen und macht es uns schwer, Menschen für ihre Handlungen zur Rechenschaft zu ziehen. Wie Brené im Video erklärt, hat Schuldzuweisungen eine umgekehrte Beziehung zur Verantwortlichkeit.

Warum ist Schuldzuweisungen so giftig? Es ist ein Beispiel für Abwehrhaltung, einer der vier Reiter, der das Scheitern von Beziehungen vorhersagt. Dr. Glory definiert Abwehrhaltung als Selbstschutz vor einem wahrgenommenen Angriff durch aufrichtige Empörung oder indem man das Opfer spielt. Unten ist ein Beispiel für eine defensive Interaktion zwischen einem Paar:

Markierung: Das Haus ist ein Chaos! In einer Stunde kommt Gesellschaft vorbei, Ben. Ich dachte, wir haben vereinbart, dass du die Küche aufräumst, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst. Ich kann nicht glauben, wie sorglos du bist!

Ben: Ich hatte heute viel zu tun bei der Arbeit. Ich arbeite viele Stunden, um Essen für unsere Familie auf den Tisch zu bringen, während Sie den ganzen Tag zu Hause bleiben! Ich verstehe nicht, warum du keine Zeit zum Putzen hattest.

Es ist nicht verwunderlich, dass Ben angesichts der unverhohlenen Kritik seines Partners, eines anderen der Vier Reiter, defensiv werden würde. Obwohl es vernünftig ist, dass Ben sich verteidigt, zeigt die Forschung, dass dies selten zum gewünschten Ergebnis führt. Abwehrhaltung lässt den angreifenden Partner nicht nachgeben oder sich entschuldigen. Tatsächlich wird es den Streit meistens noch weiter eskalieren.

Dies liegt daran, dass Defensive wirklich eine hinterhältige Art ist, beschuldigen dein Partner. Als Mark Ben wegen seines Mangels an Hausarbeit konfrontiert, antwortet Ben mit einem Gegenangriff, weil Mark den ganzen Tag zu Hause bleibt. Mit anderen Worten, Ben sagt Mark: 'Das Problem bin nicht ich, sondern du.'

Darüber hinaus führen Abwehrhaltung und Schuldzuweisungen zu verpassten Gelegenheiten für Empathie und emotionale Verbindung. Wenn wir mit der Absicht zuhören, um festzustellen, wer schuld ist, hören wir nicht wirklich mit Empathie zu. Dies ist problematisch, da Empathie entscheidend dafür ist, sich in Beziehungen gehört und verstanden zu fühlen.

Das Gegenmittel zur Abwehrhaltung besteht darin, Verantwortung zu übernehmen, wenn auch nur für einen Teil des Problems. Indem wir uns für unser Handeln zur Rechenschaft ziehen, öffnen wir die Tür, um die notwendigen Veränderungen vorzunehmen, um uns selbst zu verbessern. Wenn wir defensiv mit Schuldzuweisungen reagieren, schlagen wir diese Tür zu und geben unsere Macht auf, uns zu ändern.

So könnten Mark und Ben die Dinge anders sagen:

Markierung: Ich bin wirklich verärgert darüber, wie unordentlich das Haus ist. Ich dachte, wir haben vereinbart, dass du die Küche aufräumst, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst.

Ben: Es tut mir Leid, Liebes. Ich habe zugestimmt, die Küche zu putzen. Wir haben noch eine Stunde Zeit, bis Gesellschaft vorbeikommt, also fange ich an, das Geschirr abzuwaschen. Würden Sie mir die Ehre erweisen, mein Geschirrtrockner zu sein?

Die Vier Reiter fehlen in dieser Interaktion vollständig. Mark vermeidet es, Kritik zu üben, und Ben übernimmt die Verantwortung für seine Handlungen, anstatt seinem Partner die Schuld zu geben.

Viele von uns wissen nicht, dass negative Kommentare tatsächlich versteckte Bitten um Verbindung enthalten können. Dr. Glory sagt, dass „hinter jeder Beschwerde eine tiefe persönliche Sehnsucht steckt.“ Bevor Sie sich beeilen, defensiv zu reagieren, halten Sie inne und denken Sie darüber nach, was Ihr Partner zu kommunizieren versucht. Üben Sie Verantwortung in Ihren Beziehungen zu anderen. Sie werden überrascht sein, wie Ihre Empathiefähigkeit dadurch gesteigert wird.