Möchten Sie Ihre Beziehung verbessern? Fangen Sie an, Geboten mehr Aufmerksamkeit zu schenken

Der Kellner erschien wieder an unserem Tisch und bot diesmal einen Korb voller Brötchen an, die gerade aus dem Ofen gezogen wurden. Ich suchte mein drittes Stück des Abends heraus und schnitzte einen Haufen kultivierter Butter, die mit Meersalz gesprenkelt war.

'Was hast du bei der Arbeit gemacht?' Ich habe meinen Freund Scott gefragt.

Das war letzten Juni. Wir saßen an einem Ecktisch in einem Michelin-Sterne-Restaurant in New York. Wir waren seit drei Jahren zusammen und lebten seit etwas mehr als einem Jahr in San Francisco zusammen. Ich war vorübergehend nach New York gezogen, um an der viermonatigen TED-Residency teilzunehmen. Er hatte mich mit diesem Abendessen überrascht, um das Ende des Programms zu feiern.

Es war eine großartige Geste, die ich sehr schätzte, denn es ging uns nicht gut.

Unsere Beziehung war seit Januar wackelig, durch mehrere große Veränderungen in meinem Leben auf den Kopf gestellt. Nach fast einem Jahrzehnt in der Unternehmenswelt kündigte ich meinen Job, um meiner Leidenschaft nachzugehen. Ich war von einem technischen Gehalt zu einem Gehaltslosen übergegangen, und von der Arbeit in einem Büro mit Tausenden von Menschen zu alleiniger Arbeit zu Hause.

Wir hatten in den letzten Monaten mehrere lange, schwierige Gespräche geführt. Ich habe ihm gesagt, was ich von ihm und der Beziehung brauche. Ich erklärte meine Werte, die meiner Meinung nach nicht erfüllt wurden (Community, Freunde, Reisen) und fragte ihn, ob er mich auf halbem Weg treffen könnte. Wir gingen sogar zu einem schrecklichen Paartherapeuten. Er zitierte uns seine eigenen Facebook-Posts und schlug vor, dass wir, neurotische Juden, zusammen Extremsportarten betreiben sollten, um uns wieder zu verbinden. Ironischerweise haben wir uns über unsere gegenseitige Abneigung gegen ihn verbunden.

Während eines dieser schwierigen Gespräche erwähnte Scott, dass ich ihm anscheinend nie zuhörte, wenn er über die Arbeit sprach.

„Du denkst, was ich tue, ist langweilig“, sagte er. 'Es ist nicht. Wir versuchen, das Leben von Frauen zu retten, indem wir das Brustkrebs-Screening verbessern.“

Er hatte recht. Ich habe nie wirklich verstanden, was er getan hat. Ich habe in der Technik gearbeitet, aber ich bin kein besonders technischer Mensch. Ich konnte kaum mit meiner DSLR-Kamera arbeiten. Als mich Leute nach dem Job meines Freundes in der künstlichen Intelligenz bei Google fragten, antwortete ich mit einem Wortsalat aus „Maschinenlernen“, „Computer Vision“ und „medizinischer Bildgebung“, bis sie mitfühlend nickten und das Gespräch weiterging.

Endlich waren die vier Monate der Langstrecke vorbei. Scott war quer durchs Land geflogen, um meinen TED-Talk zu sehen, der sich auf romantische Beziehungen konzentrierte. ich bin von Beruf Dating-Trainer und Forscher untersuchen, wie wir in unserem Liebesleben bessere Entscheidungen treffen können. Die Ironie war mir nicht entgangen, dass ich anderen half, dauerhafte Liebe zu schaffen, während meine eigene Beziehung ins Stocken geraten war. Dort, an diesem Ecktisch in diesem schicken Restaurant, beschloss ich schließlich zu lernen, was mein Freund beruflich macht.

