Im Guten wie im Schlechten: Konflikt und Verbindung in der Krise

Die Welt ist derzeit aufgrund der COVID-19-Pandemie mit einer Menge Unsicherheit konfrontiert. Es gibt so viel Angst, Panik, Angst, Traurigkeit, Wut und viele andere Emotionen, die Platz in den Herzen der Menschen einnehmen. Das schnelllebige Leben wird pausiert und lässt Raum für allerlei Gedanken, Erinnerungen und Reaktionen an die Oberfläche. Manche Leute sind nicht bereit, „zu sitzen und zu fühlen“. Manche Menschen fühlen sich nicht wohl damit, ihre Gefühle auszudrücken. Manche wissen nicht einmal, was sie fühlen. Menschen erleben und drücken Emotionen unterschiedlich aus. Und das ist in Ordnung. Vergessen wir das nicht.

Konflikte, Krisen und Veränderungen

Veränderung ist ein wesentlicher Bestandteil des Lebens sowohl in der Natur als auch in uns selbst. Aber manchmal ist man nicht bereit für eine plötzliche Veränderung. Es ist schwer, es zu akzeptieren und sich darauf einzustellen. Es erfordert Mut zu lernen, in diesen Zeiten flexibel zu sein. Und obwohl es eine Herausforderung sein kann, lohnt es sich, wenn Sie lernen, formbar zu sein. Sie können lernen, sich unter Druck zu beugen, aber nicht zu brechen.

Beziehungen durchlaufen gerade eine Testphase. So viele Paare sind in ihren Häusern eingesperrt, einige mit Kindern, andere gestresst durch Remote-Arbeit, die versuchen, die Balance zwischen persönlichem Raum und Zusammengehörigkeit zu finden und sicherzustellen, dass sie finanziell abgesichert sind. Bereits bestehende Konflikte können jetzt vergrößert werden. Und Unterschiede in der Persönlichkeit und in der Vergangenheit spielen eine große Rolle dabei, wie jeder Partner mit COVID-19 umgeht. Einige Paare haben Schwierigkeiten, weil die Sorgen und das Angstniveau eines Partners nicht die des Partners widerspiegeln. Einige Paare streiten aufgrund von Meinungsverschiedenheiten darüber, was die richtigen Schritte sind. Manche brauchen mehr Platz und manche sehnen sich nach mehr Zweisamkeit.

Damit Paare nicht auseinanderdriften, müssen sich beide Partner der Entscheidungen und Entscheidungen bewusst sein, die sie in ihren täglichen Interaktionen treffen.

Wie man Konflikte handhabt

Konflikte sind unvermeidlich. Die Forschung von Dr. John Glory zeigt, dass in gesunden und glücklichen Beziehungen der Umgang mit Konflikten sanft ist. Wenn etwas einen Partner stört, mildern sie die Art und Weise, wie sie dieses Problem ansprechen. Sie halten ihre physiologische Erregung niedrig, indem sie Pausen einlegen, wenn sie sich sehr aufregen. Paare, die zusammen glücklich sind, reparieren ihre Interaktion, wenn sie Fehler machen oder verletzende Dinge sagen, und deeskalieren, wenn sie negativ wird; und sie gehen sanft auf Kompromisse oder einen respektvollen, sicheren Raum zu, um die Unterschiede des anderen zu ehren. Glückliche Paare akzeptieren den gegenseitigen Einfluss, was bedeutet, dass sie offen dafür sind, dass ihre Meinung von der Meinung ihres Partners geändert wird, anstatt sie „zurückzukämpfen“ und den Konflikt zu eskalieren. Sie kommunizieren konsequent Akzeptanz füreinander. Und lassen Sie mich hier erklären, dass das Konzept der Akzeptanz nicht bedeutet, der Situation zuzustimmen, sie zu billigen, aufzugeben oder zu mögen. Es bedeutet einfach, die Realität so zu sehen, wie sie ist, zu glauben, dass die Überzeugungen, Gedanken und alles, was auf der Welt passiert, das Existenzrecht haben und haben können (sonst wäre es nicht, oder?). Akzeptanz schafft Verbindung mit uns selbst, der Welt und unseren Partnern. Es bedeutet, sich vom Leiden zu befreien. Es lässt die Dinge einfach sein.

