Ich bin Therapeut, aber ich bin auch ein Mensch

Von Meredith Futernick

'Können Sie bitte jetzt aufhören, Therapeut zu sein?' Meine Frau fragte. Ich wusste genau, was sie meinte, obwohl ich es nicht wahrhaben wollte. „Ich übe nur gesunde Kommunikation“ war meine Antwort. Aber natürlich praktizierte ich keine gesunde Kommunikation. Ich war defensiv und wurde geschlossen. Abschalten ist meine erste Wahl. Das ist für mich das Angenehme. So habe ich mich mein ganzes Leben lang geschützt. Als Therapeutin habe ich gelernt, produktive Worte aus meinem Mund zu bringen, auch wenn ich mich ausgegrenzt fühle. Aber es kann wirklich schwierig sein, den Therapeuten in meiner eigenen Beziehung „auszuschalten“. Vor allem bei Konflikten. Vor allem mit einem Gehirn voller Glory Method Paartherapie (Level 1 und Level 2) Training. Wenn ich wirklich innehalte und es mir ansehe, können die „produktiven Worte“, die während einer Meinungsverschiedenheit mit meiner Frau aus meinem Mund kommen, verletzend und herablassend sein. Unter dem Deckmantel der „gesunden Kommunikation“ zerstörte ich tatsächlich meine eigene Beziehung.

Bevor ich Therapeut war, wusste ich wirklich nicht, dass Therapeuten Menschen sind. Sie atmen, sprechen und essen natürlich wie wir alle, aber ich hatte immer meinen eigenen Therapeuten und meine Kollegen auf ein Podest gestellt. Die Realität ist, dass wir so menschlich sind und mit all den Stunden des Trainings und Übens werden unsere eigenen Fehler ziemlich verstärkt. Nun, ich kann zumindest für mich sprechen.MeinFehler wurden ziemlich verstärkt, als ich Therapeut wurde. All dieses Selbstbewusstsein und so. Und dann kommt noch eine Therapie mit Paaren hinzu – all dieses neue Selbstbewusstsein über Beziehungen. Bewusstsein der Dysfunktion, die ich in meine eigenen Beziehungen bringe. Bewusstsein für die Dysfunktion, die ich um mich herum sehe.

Die andere Sache ist, dass das Therapeuten-Sein so sehr zu einem Teil meiner Identität geworden ist. Ich liebe, wer ich bin, wenn ich eine Therapie mache. Ich komme in eine Session und bin einfach total in meiner Zone. Wenn ich in der Sitzung bin, fühlt es sich mühelos an. Ich bin ganz im Moment mit meinem/n Klienten/n, auf das eingestellt, was sie sagen, was sie fühlen. Und die Worte fließen mühelos.

Aber was passiert, wenn Sie es nicht ausschalten können? Es mag den Anschein haben, dass dies möglicherweise in einer Beziehung hilfreich sein könnte. Aber ich habe festgestellt, dass es einfach nicht funktioniert, mein eigener Paartherapeut für meine eigene Beziehung zu sein.

Es ist erstaunlich, wie ich alle Mängel meiner Partnerin mit den klinischen Begriffen für sie identifizieren kann. „Ich weiß, dass es bei deiner Reaktion auf das, was ich gesagt habe, nicht wirklich um mich geht und wirklich darum, wie du mit deinen Eltern umgegangen bist, als du jünger warst. Wir nennen das Projektion, wissen Sie.“ Okay, großes Bewusstsein, Meredith. Abernichteine hilfreiche Sache, um während einer Meinungsverschiedenheit zu sagen. Ich habe meiner Frau Dinge gesagt, die ich einem Kunden niemals sagen würde. Eine Therapeutenausbildung und ein Mangel an Filtern können eine tödliche Kombination sein.

Psychobabble war so sehr zu einem Teil meiner normalen Sprache und meines Denkprozesses geworden, dass ich einfach erwartete, dass meine Frau dieselbe Art von Bewusstsein hatte. Sie leitet Techniker in der Karosseriewerkstatt eines Autohauses. Um es festzuhalten, sie kommt nicht nach Hause und sagt zu mir: 'Meredith, du musst wirklich dieses Nockenwellen-Einspritzventil-Ding reparieren, es geht mir wirklich auf die Nerven.' Erwartet sie, dass ich ihre mechanische Autosprache verstehe? Nein! Warum erwarte ich von ihr also ein tiefes Verständnis für Dinge wie Projektion und Co-Abhängigkeit? Ich meine, ich bin lange zur Schule gegangen, um diese Dinge wirklich zu verstehen.

Verhaltensweisen wie „Kritik“ und „Verachtung“ einen Namen zu geben, hat sich ein bisschen wie ein Schlag in den Magen angefühlt. Während ich mein Training durchmache und merke: 'Wow, sie beschreiben mich gerade.' Das war wirklich kein gutes Gefühl.