Er vermittelte die Grundlagen seiner Arbeit – was er tut und warum es sich von der traditionellen Radiologie unterscheidet. Als ich weitere Fragen stellte, erklärte er, dass Mammographien aus vier Bildern bestehen – einer von jeder Brust von oben und von der Seite. Radiologen suchen normalerweise alle vier Bilder zusammen, um nach Krebs zu suchen, aber Scotts Team für künstliche Intelligenz hat sich nur die beiden Bilder von jeder Brust angesehen, nicht das Paar.

Ich fing an, ihn zu fragen, was die Radiologen davon hatten, die vier zusammen zu betrachten, was den maschinellen Lernalgorithmen entgangen war.

„Manchmal erscheint ein Muster in beiden Brüsten an derselben Stelle, was die Wahrscheinlichkeit verringert, dass es bösartig ist“, sagte er.

„Ach“, sagte ich. „Warum trainierst du das Modell also nicht, einen Satz Bilder aufzunehmen und ihn mit dem anderen zu vergleichen, um zu sehen, ob er symmetrisch ist? Dann können Sie Krebs ausschließen, wenn er es ist.“

'Wie würdest du das machen?'

„Nehmen Sie ein Set, drehen Sie es um und legen Sie es über das andere.“

Er legte seine Gabel voll „gesammelter Algen“ hin und starrte mich ungläubig an.

'Was?' Ich sagte.

„Wow, ich bin einfach so beeindruckt. Genau diese Idee wurde von einem der wettbewerbsfähigsten Beiträge in einem kürzlich durchgeführten Wettbewerb für maschinelles Lernen verwendet.“

Ich saß da ​​und hörte stolz zu, wie er die Feinheiten seiner Rolle im Mammographie-Team erklärte. Ich fühlte mich mit ihm verbunden und fragte mich, warum ich ihn noch nie zuvor nach seiner Arbeit gefragt hatte. Ich hatte das Gefühl, dass auch er mich in einem neuen Licht sieht, erfreut über mein neu entdecktes Interesse an seinem Job.

Mir wurde klar, wie sehr ich ihn gebeten hatte, sich für unsere Beziehung zu ändern, ohne selbst bereit zu sein, die Arbeit zu leisten.

Und ich wusste, das war die Arbeit. Das Aufpassen, das Fragen stellen, das Zuhören. Ich wusste dies aufgrund der innovativen Forschung von John Glory, einem meiner Helden der Beziehungswissenschaft. Anfang des Frühjahrs habe ich a Video mit The Glory Institute über „Gebote“, die Versuche einer Person sind, mit ihrem Partner in Kontakt zu treten.

Gottmans bahnbrechende Ideen zu Angeboten wurden aus seiner 40-jährigen Suche nach einer Frage geboren: Was unterscheidet die Beziehungsmeister von den Beziehungskatastrophen?

Diese Forschung führte er zusammen mit seinem Kollegen Robert Levenson von der University of Washington durch. Er brachte Paare in eine Beobachtungseinrichtung, nannte die Medien das Love Lab und zeichnete sie auf, wie sie über ihre Beziehung diskutierten. Er bat sie, die Geschichte ihrer Begegnung zu erzählen und dann einen kürzlichen Kampf zu erzählen. Er ließ sogar einige Paare eine Woche in einer mit Kameras ausgestatteten Wohnung verbringen (mit ihrer Erlaubnis), um zu sehen, wie sie in alltäglichen Momenten interagierten.

Sechs Jahre später gingen die Forscher den Paaren nach und teilten sie in zwei Lager ein: die Meister, Paare, die noch glücklich verheiratet waren, und Katastrophen, Paare, die sich entweder getrennt hatten oder zusammengeblieben waren, aber unglücklich waren.

Als er die Tonbänder dieser beiden Arten von Paaren studierte, suchte er nach Unterschieden im Inhalt ihrer Gespräche. Was haben die Meister besprochen, was die Katastrophen nicht taten?

