„Kleines ‚T‘-Trauma“ und seine Wirkung auf die Partnersuche

– Rumi

Unser Bedürfnis nach Liebe

Der Mensch ist nicht dazu gemacht, einsam zu sein; Wir sind alle für die Verbindung verdrahtet. Der Wunsch, sein Leben mit einer besonderen Person zu teilen, ist normal. Es gibt zwar einen Trend, den Menschen zu sagen, dass sie keine Partnerschaft brauchen, um glücklich zu sein, und das stimmt teilweise, aber eine gesunde Beziehung fördert unsere emotionale und körperliche Gesundheit. Dr. John Glory fand in seiner Forschung heraus, dass glücklich verheiratete Menschen vier bis acht Jahre länger leben als Menschen, die es nicht sind. Eine gesunde Ehe stärkt das Immunsystem, Scheidungen wirken sich negativ aus. Seine Forschungen zeigen auch, dass Paare, die einander verachten, häufiger an Krankheiten leiden. Wie Sie sehen, sind glückliche und gesunde Beziehungen notwendig und sehr wichtig.

Ich habe so viele Menschen getroffen, die nach Liebe suchen und sich einsam fühlen. Sie suchen Liebe in Dating-Apps, treffen andere durch gemeinsame Freunde und durch verschiedene Ausflüge. Das Problem ist nicht der Mangel an Singles da draußen. Also, was könnte es noch sein?

Manchmal ist es schwierig, sich nach negativen Dating-Erfahrungen und einem gebrochenen Herzen wieder zu verabreden. Der unverarbeitete Schmerz wird zur Linse, durch die Sie sich selbst, Ihre Dating-Partner und Beziehungen betrachten. Es kann schwer sein, verletzlich zu sein und wieder jemandem zu vertrauen.

Wie schmerzhafte Beziehungserfahrungen uns beeinflussen

Ihre Dating- und Beziehungsschwierigkeiten werden nicht durch etwas an Ihnen verursacht, das dauerhaft fehlerhaft ist. Betrachten Sie sich selbst durch die Linse des Mitgefühls und des Verständnisses. Nur dann ist Wachstum möglich. Wenn Sie einen liebevollen und unterstützenden Partner finden, ist es wichtig, Ihre vergangenen Wunden mit ihm / ihr zu teilen, um eine tiefere Intimität zu schaffen.

Wie wir mit anderen in unserer Familie umgehen, wird in unseren romantischen Beziehungen dupliziert. Wir behalten die Rollen, die wir als Kinder eingenommen haben, und spielen die gleichen Rollen wie Erwachsene. Wenn Sie als Kind Leute-bitte haben mussten, werden Sie dasselbe in Ihren erwachsenen Beziehungen tun. Von unseren Eltern lernen wir auch, in Beziehungen zu sein. Wenn Ihr Elternteil beispielsweise die Opferrolle übernommen hat, können Sie dies auch wiederholen. Manchmal haben sogar liebevolle, gute Eltern ihre eigenen nicht verheilten Wunden, die sie daran hindern, gute Eltern zu werden. Sie tragen die emotionalen Lasten und Traumata, ohne es zu merken. Sie nehmen sie auf, verinnerlichen sie und machen sie zu Ihren eigenen Traumata. Der Schmerz Ihrer Betreuer wird zu Ihrem. Die unerledigten Angelegenheiten ihrer Beziehungsmuster werden Ihnen zuteil.

In einer Beziehung verletzlich zu sein, offenbart die alten Wunden, die nie verheilt sind. Jeder Mensch hat eine Geschichte und hat diese daher. Jede neue Verbindung, die du knüpfst, kann eine Herausforderung sein, denn für dich ist es eine Gelegenheit, endlich erfüllt zu werden oder den möglichen Kummer einer Trennung zu erleiden.

