Die vier Reiter: Verteidigung

Der dritte Reiter in den Vier Reitern ist die Verteidigung, die als Selbstschutz in Form von aufrichtiger Empörung oder unschuldiger Opferrolle definiert ist, um einen wahrgenommenen Angriff abzuwehren. Viele Menschen werden defensiv, wenn sie kritisiert werden, aber das Problem ist, dass die wahrgenommene Wirkungbeschuldigen. Es ist normalerweise ein Gegenangriff auf eine Beschwerde, bei der es sich nicht um Kritik handelt.

Jeder war defensiv, und dieser Reiter ist fast immer präsent, wenn Beziehungen in die Brüche gehen. Wenn Sie sich zu Unrecht beschuldigt fühlen, suchen Sie nach Ausreden, damit Ihr Partner sich zurückzieht. Aber Abwehrhaltung ist eine Möglichkeit, Ihrem Partner die Schuld zu geben. Sie sagen praktisch: 'Das Problem bin nicht ich, sondern Sie.'

Beschwerde: „Hast du deine Eltern angerufen, um ihnen mitzuteilen, dass wir heute Abend nicht kommen, wie du heute Morgen versprochen hast?“

Abwehr: „Ich war heute einfach zu beschäftigt. Sie wissen, wie voll mein Terminkalender ist! Warum hast du es nicht einfach gemacht?'

Der defensive Partner in diesem Beispiel übernimmt keine Verantwortung dafür, dass er sein Versprechen bricht. Stattdessen beschuldigen sie ihren Partner. Infolgedessen wird das Problem nicht gelöst und der Konflikt eskaliert weiter, was anderen Reitern, wie Kritik und Verachtung, den Weg ebnet, in die Auseinandersetzung einzutreten.

Leider ist diese Strategie fast nie erfolgreich. Ausreden sagen deinem Partner einfach, dass du ihn nicht ernst nimmst, oder du versuchst, ihn dazu zu bringen, etwas zu kaufen, was er nicht glaubt, oder du bläst ihn einfach weg. Obwohl es für diesen Partner im obigen Beispiel durchaus verständlich ist, sich zu verteidigen, bringt dieser Ansatz nicht den gewünschten Effekt. Der angreifende Ehepartner gibt nicht nach und entschuldigt sich nicht. Sie können das Problem nicht lösen.

Das Gegenmittel zur Abwehr? Verantwortung übernehmen.

Das Gegenmittel zur Abwehrhaltung besteht darin, Verantwortung für Ihre Rolle in der Situation zu übernehmen, wenn auch nur für einen Teil des Konflikts. In gesunden Beziehungen werden Partner nicht defensiv, wenn sie ein Konfliktgebiet besprechen.

Beschwerde: „Hast du deine Eltern angerufen, um ihnen mitzuteilen, dass wir heute Abend nicht kommen, wie du heute Morgen versprochen hast?“

Gegenmittel: „Ups, ich habe es vergessen. Ich hätte dich heute Morgen darum bitten sollen, weil ich wusste, dass mein Tag zu beschäftigt sein würde. Lass mich sie gleich anrufen.“

John Glory spricht in der ersten Hälfte dieses kurzen Clips mit Anderson Cooper über Defensive:

Partner, die Abwehrhaltung vermeiden, übernehmen stattdessen Verantwortung für ihre Rolle in der Angelegenheit und zeigen Interesse an den Gefühlen ihres Partners. Sie sagen: „Du hast recht, ich hätte mir besser bewusst sein können, wie erschöpft du warst. Was du sagst macht Sinn, erzähl mir mehr.“ Nachdem Sie anerkannt haben, dass Sie eine Rolle bei dem Problem spielen, übernehmen Sie die Verantwortung für einen Teil davon. Wenn Sie dies tun, werden Sie feststellen, dass Sie einen echten Dialog mit Ihrem Partner führen können. Sie werden ein Team, das das Problem gemeinsam durcharbeitet.