Wie ich bereits erwähnt habe, sind Konflikte unvermeidlich. Darüber hinaus ist der Fokus auf die Lösung von Konflikten fehlgeleitet. Die Forschung von Dr. Glory ergab, dass 69 % der Konflikte in Beziehungen dauerhaft sind. Es hat keine Auflösung, weil es auf dauerhaften Unterschieden in Persönlichkeiten und Bedürfnissen basiert. Paare können entweder über diese Themen diskutieren oder sich festgefahren fühlen.

Jetzt, mit der COVID-19-Pandemie, können Einzelpersonen unterschiedliche Reaktionen haben, teilweise aufgrund der Unterschiede darin, wie sie Angst empfinden, wie sie Sicherheit verstehen und brauchen, wie sie mit dem Unbekannten umgehen und ihre Erfahrungen aus früheren Leben. Ein Missverhältnis, das zu Beziehungsproblemen führen kann, konzentriert sich darauf, wie Menschen über Gefühle denken, die Glory „Meta-Emotion“ nennt. Um diese Diskrepanz zu verarbeiten, müssen Paare die Erfahrungen und die Beziehung ihres Partners zu bestimmten Gefühlen wie Wut, Traurigkeit, Angst, Sicherheit, Panik usw. verstehen. Und natürlich müssen sie auch ihr vergangenes Trauma verstehen. Traumata können groß oder klein sein, alles, was verletzend ist und eine emotionale Spur im Herzen hinterlassen hat.

Der Schlüssel zum Verständnis der Reaktionen Ihres Partners auf COVID-19 besteht darin, dass Ihr Partner sich sicher fühlt, wenn er über seine Beziehung zum Unbekannten spricht und Ihnen sagt, was er braucht, um sich in dieser schwierigen Zeit emotional sicher zu fühlen. Laut Dr. Glory steckt in jeder Beschwerde ein Traum, ein Wunsch, eine Bitte. Findest du die deines Partners? Kannst du deine teilen? Schmerzen sind im Leben unvermeidlich. Jeder erlebt es. Was haben Sie aus schwierigen und unsicheren Zeiten gelernt? Kannst du das mit deinem Partner teilen? Bringen Sie Freundlichkeit zu sich und Ihrem Partner. Nimm dir einen Moment Zeit, um die Probleme deines Partners und deines Partners anzuerkennen und sei freundlich. Mitgefühl ist wie eine weiche Kerze, leuchte damit auf die Teile von dir und deinem Partner, die gerade schwierige Emotionen erleben.

Fühle dich verbunden und geliebt, indem du dich zu wendest

Wie fühlst du dich geliebt? Wann fühlen Sie sich mit Ihrem Partner verbunden? Was tut er/sie, um mit dir in Kontakt zu treten? In alltäglichen kleinen Momenten wenden wir uns an unsere Partner, um eine Verbindung herzustellen oder das, was Dr. Glory den Aufbau des „emotionalen Bankkontos“ nennt. Wir bauen Ersparnisse auf, die wie das Geld auf der Bank in schwierigen Zeiten als Puffer dienen können. Der grundlegende Prozess besteht darin, ein Bewusstsein dafür zu schaffen, wie Ihr Partner um Verbindung bittet und emotionale Bedürfnisse ausdrückt, und sich dann dafür zu entscheiden, sich diesen Angeboten zuzuwenden. Manchmal bemerken wir möglicherweise nicht, dass unser Partner versucht, eine Verbindung herzustellen, und das ist in Ordnung. Niemand kann sich die ganze Zeit bewusst sein. Wenn jedoch zu viele Verbindungsversuche unbemerkt bleiben, hört Ihr Partner möglicherweise auf, es zu versuchen. Dies kann zu einer emotional toten Beziehung führen. Keine Freude, keine Zuneigung, kein Lachen, kein Humor – Paare, die nicht ansprechbar und füreinander unerreichbar sind.

