Wie man die kleinen Dinge repariert, damit sie nicht zu großen Dingen werden

Alle Paare streiten. Glückliche Paare streitenGut. Sie haben Strategien, um mit ihren unvermeidlichen Meinungsverschiedenheiten umzugehen, und sie verarbeiten ihre Gefühle, damit sie sich nicht verstopfen.

Aus Dr. Glorys Forschung wissen wir, dass beide Partner in einer Beziehung nur emotional verfügbar sind 9% der Zeit . Dies macht 91% unserer Beziehung reif für Missverständnisse.

Der Unterschied zwischen glücklichen und unglücklichen Paaren besteht nicht darin, dass glückliche Paare keine Fehler machen. Wir alle verletzen die Gefühle unseres Partners. Der Unterschied besteht darin, dass glückliche Paare sich reparieren, und zwar früh und oft.

Als zertifizierter Glory-Therapeut Zach Brittle erklärt , „Ungelöste Konflikte bleiben oft wie ein Stein im Schuh. Der Schmerz, verwundet zu werden, sei es durch gutartiges Missverständnis oder absichtlichen Antagonismus, wird eitern und wachsen, es sei denn, die Wunde wird effektiv behandelt.“

Unabhängig von Ihrer Rolle im Streit müssen Sie in der Lage sein, den Standpunkt Ihres Partners zu hören und zu schätzen. Es gibt eine Übung in der Glory-Methode namens Aftermath of a Fight, um Paaren dabei zu helfen.

Reparieren lernen

Schauen wir uns an, wie Mark und Julie (Namen aus Gründen der Anonymität geändert) gelernt haben, ihre kleinen emotionalen Verletzungen zu reparieren, und wie ihnen das geholfen hat, Verbündete statt Gegner zu bleiben.

Sie hatten eine kleine Meinungsverschiedenheit, die zu einem großen Streit führte. Es begann ganz harmlos, als sie einen Wochenendausflug zu ihrer Hütte machten. Als Mark im Auto auf seine Frau wartete und auf seinem Gerät herumsprang, postete er etwas auf Facebook.

Aber Julie war im Haus und wartete auf Marks Hilfe mit dem Gepäck. Sie sah die Post, regte sich auf und rief sein Handy an. Anstatt auf Julies Not zu reagieren, reagierte er, indem er defensiv wurde. Während der gesamten Fahrt sagte keiner ein Wort.

Als sie den Vorfall in meinem Büro erzählten, erklärte Mark, dass Julie ihn nie um Hilfe gebeten hatte. Sie antwortete, dass sie nicht fragen sollte. Es entwickelte sich zu einer hin und her Debatte, in der jede Person für ihre eigene subjektive Realität argumentierte.

Keiner der Partner schien zu erkennen, dass das „Gewinnen“ auf Kosten des anderen ein Nettoverlust für die Beziehung ist. Ich fragte sie: „Ihr wollt etwas voneinander, aber keiner von euch ist bereit, etwas für den anderen zu tun. Wie kann das jemals funktionieren?'

Mittendurch

In PACT (A Psychobiological Approach to Couple Therapy) nennen wir diese Aussage „in die Mitte gehen“. Beiden Partnern wird gesagt, dass die Wettbewerbsbedingungen nivelliert werden und die Argumentation weg von wer Recht hat und wer Unrecht hat, hin zu den Bedürfnissen, die nicht erfüllt werden.

Ein unterbewusstes Überlebenssystem in unserem Gehirn bewertet ständig, wie sicher wir uns mit unserem Partner fühlen. Unausgesprochene Fragen wie „Bin ich dir wichtig?“ und „Akzeptierst du mich so wie ich bin?“ werden immer gefragt, ob uns das bewusst ist oder nicht.

Wenn es sich anfühlt, als ob die Antwort auf eine dieser Fragen „Nein“ lautet, schlägt unser Überlebenssystem Alarm. Dieser Alarm befindet sich in unserem Mittelhirn oder der Amygdala. Wenn es „klingelt“, zieht es uns schnell in instinktive Zustände des Kampfes, der Flucht oder des Erstarrens. Dies geschieht ohne unsere bewusste Erlaubnis, Kontrolle oder sogar unser Bewusstsein.

In diesen primitiven Überlebenszuständen wird der frontale Kortex unseres Gehirns – Heimat wichtiger Beziehungsschaltkreise, die es uns ermöglichen, eingestimmt, empathisch, verständnisvoll und kollaborativ zu sein – offline genommen. Blitzschnell verlieren wir lebenswichtige Gehirnfunktionen, die für die emotionale Reparatur benötigt werden.