Denken Sie an die ständigen Probleme in Ihrer Beziehung, die Probleme, die oft auftauchen und nie verschwinden. Haben Sie das Gefühl, dass der Fernseher zu viel läuft? Haben Sie das Gefühl, dass Ihr Partner die ganze Zeit weg ist? Fühlen Sie sich mit der Hausarbeit überfordert? Haben Sie das Gefühl, dass Sie zu viel Zeit damit verbringen, über Kleinigkeiten zu streiten?

Stellen Sie sich vor, dass die Gespräche, Auseinandersetzungen und Kämpfe, die Sie über Konfliktbereiche führen, anders verlaufen, mit weniger Kritik oder Verachtung und mehr Verständnis für die Bedürfnisse Ihres Partners, Ihre Bedürfnisse auf gesunde Weise auszudrücken und Verantwortung für Dinge zu übernehmen, die schief gelaufen sind. Wenn diese Diskussionen ständig auftauchen, werden Sie sicher von einem gesünderen Umgang mit ihnen profitieren. Denken Sie an diese beiden Dinge, wenn Sie ein bestimmtes Problem ansprechen:

• Was ist dein Ziel?
• Was ist das eigentliche Problem, das dem Konflikt zugrunde liegt?

Wenn Sie Zeit haben, erstellen Sie eine Liste der Themen, die Sie ansprechen möchten oder müssen – diejenigen, die scheinbar nie gelöst werden. Schreiben Sie Ihren gewünschten Weg für das Gespräch auf. Versuchen Sie anhand der obigen Beispiele, Abwehrhaltung durch Verantwortungsübernahme zu ersetzen, wenn das Thema das nächste Mal auftaucht. Vergessen Sie auch nicht, was Sie über Kritik gelernt haben: Beschweren Sie sich ohne Tadel und äußern Sie ein positives Bedürfnis. Sie werden von den Ergebnissen glücklich überrascht sein!

Was können wir aus der Abwehr lernen?

Im folgenden Interview von Forbes Indien , Professor Douglas Stein von der Harvard Law School, ein Experte für Verhandlungen und schwierige Gespräche, beantwortet Fragen für das Rotman Magazine an der University of Toronto. Das Thema ist „Verhaltensblinde Flecken“.

F: Wir alle haben von buchstäblichen blinden Flecken gehört, aber was ist ein „verhaltensblinder Fleck“?

A: Das sind Dinge, die wir an uns selbst nicht sehen können, die aber andere sehen. Wenn jemand versucht, uns in einem blinden Fleck Feedback zu geben, lehnen wir es normalerweise einfach als falsch ab – nicht weil wir irrational defensiv sind, sondern weil es uns tatsächlich falsch erscheint. Es lässt uns verwirrt zurück, weil wir uns fragen, was andere dazu veranlassen würde, uns Feedback zu geben, das so falsch ist? Sind sie eifersüchtig, kleinlich, naiv oder politisch? Während wir uns überlegen, was die andere Person dazu motivieren würde, uns ein solches Feedback zu geben, gehen wir immer weiter davon weg, darüber nachzudenken, wie das Feedback für uns nützlich sein könnte.

F: Was verursacht blinde Flecken?

A: Es gibt zwei Hauptursachen. Der erste ist, dass wir uns selbst nicht sehen können. Wir verbringen viel Zeit mit uns selbst, daher wissen wir in gewisser Weise mehr über uns selbst, als jeder andere jemals wissen könnte; Aber es gibt Dinge an uns, die wir buchstäblich nicht sehen können, wie zum Beispiel unsere Mimik und unsere Körpersprache. Selbst unser Tonfall ist schwer zu beurteilen. Genau die Daten, die für andere am offensichtlichsten und präsenter sind, fehlen uns also. Wir kommunizieren enorm viel durch Ausdruck und Tonalität, insbesondere in Bezug auf unseren emotionalen Zustand. Das bloße Schielen kann vermitteln: „Das bezweifle ich“, auch wenn wir sagen: „Das klingt richtig“.

