Die Verfolger-Distanzer-Dynamik

Terry Gaspard, der seit mehr als 30 Jahren Paare berät und originelle Recherchen durchgeführt hat, kennt die Fallstricke und die Landminen. Unerledigte Geschäfte mit Exen (und anderem Altlasten), Druck, mit Schulden umzugehen und mit Geld umzugehen, Familien zusammenzuführen, Zeit und Raum für Sex zu finden, Konflikte zu bewältigen und mehr können Zweitehen bis zum Zerreißen belasten.

Das Handbuch zur Wiederverheiratung ist ein Höhepunkt von Gaspards Arbeit – sie bietet Einblicke, Geschichten und Werkzeuge, mit denen sie unzählige wiederverheiratete Paare zu dauerhaftem Glück (einschließlich ihres eigenen) führt. Der folgende Beitrag ist ein Auszug ausDas Handbuch zur Wiederverheiratung: So funktioniert alles beim zweiten Mal besser.

Experten zufolge ist der häufigste Grund, warum Paare sich nicht mehr lieben und nicht mehr sexuell intim sind, eine Verfolger-Distanz-Dynamik, die sich im Laufe der Zeit entwickelt. Sue Johnson identifiziert dieses Muster als „Protestpolka“ und bezeichnet es als einen von drei „Dämonendialogen“. Sie erklärt, dass, wenn ein Partner kritisch und aggressiv wird, der andere oft defensiv und distanziert wird. John Glorys Forschung an Tausenden von Paaren zeigt, dass Partner, die in den ersten Jahren der Ehe in diesem Muster stecken bleiben, in den ersten vier oder fünf Jahren eine Wahrscheinlichkeit von mehr als 80 Prozent haben, sich scheiden zu lassen.

Warum ist dieses Beziehungsmuster so verbreitet? Glory fand heraus, dass Männer dazu neigen, sich zurückzuziehen und Frauen dazu neigen, es zu verfolgen, wenn sie in intimen Beziehungen sind. Darüber hinaus erklärt er, dass diese Tendenzen in unserer Physiologie verankert sind und einen grundlegenden Geschlechterunterschied widerspiegeln. In seinen klassischen „Love Lab“-Beobachtungen stellt er fest, dass diese Dynamik sehr verbreitet ist und einen wesentlichen Beitrag zum Zerfall der Ehe leistet. Er warnt uns auch davor, dass die Verfolger-Distanz-Dynamik, wenn sie sich nicht ändert, in einer zweiten Ehe oder nachfolgenden intimen Beziehungen bestehen bleibt.

Partner in intimen Beziehungen neigen dazu, die andere Person zu beschuldigen, wenn ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Es folgt ein Verfolger-Distanz-Tanz, der die Dynamik verstärkt. Paare berichten von wiederholten Kämpfen. Nach einer Weile gehen sie das vorliegende Problem nicht mehr an und ein Teufelskreis aus Groll, Frustration und Wut entwickelt sich und wird nie gelöst.

Während alle Paare Autonomie und Nähe brauchen, kämpfen viele Partner mit dem Verfolger-Distanz-Tanz und fühlen sich mit ihrem Grad an Intimität chronisch unzufrieden. Wenn sich das Muster des Verfolgens und Distanzierens verfestigt, provoziert das Verhalten des einen Partners und erhält das Verhalten des anderen aufrecht. Es ist normal, ein Gefühl der Enttäuschung zu empfinden, wenn Ihr Verlangen nach emotionaler und sexueller Intimität nicht mit dem Ihres Partners übereinstimmt und sich im Schlafzimmer eine Verfolger-Distanz-Dynamik entwickeln kann. Diese Dynamik ist zwar eine der häufigsten Scheidungsursachen, aber keine Panik! Mangelnde sexuelle Intimität ist ein häufiger Kampf für hart arbeitende Paare, die Beruf, Elternschaft und Intimität in Einklang bringen.

InWieder Lust auf Sex: Wie du dein Verlangen wiederentdeckst und eine geschlechtslose Ehe heilst, die Sexualtherapeutin Laurie J. Watson schreibt: 'Die meisten sexuellen Bedenken ergeben sich aus einem zwischenmenschlichen Kampf in der Ehe.' Sie beschreibt das Tauziehen zwischen zu nah und zu weit von einem Partner als ein sich wiederholendes Muster, bei dem eine Person der Verfolger und eine andere der Distanzierer ist.

In vielen Fällen zieht sich der Distanzierende in Stresssituationen zurück und sucht sich die Zeit für sich allein, was das Nähebedürfnis des Partners und damit den Wunsch nach Verfolgung verstärkt. Das Problem ist, dass, wenn dieses Muster tief verwurzelt ist, keine Person ihre Bedürfnisse erfüllt. Manchmal merkt ein Distanzierter zu spät, dass sein Partner ernsthaft in Not ist und er hat bereits begonnen, Pläne zu schmieden, seine Beziehung zu beenden.

WIE MAN MIT EINEM DISTANCER ODER Verfolger umgeht

Lassen Sie uns untersuchen, wie die Verfolger-Distanz-Dynamik normalerweise funktioniert, indem wir uns ein typisches Szenario mit Suzanne und Keith ansehen, die Sie zuvor kennengelernt haben. Suzannes Forderungen nach mehr sexueller Intimität sind ihre Art, Keith zu motivieren, sich zu öffnen, damit sie sich von ihm beruhigen kann. In diesem Fall geht die Art und Weise, wie Suzanne und Keith aufeinander reagieren, nach hinten los und erzeugt ein negatives Muster zwischenmenschlicher Beziehungen.