Menschliche Verbundenheit, eine aufrichtige Verbindung mit jemandem ist das, wonach sich die meisten von uns sehnen. Wir sind nicht dazu gemacht, einsam zu sein. Es überrascht daher nicht, dass das California Divorce Mediation Project berichtete, dass der häufigste Grund für eine Scheidung das allmähliche Auseinanderwachsen und das Verlieren des Gefühls der Nähe und das Gefühl, nicht geliebt und geschätzt zu werden, sei.

Gottmans Untersuchung der sechsjährigen Nachbeobachtung von Jungvermählten ergab, dass Paare, die verheiratet blieben, sich durchschnittlich 86 Prozent der Zeit den Angeboten ihres Partners zugewandt hatten, während diejenigen, die sich scheiden ließen, im Durchschnitt nur 33 Prozent hatten. Lassen Sie uns also herausfinden, wie sich unsere Partner mit uns verbunden fühlen, und wenn sie das nächste Mal diesen Versuch unternehmen, wenden wir uns ihnen mit Neugier, Offenheit, Freundschaft und Liebe zu.

Erinnern Sie sich daran, dass es für die Stärke und Leidenschaft Ihrer Gewerkschaft weitaus mehr ausreicht, wenn Sie einander stets hilfsbereit, warmherzig und unterstützend begegnen, wie es zwei gute Freunde tun würden, als ein einwöchiger extravaganter Urlaub.

Steigern Sie die Vorliebe und Bewunderung

Von zu Hause aus zu arbeiten/ zu Hause zu bleiben bedeutet jetzt, dass Sie mehr Zeit mit Ihrem Partner verbringen. Es ist normal, sich manchmal irritiert, verärgert und wütend zu fühlen, wenn Ihr Partner nicht so auftaucht, wie Sie es möchten. Aber indem Sie sich einfach an die positiven Eigenschaften Ihres Partners erinnern, selbst wenn er Persönlichkeitsmerkmale und Verhaltensweisen hat, die Sie stören, können Sie verhindern, dass sich Ihre Partnerschaft verschlechtert. Der einfache Grund ist, dass Zuneigung und Bewunderung Gegenmittel gegen Verachtung sind, die einer der Prädiktoren für eine Scheidung ist (gemäß den Forschungen von Dr. John Glory). Wenn Sie Ihrem Ehepartner Respekt, Zuneigung und Zuneigung bewahren, ist es weniger wahrscheinlich, dass Sie ihm gegenüber negativ fühlen und sich ihm gegenüber negativ verhalten, wenn Sie anderer Meinung sind und Konflikte haben. Trainieren Sie Ihren Geist, die Umgebung nach Eigenschaften und Handlungen zu durchsuchen, die Sie an ihm/ihr schätzen können, anstatt auf seine Fehler zu zoomen. Und dann lassen Sie Ihren Partner wissen, was Sie beobachtet haben und wofür Sie dankbar sind. Dankbarkeit in schwierigen Zeiten zu beschwören ist das beste Mittel!

Während Sie zusammen zu Hause sind, gehen Sie in Ihrer Dating-Geschichte zurück und erinnern Sie sich an eine Zeit, in der Ihr Partner etwas getan oder gesagt hat, das für Sie wichtig und besonders war, und beschreiben Sie ihm/ihr, warum es wichtig war. Beachten Sie, dass immer Gedanken, Gefühle, Empfindungen und Erinnerungen in Ihnen passieren. Treten Sie einen Schritt zurück und beobachten Sie, wie sie sich auf Sie auswirken. Denken Sie negativ oder positiv an Ihren Partner? Sehen Sie, unser Verstand ist gedankenerzeugende Maschinen und unsere Gedanken können zu Überzeugungen werden, wenn wir sie ständig wiederholen. Was passiert, wenn Sie von einem negativen Gedanken über Ihren Partner süchtig werden? Bestätigen Sie den Gedanken und nehmen Sie als Reaktion wahr, was Sie als nächstes tun. Wenn wir aufhören, es zu bemerken, können wir in schmerzhaften Mustern des Reagierens, Kritisierens, Beschuldigens, Abschaltens usw.

Eines meiner Lieblingszitate stammt von Dr. John Glory. Er sagt: „Wenn du verletzt bist, bleibt die Welt stehen und ich höre zu.“ Jetzt scheint es, als sei die Welt vorübergehend stehen geblieben. Aber können Sie wirklich zuhören?