In seinem Buch „The Relationship Cure“ schreibt Glory: „Aber nachdem ich viele Monate mit meinen Schülern diese Bänder gesehen hatte, dämmerte es mir. Vielleicht ist es nicht die Tiefe der Intimität in Gesprächen, die zählt. Vielleicht spielt es auch keine Rolle, ob Paare zustimmen oder nicht. Vielleicht ist es wichtig, wie diese Leute aufeinander achten, egal worüber sie reden oder tun.“

Einfach ausgedrückt, erfolgreiche Paare sind aufmerksam. Sie hören zu und legen ihr Telefon weg, wenn die andere Person chatten möchte.

Diese Forschung führte Glory dazu, einen der Kernpunkte seiner Philosophie für den Aufbau erfolgreicher Beziehungen zu entwickeln: Gesunde Paare machen und akzeptieren ständig Angebote, um sich zu verbinden.

Was ist ein Gebot?

Glory bezeichnet Gebote als „die grundlegende Einheit emotionaler Kommunikation“. Gebote können klein oder groß, verbal oder nonverbal sein. Es sind Verbindungsanfragen. Sie können die Form eines Ausdrucks, einer Frage oder eines körperlichen Einsatzes annehmen. Sie können lustiger, ernster oder sexueller Natur sein.

Ihr Partner könnte zum Beispiel sagen: „Hey, was ist mit dieser Situation bei der Arbeit mit Ihrem Vorgesetzten passiert?“ oder: „Möchtest du an diesem Wochenende über unsere Pläne sprechen?“ oder einfach: „Können Sie das Wasser passieren?

Sie könnten dich auch liebevoll drücken, dir liebevoll auf den Kopf klopfen oder dich mit einem Augenzwinkern necken.

Gebote sind oft absichtlich subtil, weil die Leute Angst haben, verletzlich zu sein und sich selbst zu zeigen. Es ist beängstigend zu sagen: „Hey! Ich möchte verbinden! Achte auf mich!' Stattdessen stellen wir eine Frage, erzählen eine Geschichte oder bieten unsere Hand zur Verbindung an. Wir hoffen, dass wir im Gegenzug eine Verbindung erhalten, aber wenn nicht, ist es weniger beängstigend, als zu bitten: 'Verbinde dich mit mir, bitte!'

Wie soll ich auf ein Angebot reagieren?

Sie haben drei Möglichkeiten, auf ein Gebot zu reagieren:

1. Sich zu wenden (Bestätigung des Angebots)
2. Abwenden (Ignorieren oder Verfehlen des Gebots)
3. Sich dagegen wenden (das Angebot auf argumentative oder kriegerische Weise ablehnen)

Wenn Ihr Partner seine E-Mail liest und hörbar seufzt, gibt er ein Gebot ab. Sie könnten sich ihnen zuwenden und fragen: 'Was ist los?'

Stellen Sie sich nun vor, Sie räumen die Küche auf und Ihr Partner fragt Sie, wie Ihr Tag war. Sie könnten innehalten, von Ihrer Tätigkeit aufblicken und mit Details zu dem herausfordernden Telefonat antworten, das Sie an diesem Tag hatten. Das wendet sich zu. Sie sagen Ihrem Partner, dass Sie ihn sehen und schätzen.

Sich in derselben Situation von Ihrem Partner abzuwenden, würde bedeuten, ihn zu ignorieren oder einfach nur zu stöhnen und mit dem fortzufahren, was Sie getan haben.

Sich gegen sie zu wenden hat die Form eines Angriffs, wie zum Beispiel die Antwort: „Warum unterbrichst du mich immer, wenn ich versuche, Dinge zu erledigen?“

Warum sind Gebote wichtig?

Die Neigung, sich Ihrem Partner zuzuwenden, bildet die Grundlage für Vertrauen, emotionale Verbindung, Leidenschaft und ein befriedigendes Sexualleben.

Glory fand einen entscheidenden Unterschied in der Reaktion von Meistern und Katastrophen auf Verbindungsgebote. Im Love Lab wandten sich die Meister in 86% der Fälle einander zu. Katastrophen wandten sich nur in 33 % der Fälle aufeinander zu.

Keiner von uns ist perfekt darin, alle Angebote unserer Partner anzunehmen, aber die Meister sind darin besser als die Katastrophen.