Das Herunterfahren, über das ich vorhin gesprochen habe, nennt man Stonewalling. Ich denke darüber nach, wie oft ich meine eigenen Gefühle und die meiner Frau stillgelegt habe und mit einem bissigen Kommentar zurückgekommen bin, aus dem Bedürfnis heraus, Recht zu haben. Wie oft habe ich die „Ich fühle ____, wenn du ____“-Technik zu meinem Vorteil eingesetzt und meine eigene kleine dysfunktionale Wendung darauf gelegt. Das könnte sich in etwa so abspielen:

Kathy: „Könntest du bitte den Müll rausbringen?“

Ich: 'Ich habe das Gefühl, dass du denkst, ich mache nicht genug im Haus, wenn du mich bittest, den Müll rauszubringen.'

Was? So soll das nicht funktionieren! Das war, dass ich defensiv war, um meine Gefühle auszudrücken. Es ist nicht in Ordnung. Und es reicht nicht aus, das Bewusstsein und die Werkzeuge zu haben.

Das war also mein Weg als Paartherapeut in einer langfristigen Beziehung. Ehrung des Selbstbewusstseins durch Handeln. Ich habe mir mehr Mühe gegeben, das zu ehren, was für mich auftaucht, und dann alles zu tun, was ich zu tun habemich selber. Ich höre die innere Stimme, die mir sagt: „Was dich an jemand anderem stört, ist ein Spiegelbild von etwas, das du an dir selbst nicht magst.“ Autsch. Der erste Schlüssel, um „den Therapeuten“ auszuschalten, besteht also darin, mich selbst genau zu betrachten.

Diese innere Arbeit hat mich auf eine neue Ebene der Akzeptanz meiner eigenen Muster und fehlerhaften Glaubenssysteme gebracht. Die Quintessenz war, dass es mich erschreckt hatte, darüber nachzudenken, wer ich in meiner Beziehung bin, als ich „den Therapeuten“ abschaltete und mir erlaubte, einfach ich zu sein. „Wird sie mich noch lieben, wenn sie mich wirklich kennt?“ Wer sind wir, wenn wir alle unsere Masken abnehmen?

Manchmal versuche ich zu sehr, alle „richtigen“ und „gesunden“ Dinge zur richtigen Zeit zu sagen. Denn als Therapeut soll ich alles wissen! Und als Paartherapeutin soll ich die perfekte Beziehung haben! Dies bedeutet jedoch, dass es nicht authentisch ist. Seien wir ehrlich, niemand antwortet authentisch wie: 'Wie fühlst du dich?'

Und es geht wirklich auf diese unterschwellige Angst zurück, dass es irgendwie nicht in Ordnung sein wird, wenn ich ganz roh, ganz real, ganz authentisch werde. Der zweite Schlüssel zum Abschalten des Therapeuten besteht also darin, dass die Dinge manchmal unordentlich werden. Die Verletzlichkeit und die Unvollkommenheiten annehmen. Wenn ich meine Wachsamkeit nachlasse, dann lässt sie auch ihre Wachsamkeit nach. Manchmal ist es nicht schön und das ist ok.

Und weißt du, was mir noch aufgefallen ist, das ziemlich cool ist? Wenn ich die Werkzeuge, die ich habe, wirklich und authentisch mit den richtigen Absichten verwende, sind sie magisch. Humor auf eine nachdenkliche Weise zu verwenden, verändert alles für uns. Auf diese Weise können wir offener und verspielter sein.

Das bedeutet, dass ich zuallererst akzeptiere, dass Therapeutin zu sein ein sehr wichtiger Teil meines Lebens ist. Zweitens akzeptiere ich, dass ich wahrscheinlich nie perfekt darin sein werde, „den Therapeuten“ die ganze Zeit abzuschalten. Drittens entspanne ich mich und mache mich über mich lustig. Das geht ungefähr so:

Ich: 'Okay, ich warne dich nur, der Therapeut kommt jetzt raus.'

Kathy: 'Oh Mann, los geht's.'

Und dann sage ich, was ich sagen muss. Und wir können darüber lachen, weil es sich nicht wie ein Angriff anfühlt.

Und hier ist der letzte (und vielleicht wichtigste) Schlüssel zum Ausschalten. Ich muss nicht immer Recht haben. Ach, was für eine Erleichterung! Dieser ganze Versuch, perfekt zu sein, kann wirklich stressig sein! Es ist auch in Ordnung, sie manchmal die Beziehungsexpertin sein zu lassen. Immerhin macht sie 50% dieser Beziehung aus. Ich muss nicht alle Antworten haben. Und Gott sei Dank dafür!