„Lass uns darüber reden, warum wir keine Zeit mehr miteinander verbringen“, beschwert sich Suzanne, während ihr Mann die Zeitung liest und sich von ihren Verbindungsgeboten abwendet. Sie sagt: „Wie können wir miteinander auskommen, wenn wir nicht an unseren Problemen arbeiten?“

Keith antwortet: „Ich bin mir nicht sicher, von welchen Problemen Sie sprechen. Wir verstehen uns gut. Alle Paare machen schwere Zeiten durch.“

Suzanne ist zunehmend frustriert über ihre Versuche, Keith herauszulocken. Unterdessen greift Keith auf seine typische Distanzierungsstrategie zurück und blockiert vielleicht ihre Kommunikationsversuche, indem er ihr die stille Behandlung gibt. Als sie weiterhin Enttäuschung über Keith ausdrückt, zieht er sich weiter zurück. Wenn dieses Muster nicht umgekehrt wird, ist es leicht zu erkennen, wie sie beide beginnen, sich kritisiert zu fühlen und sich gegenseitig zu verachten – zwei der wichtigsten Warnsignale dafür, dass ihre Ehe laut John Glory zum Scheitern verurteilt ist.

Es ist kein Wunder, dass viele der Interaktionen zwischen Paaren in der Verfolger-Entferner-Dynamik festgefahren sind. Partner können in eine Pattsituation geraten und sind bitter und desillusioniert über ihre Ehe. Reparaturarbeiten beginnen damit, Ihre Absicht positiv auszudrücken und Verantwortung für Ihren Teil in diesem negativen Kreislauf zu übernehmen. Dies kann getan werden, indem man Dinge sagt wie 'Ich würde es wirklich schätzen, wenn du heute Abend das Abendessen kochen würdest, da ich bei der Arbeit mit Projekten im Rückstand bin und spät arbeiten muss.'

Ohne es zu erkennen, treten viele Verfolger stärker auf, als sie es beabsichtigt haben, und wissen nicht, dass der „Verfolgungsmodus“ dazu führen kann, dass sich ihr entfernter Partner noch mehr zurückzieht. Ebenso kann ein Distanzierer durch Zurückziehen dazu führen, dass sein Verfolgerpartner vehementer verfolgt. Watson schlägt vor, dass Paare, die in diesem Muster verwurzelt sind, versuchen, die Rollen zu wechseln, um aus erster Hand herauszufinden, wie es ist, in den Schuhen ihres Partners zu wandeln. Dies kann eine Möglichkeit sein, Empathie und Bewusstsein zu stärken und möglicherweise sogar ein neues Verhaltensmuster zu initiieren und darauf zu reagieren, sexuelle Fortschritte Ihres Partners zu starten. Im Allgemeinen können die meisten Paare ihre Bedürfnisse nach Nähe und Getrenntheit in Bezug auf sexuelle Intimität ausgleichen, wenn sie sowohl innerhalb als auch außerhalb des Schlafzimmers mehr Verletzlichkeit, Mitgefühl und Sensibilität für die Bedürfnisse ihres Partners entwickeln. Ein guter erster Schritt besteht darin, einen emotional intelligenteren Dialog aufzubauen, der es beiden Menschen ermöglicht, sich gehört und bestätigt zu fühlen.

Dialog für ein engeres Zusammenwachsen

Hier ist ein möglicher Dialog für wiederverheiratete Paare, die sich kennenlernen und emotional und sexuell zusammenwachsen wollen.

Partner A: Ich fühle mich ausgeschlossen, wenn Sie sich mir nicht öffnen. Ich würde gerne wissen, was du denkst, wenn ich meine Gefühle mit dir teile.

Partner B: Es hört sich so an, als ob ich mehr von meinen Gedanken mit dir teilen möchte, wenn du über deine Gefühle sprichst. Daran kann ich arbeiten.

Partner A: Es tut mir weh, wenn Sie beim Abendessen die Zeitung lesen, weil ich gerne mehr über Ihren Tag erfahren und Ihnen näher kommen möchte.

Partner B: Sie möchten, dass ich während des Abendessens mehr mit Ihnen verbunden bin. Mir war nicht bewusst, dass deine Gefühle verletzt wurden. Ich werde abends müde, nachdem ich den ganzen Tag gearbeitet habe, aber ich werde versuchen, mehr zu interagieren, weil es für Sie wichtig ist.

Partner A: Wenn wir liebevollen Sex haben, fühle ich mich dir näher. Ich würde gerne darüber sprechen, wie wir einander sexuell befriedigen können und beide unsere Bedürfnisse befriedigen können.

Partner B: Ich fühle mich dir auch näher, auch wenn es mir schwer fällt, mich zu öffnen und über Sex zu sprechen. Versuchen wir, Wege zu finden, wie wir unsere Bedürfnisse sexuell befriedigen und intimer sein können.

Täglich praktiziert, wird diese Art von Dialog eine stärkere emotionale und sexuelle Verbindung zwischen Ihnen und Ihrem Partner schaffen. Paare, die täglich mindestens dreißig Minuten miteinander im Gespräch verbringen und Liebe, Zuneigung und Bewunderung ausdrücken, werden eine engere Bindung aufbauen und sowohl in als auch außerhalb der Laken gedeihen.