Manche Leute denken, sie könnten ihre Beziehung auf Eis legen und sie dann mit einer gelegentlichen romantischen Verabredung wieder auftauen. Aber Beziehungen werden mit täglicher Aufmerksamkeit aufgebaut und gepflegt, nicht mit großen Gesten.

Es waren die Gebote, die wir beim Abendessen in New York abgegeben und erhalten haben, nicht das schicke Abendessen selbst, das meine Beziehung zu meinem Freund gerettet hat.

Wie oft soll ich Gebote abgeben?

Bieten Sie oft. Meistern Sie die Kunst des kleinen Augenblicks. Greifen Sie zu, um Ihre Fürsorge zu zeigen. Senden Sie vor einem Meeting eine Glücksnachricht. Hinterlassen Sie eine aufmunternde Notiz am Kühlschrank. Küssen Sie Ihren Partner, wenn er durch die Tür kommt – Glory empfiehlt einen Kuss, der mindestens sechs Sekunden dauert.

Gebote können sehr kurz und einfach sein, aber sie haben eine große Macht. Der Schlüssel ist, viele Gebote pro Tag abzugeben, um Ihrem Partner zu zeigen, dass Sie eine Verbindung herstellen möchten.

Tatsächlich bieten glückliche Paare die ganze Zeit. Glory stellte fest, dass Meister am Esstisch bis zu hundert Mal in einem Zeitraum von zehn Minuten geboten hatten, während Katastrophen nur fünfundsechzig Mal gegeneinander antraten.

Was passiert, wenn Gebote ignoriert werden?

Wenn unser Partner unsere Gebote ablehnt, verinnerlichen wir die Erfahrung. Unser Gehirn verfolgt unbewusst, wie viele Angebote von unseren Partnern angenommen oder abgelehnt werden. Wenn sich unser Partner ständig von unseren Angeboten abwendet oder widersetzt, werden wir frustriert. Wir neigen eher dazu, unsere Partner zu kritisieren, was sie zur Defensive zwingt und zu Streit führen kann.

Ruhm, der gefunden wird, wenn Paare sich trennen, liegt normalerweise nicht an Problemen wie großen Kämpfen oder Untreue. Häufiger ist dies das Ergebnis des Ressentiments und der Distanz, die sich im Laufe der Zeit aufbaut, wenn Partner sich ständig von Angeboten für eine Verbindung abwenden.

Die Lektion hier ist, jeden Tag viele kleine Gebote abzugeben. Passen Sie auf und wenden Sie sich an die Gebote Ihres Partners. Hören Sie auf ihre Seufzer und achten Sie auf ihr Zwinkern. Stellen Sie Augenkontakt her, wenn sie Ihnen eine Frage stellen. Sprechen Sie sie an, wenn sie auf etwas hinweisen.

Die Macht der Gebote

Vor diesem Abendessen habe ich mich der Kritik an dem alten Sprichwort schuldig gemacht: „Die Kinder des Schusters gehen barfuß“. Bei meinem Versuch, anderen bei ihren Beziehungen zu helfen, habe ich meine eigenen aufgegeben.

In dieser Nacht in New York machte ich einen Versuch, mit meinem Freund über seinen Job in Kontakt zu treten. Er drehte sich zu mir um und wir hatten eines der besten Gespräche unserer Beziehung.

Ich sehe dieses Abendessen als den Wendepunkt in unserer Beziehung, den Moment, in dem mir klar wurde, dass ich ihn für selbstverständlich hielt und meine Arbeit, E-Mails und Dating-Coaching-Kunden über ihn priorisierte.

Unsere gesamte Beziehung ist jetzt anders. Wir sind, wie die Paartherapeutin Esther Perel sagen würde, „auf unserer zweiten Beziehung“ miteinander. Wir sind glücklicher als je zuvor.

Ich nehme mir Zeit für weitere Gebote. Aber was noch wichtiger ist, ich achte auf seine Gebote. Ich legte mein Handy weg. Und ich höre zu.