John Glory, ein Psychologe an der University of Washington, der sich mit Beziehungen befasst, fand beispielsweise heraus, dass Augenrollen mit einer höheren Scheidungsrate korrelieren. Denken Sie darüber nach: Wenn Sie mit den Augen rollen, sind Sie sich bewusst, dass Sie frustriert oder angewidert sind, aber Sie sind sich nicht bewusst, dass Sie mit den Augen rollen. Sie sind sich also nicht bewusst, dass Sie Ihrem Ehepartner Ihre Gefühle mitteilen, aber Ihr Ehepartner ist sich dessen bewusst.

Eine zweite Art von blindem Fleck ist unser Einfluss auf andere, den wir wiederum nicht sehen können, weil dieser Einfluss in den Köpfen und Herzen der anderen Person stattfindet. Wir haben indirekte Beweise dafür, aber es ist leicht, sie falsch zu interpretieren. „Sicher wusste sie, dass ich Witze machte“, denken wir; oder: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass das, was ich gesagt habe, ihn verärgert hat; es hätte mich nicht aufgeregt.“ Manchmal haben wir Recht, aber oft liegen wir falsch.

Stone macht einige ausgezeichnete Punkte. Wenn Sie in einem Gespräch mit Ihrem Partner defensiv werden, reagieren Sie auf seine Worte, ohne zuzuhören, was er sagt.

Meistens versuchen Sie, den wahrgenommenen Angriff abzuwehren, indem Sie den Spieß umdrehen.„Es ist nicht meine Schuld, dass wir immer zu spät kommen; es ist deine Schuld.'

Denken Sie daran, dass im Gespräch ständig nonverbale Hinweise ausgetauscht werden, die Ihr Gehirn oft unbewusst aufnimmt, während Sie damit beschäftigt sind, etwas anderes in der Interaktion zu verarbeiten. Ob Sie es erkennen oder nicht, sie sind für Ihre Interpretation der Absicht des Sprechers von entscheidender Bedeutung. Ton, Körpersprache, Gesichtsausdruck und andere äußere wirksame Zeichen sind oft international erkennbar und nicht spezifisch für eine kulturelle oder ethnische Gruppe.

Sie alle können Augenrollen als Verachtung lesen, wie Stone bereits erwähnt hat, und die abgewandte Körpersprache eines Zuhörers als Zeichen des Rückzugs empfinden. Andere nonverbale Hinweise sind jedoch nicht so erkennbar. Sie sind sich möglicherweise nicht einmal bewusst, dass Sie es tun.

Versuchen Sie, sich Stones Botschaft in Ihren zukünftigen Konfliktgesprächen mit Ihrem Partner zu Herzen zu nehmen. Sie haben vielleicht die besten Absichten, wenn Sie in ein Gespräch kommen, aber selbst die positivste Einstellung kann angesichts schwerwiegender Missverständnisse nicht von Dauer sein. Auch wenn Sie das Wohl Ihres Partners im Auge haben, lassen Sie wahrscheinlich mehr Reiter in die Situation, wenn er Ihre Botschaft falsch interpretiert: Kritik kann eine Abwehrreaktion hervorrufen, gefolgt von einer verächtlichen Aussage, die zu emotionalem Rückzug und Absperrung führt.

Konzentrieren Sie sich darauf, Kritik und Verachtung zu vermeiden, und Sie können den Rest viel leichter zurückhalten. Üben Sie, auf Ihre Antworten und die Ihres Partners zu achten. Versuchen Sie, Verantwortung zu übernehmen und sehen Sie die Vorteile Ihrer Ergebnisse. Ihre Beziehung kann sich sicherer, stabiler und intimer anfühlen als je zuvor.