Lass uns ein ehrliches Gespräch über Sex führen

Wir kommen einfach raus und sagen es: Unser Sexleben war in letzter Zeit schlecht. In unserem zweiten Ehejahr haben wir einen Rückgang sowohl der Qualität als auch der Quantität des Sex gesehen.

Ein Grund ist offensichtlich und ziemlich einfach zu sprechen. Wir haben mit viel externem Stress zu tun, hauptsächlich durch die Arbeit. Wie die Sexualwissenschaftlerin und Paartherapeutin Maj Wismann schreibt: „Stress und Sexualtrieb passen nicht zusammen. Man kann einfach nicht einen Kopf voller 120 Sorgen haben und gleichzeitig tollen Sex haben.“

Der andere Grund ist für uns schwieriger zu diskutieren. Die Änderung der Routine und der Essgewohnheiten, die mit der Ehe einhergeht, hat Constantino dazu gebracht, weniger aktiv zu werden. Er hat viel weniger trainiert als als er Single war, und das sieht man. Wir wissen, dass wir damit nicht allein sind – es gibt viele Witze über „Dad Bos“ und Leute, die sich nach der Heirat gehen lassen.

David hat sich geweigert, zu sagen, dass seine Anziehungskraft nachgelassen hat, da er befürchtet, dass Constantino dies als Ablehnung interpretieren wird. Constantino ist jedoch möglicherweise der frustriertere. Das Fitnessstudio war früher einer seiner Zufluchtsorte, ein Ort, an dem er sich körperlich und geistig aufladen konnte, und er hat diese Möglichkeit vermisst. Monatelang haben wir das Thema ignoriert und die Distanz zwischen uns wurde nur noch größer. Wie so viele Paare haben wir uns schwer getan, über Sex zu sprechen.

Sex ist nicht die Grundlage einer guten Ehe. Tatsächlich, nach Forschung von den Sexualpädagogen Barry und Emily McCarthy von der American University in Washington, D.C., führen glückliche Paare nur 15 bis 20 Prozent ihres Glücks auf ein gutes Sexualleben zurück. Schlechter Sex kann sich jedoch wie ein Fluch anfühlen, besonders wenn das Fundament einer Ehe bereits zu brechen begonnen hat. Dieselbe Studie ergab, dass verärgerte Partner sagten, dass 50 bis 70 Prozent ihrer Probleme schlechter Sex seien.

Die Diskrepanz macht Sinn, wenn man darüber nachdenkt.

Glückliche Paare sehen Sex nur als einen von vielen Faktoren, die den Erfolg ihrer Beziehung beeinflussen. Sie haben ein solides Beziehungshaus gebaut und ernten die Früchte. Sie haben gut entwickelte Love Maps, sie bewundern einander und pflegen diese Zuneigung, und – vielleicht am wichtigsten, wenn es um Sex geht – sie haben die Angewohnheit entwickelt, sich einander zuzuwenden, anstatt sich abzuwenden.

Unglückliche Paare hingegen haben den Kontakt zueinander verloren. Das GPS auf ihren Love Maps ist aus dem Gleichgewicht geraten. Verachtung und Abwehr schleichen sich ein und führen dazu, dass sie sich voneinander abwenden. Da dieses Fundament weg ist, ist es kein Wunder, dass die Leute den Überblick über das verlieren, was wirklich wichtig ist.

Sex ist eines der ersten Dinge, die in einer zerbröckelnden Beziehung leiden, weil wir dort am verwundbarsten sind. Das Verlangen verfliegt, wenn wir keine Verbindung mehr spüren. Und dies wird zu einer einfachen, eklatanten Sache, die man beschuldigen kann.

Erschwerend kommt hinzu, dass wir in einer Kultur leben, in der Sex noch immer tabu ist. Fünfzig Jahre nach der sexuellen Revolution der 1960er Jahre spricht unsere Kultur immer noch über Sex entweder in groben, jugendlichen Tönen oder in klinisch-wissenschaftlichem Jargon. Und wenn wir überhaupt darüber reden.

Diese ungesunde Herangehensweise an sexuelle Gespräche scheint der große Ausgleich zu sein. Es trifft alle politischen Überzeugungen, sozialen Klassen und Sexualitäten. Sozialkonservativen Menschen ist es peinlich zuzugeben, dass sie jemals Sex haben, und sozial fortschrittlichen Menschen ist es peinlich zuzugeben, dass sie es möglicherweise nicht genießen.

Im Kontext einer Ehe ist unser Widerstand, über Sex zu sprechen, symptomatisch für ein größeres Problem: einen Mangel an Sicherheit und Intimität. Hier werden die anderen Elemente einer soliden Beziehung entscheidend.

Sex erfordert Verletzlichkeit und ehrliche Kommunikation. Damit dies funktioniert, müssen sich beide Partner sicher fühlen, ihre Unsicherheiten, Bedürfnisse und Wünsche zu äußern. Sicherheit entsteht, indem man sich einander zuwendet, einander zuhört und Zuneigung schenkt. Das haben wir in letzter Zeit versucht.

Wir haben versucht, ehrliche Gespräche über unsere Gefühle und Ängste zu führen, uns nicht gegenseitig zu ändern, sondern uns unabhängig von unserem Sexualleben näher zu kommen. Es hat einen großen Unterschied gemacht.

Wir werden nicht so tun, als wären wir noch aus dem Wald heraus. Aber zumindest haben wir uns dazu verpflichtet, sicher und offen darüber zu sprechen, und wir können mit Zuversicht sagen, dass die sexuelle Brunft, in der wir uns befinden, uns nicht definiert oder uns um die Zukunft unserer Beziehung fürchten lässt. Das allein hat viel dazu beigetragen, unsere Intimität wiederzubeleben.