Anstatt in der Lage zu sein, sich auf liebevolle Verhaltensweisen und Reaktionen einzulassen, bleibt uns unser primitives Gehirn „erst schießen, Fragen stellen später“, das das Sagen hat. Auf diese Weise fielen Mark und Julie in weniger als 60 Sekunden in ihr reaktives Verhaltensmuster von Angriff/Verteidigung.

Ich habe dies anhand des Handmodells des Gehirns von Dan Siegel erklärt.

Als ich Julie bat, Mark zu sagen, welcher Alarm bei ihr klingeln könnte, erklärte sie mir: „Ich war sauer, als ich deinen Facebook-Beitrag sah, weil ich tief in meinem Inneren das Gefühl hatte, für dich nicht wichtig zu sein. Ich muss wirklich das Gefühl haben, wichtig zu sein.“

Ein Reparaturversuch wird eingeleitet, indem verletzliche Gefühle wie diese offenbart werden, aber sein Erfolg hängt von der Reaktion ab. In diesem Szenario hat Mark die Möglichkeit, Julies unsicheren Alarm auszuschalten. Er kann ihr Sicherheit geben, indem er sie beruhigt.

Mark sah verwirrt aus, also schlug ich vor: „Geh näher und nimm ihre Hände. Schau ihr in die Augen. Sag einen einfachen Satz, um sie zu beruhigen. Sprechen Sie langsam. Dann warte. Achte auf Veränderungen in ihrem Gesicht. Wiederhole es. Warte ab. Betrachten. Wiederholen.'

Mark nahm Julies Hände und sagte: 'Du bist mir wichtiger als alles andere.' Sie drehte sich schnell zu mir um und sagte: „Das sagt er nur, weil du es ihm gesagt hast.“ Ich antwortete: „Vielleicht. Bitten Sie ihn, es zu wiederholen. Beobachte sein Gesicht genau. Schätze, was du wirklich in seinen Augen siehst. Überlege, ob er aufrichtig aussieht.“

Sie bat ihn, es noch einmal zu sagen. Er tat es und klang echter. Ihre Augen wurden leicht weich. Er wiederholte den Satz noch einmal. Ihre Wangen entspannten sich, ihre Augen wurden feucht. Sie beugte sich vor und küsste ihn.

Ich habe viele Versuche gesehen, einen bedauerlichen Vorfall zu verarbeiten, scheiterten, weil Ausreden und Erklärungen im Weg waren. 'Das wollte ich nicht' wird Ihrem Partner nicht helfen, sich besser zu fühlen. Empathie und Verständniswille.

Oft gibt es einen beruhigenden Satz, der das Herz Ihres Partners wieder öffnet. Es ist, als würde man den richtigen Schlüssel in ein Schloss stecken. Ein Satz wie „Du bist die wichtigste Person in meinem Leben“ oder „Ich liebe dich so wie du bist“. Es ist eine einfache Möglichkeit, die im Gehirn Ihres Partners ausgelöste Unsicherheit zu lindern. Wenn Sie noch mehr hinzufügen, z. B. eine Erklärung, wird die Kraft Ihrer Schlüsselberuhigung geschwächt (wenn nicht sogar gelöscht).

Die Verarbeitung einer emotionalen Verletzung ist ein zweiseitiger Prozess, da sich Partner normalerweise gegenseitig auslösen. Als nächstes war Julie an der Reihe, die Auswirkungen ihrer Kritik zu korrigieren. Dies musste mit Marks eigenem Mut beginnen, um herauszufinden, was ihn bei ihr verunsicherte, eine Angst tief in seinem Inneren, dass er mit ihm unglücklich war, dass er sie im Stich ließ.

Als er dies verletzlich zugab, begann Julie die Unsicherheit zu verstehen, die seiner Abwehrhaltung zugrunde lag. Um ihre Verärgerung zu beheben, war ihr wichtigster beruhigender Satz für ihn: 'Du bist gut genug, so wie du bist.'

Übung macht gut genug

Zu lernen, Kämpfe zu verarbeiten, kann sich am Anfang unangenehm anfühlen, besonders wenn Sie Schichten von Jahren ungelöster Konflikte ablösen. Gehen Sie langsam vor und wiederholen Sie die wichtigsten Versicherungen so oft, dass sie absorbiert und integriert werden.

Sie bauen ein emotionales Vokabular auf, das wirklich wie das Erlernen einer neuen Sprache ist. Dabei bleiben. Statt „Übung macht den Meister“ gilt das Motto „Übung macht gut genug“. Du wirst nie perfekt sein, weil du immer Fehler machst.

Ich ermutigte Mark und Julie, sich jede Woche Zeit zu nehmen, um ihren Beschwerden Ausdruck zu verleihen. Dr. Glory nennt dies das State of the Union Meeting. Es dauerte einige Zeit, aber sie wurden besser im Streiten. Und das hat den Unterschied gemacht.