In seinem Buch „The Betrayal Bond“ sagt Patrick Carnes, Ph.D., dass im Kern des Traumas ein Verlust der Verbindung zum Leben und der Welt, in der wir leben, besteht. Diese Verbindung gilt nicht nur für die Menschen in unserem Leben, aber auch unsere Identität, unsere Körper und unsere Erinnerungen. Es kann unser Selbstwertgefühl untergraben. Wenn wir also keine Verbindung zu uns selbst haben, wie können wir dann authentische Verbindungen zu anderen herstellen? Darüber hinaus spricht Dr. Carnes darüber, wie frühe Bindungserfahrungen mit unseren Bezugspersonen die Grundlage dafür bilden, welche Rolle wir in Beziehungen einnehmen, sowie über die subtile Kunst, unsere Emotionen zu erkennen. Sehen Sie, wie diese Trennung in der Kindheit beginnen kann?

Intimität und Heilung

Die Vergangenheit muss Ihre Zukunft nicht beeinflussen. Nehmen Sie sich Zeit, um die Tiefen Ihres Schmerzes mit einem unterstützenden Fachmann zu erkunden. Ihre eigene Heilungsreise in der Therapie kann Ihnen helfen, zu erkennen, wie liebenswert Sie wirklich sind. Das Ziel besteht nicht darin, jemand anderes zu werden, sondern Ihr bestes Selbst hervortreten zu lassen. Fortschritt bedeutet, dass Sie lernen, schwierige Emotionen (wie die Angst vor dem Unbekannten) zu tolerieren und einschränkende Überzeugungen und alte Erzählungen darüber, wer Sie sind und wie Ihr Liebesleben verlaufen wird, loszulassen.

Das Wort „Intimität“ wird oft als „in mich hinein“ beschrieben, was darauf hindeutet, dass Intimität damit beginnt, sich selbst vollständig zu kennen. Nur wenn Sie die vergangenen Erfahrungen, die Sie geprägt haben, sowie Ihre Bedürfnisse und Wünsche wirklich kennen, können Sie dann andere „sehen“, in Beziehungen auftauchen und sich selbst sehen lassen. Ohne Intimität gibt es keine gesunde Beziehung und ohne emotionale Sicherheit und Verletzlichkeit keine Intimität. Intimität entsteht durch das erste Kennenlernen. Dann, indem du Aspekte von dir mit jemand anderem teilst und gleichzeitig offen für die Realität, Träume und Kämpfe deines Partners bist.

Dr. John Glory stellt in seinem Buch „Die sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehe“ fest, dass unsere tiefsten Träume und Hoffnungen für unsere romantischen Beziehungen in der Kindheit verwurzelt sind. Vielleicht sehnen wir uns danach, einige der wärmsten Erinnerungen neu zu erschaffen, während wir gleichzeitig die schmerzhaften vermeiden wollen. Diese Träume können Probleme verursachen, wenn unsere Partner sie nicht wirklich verstehen.

Dr. Glory schlägt vor, offene Fragen zu stellen, um Ihren Partner besser zu verstehen, wenn er mit festgefahrenen Problemen konfrontiert ist, über die sich die Leute immer wieder streiten. Diese Probleme sind in der Regel auf Unterschiede in der Persönlichkeit, Erziehung usw. zurückzuführen. Die Fragen beziehen sich auf die Erforschung von Grundüberzeugungen, Ethik und Werten. Sie können sehen, ob dahinter eine Geschichte steckt oder ob es irgendwie mit Ihrer Kindheit zu tun hat. Wenn wir Fragen stellen, können wir uns selbst besser verstehen und bessere Entscheidungen treffen. Wir können dann mehr Intimität und Verbindung mit uns selbst und anderen herstellen.

Liebe kann nur bleiben, wenn sie dein wahres Ich gesehen hat. Deine Vergangenheit zu akzeptieren, durch sie zu heilen und wichtige Aspekte davon mit deinem Partner zu teilen, kann mehr Nähe schaffen. Beziehungen gedeihen in der Transparenz über die Vergangenheit des anderen. Sie verdienen es, eine liebevolle, gesunde Beziehung zu finden.