Die Verabredung mit einem 16 Jahre jüngeren Mann hat mich gezwungen, erwachsen zu werden

von Dara Poznar

Ich hatte die Liebe aufgegeben. Mit 36 ​​wurde mein jahrzehntelanger Traum, meine Person zu finden und eine Familie zu haben, durch einen neuen Traum ersetzt, ein erfülltes und glückliches Leben als alleinstehende Frau zu führen. Ich stellte mir vor, die Welt zu bereisen, Dinnerpartys für andere Singles zu veranstalten, die bedingungslose Liebe zur Rettung von Tierheimen zu genießen und meinen lebenslangen Traum vom Schreiben zu verfolgen. Hinter mir würden die endlosen Enttäuschungen, unerfüllten Bedürfnisse und unsichtbaren Gefühle liegen, die meine früheren Beziehungen prägten. Wahre Liebe, wie es schien, würde mich nicht finden. Ich gab auf und ging weiter.

Dann, eines Tages, sehnte ich mich nach einem Sandwich. Auf dem Heimweg von der Arbeit hielt ich an einem Feinkostladen, den ich mochte. Er hat mein Gemüse auf Weizen gemacht, halte die Bananenpaprika. 'Bist du Vegetarier?' er hat gefragt. Ich sagte ihm, dass ich es war. Er erzählte mir von einem interessanten Dokumentarfilm, den er kürzlich auf dem Campus über die gesundheitlichen Vorteile von pflanzlichem Essen gesehen hatte. Ich bewunderte seine Tattoos und bemerkte seine sexy Stimme. In der Annahme, er sei 25 oder 26 Jahre alt, fand ich es schade, dass er zu jung für mich war. Ich war 36. Bis dahin hätte ich 35 für zu jung gehalten.

Ein paar Tage später bekam ich wieder Lust auf ein Gemüsesandwich, zusammen mit einem weiteren Blick auf den gutaussehenden tätowierten Sandwichmacher. Ich hatte einen guten Haartag und hatte Lust zu flirten. An diesem Tag erfuhr ich seinen Namen: Austin. In den nächsten zwei Wochen aß ich vegetarische Sandwiches, als wäre es mein Job. Jedes Mal, wenn ich ihn sah, wuchs die nervöse Energie. Wir waren zwei herumfummelnde Idioten, die miteinander interagierten. Seine Nervosität nährte meine Nervosität. Ich konnte fühlen, wie mein Gesicht eine Tomate imitierte, wenn er mich ansah. Mein Herzschlag beschleunigte sich. Es war eine offensichtliche gegenseitige Anziehungskraft und es hat viel Spaß gemacht. Während dieser Zeit hatte er mich gegoogelt, meinen Blog gelesen und mich in den sozialen Medien gefunden. Er hat mir eine Nachricht geschrieben, um mein Schreiben zu beglückwünschen.

Eines Tages rief er meine Bestellung an und fragte mich, wann er mich wiedersehen würde. Überrascht sagte ich, ich sei die ganze Zeit da drin und er würde mich in ein paar Tagen sehen. „Du weißt, was ich meine“, sagte er, „nicht hier.“ Ich sagte ihm, er solle mir eine Nachricht schicken. Er tat es zwei Tage später und ich gab ihm meine Telefonnummer. Er rief am nächsten Tag an, während ich die Charlotte Street entlang fuhr. Ich schätzte seinen Ansatz – er zeigte deutliches Interesse, war aber nicht übermäßig eifrig. Ich hatte mich darauf vorbereitet, ihn einfach im Stich zu lassen. „Ich bin frisch aus einer Beziehung“, sagte ich ihm. „Ich bin nicht bereit, etwas Neues zu wagen. Außerdem bin ich mir sicher, dass du zu jung für mich bist.“

„Seelen haben kein Alter“, sagte er.

„Okay, gut. Wie alt ist deine gegenwärtige menschliche Inkarnation?“ fragte ich neckend. Er lachte.

„Ich bin 21“, sagte er. Ich wäre fast von der Straße abgekommen.

„Wie ich schon sagte“, fuhr ich fort, „du bist zu jung und ich suche sowieso nicht nach Verabredungen.“

„Okay, wie wäre es dann, wenn wir Freunde sind? Ich will dich einfach kennen.'

Ich zögerte etwas, aber ich plante, am folgenden Sonntagnachmittag mit ihm „nur als Freunde“ etwas zu trinken. Wir trafen uns in einem Restaurant namens The King James. Das Gespräch verlief reibungslos. Er hatte eine solche Tiefe und eine schöne Offenheit. Nach 20 Minuten hatten wir unseren ersten Kuss und ich wusste, dass ich in Schwierigkeiten war. Eine Stunde später war ich verliebt.

Ich habe nicht geglaubt, dass es von Dauer sein kann. Aber er hatte einfach etwas so Verführerisches und Faszinierendes, dem ich nicht widerstehen konnte. Die Verbindung zwischen uns war so immens, dass ich entschied, dass es sich lohnen würde, damit zu fahren, bis es abstürzte und brannte, was ich mir sicher war, und zwar bald. Und wenn es so weit war, brach ich in einem Haufen Asche zusammen und baute mich wieder zusammen und ich würde es nicht bereuen. So verehrt zu fühlen, diese Leidenschaft in mir wüten zu lassen, so in reiner Ekstase versunken zu sein, selbst für ein oder zwei Wochen, war es wert, mein Herz in Millionen Stücke zerbrechen zu lassen. Ich liebte, wer ich war, wenn ich mit ihm zusammen war – verletzlich, verspielt, großzügig und sorglos. Ich habe ihm zwei Monate Tops gegeben.

Vier Jahre später liegt er hier neben mir und schaut sich auf seinem iPhone eine Dokumentation an, während ich das hier tippe. Wir planen, 2020, in einem Jahr, zu heiraten. Aber bevor Sie sich vorstellen, dass es die ganze Zeit ein anhaltender Zustand der Glückseligkeit war, erlauben Sie mir, die Dinge klarzustellen: Dies war die schmerzhafteste und herausforderndste Beziehung meines Lebens.

Über mehrere Monate waren wir obszön voneinander besessen, verbrachten lange Zeit damit, uns in die Augen zu starren und mit viel Gefühl auszudrücken, wie glücklich wir beide waren, uns gefunden zu haben. 'Wer bist du?' Ich würde ihn fragen. 'Woher kommst du?' er würde mich fragen. Wir waren fasziniert und verliebt ineinander. Es war wirklich eine ausgewachsene Sucht. Wir waren „dieses“ Paar – dasjenige, das man gerne hasst.

Trotzdem habe ich die ersten zwei Jahre damit verbracht, darauf zu warten, dass alles auseinanderfällt. Ich hatte Angst, all-in zu sein, und suchte täglich nach Anzeichen dafür, dass es fehlschlagen würde. Ich glaube, es war Thoreau, der sagte: 'Es kommt nicht darauf an, was man sieht, sondern was man sieht.' Jedes Mal, wenn ich in ihm eine Eigenschaft sah, die mich anzog, suchte ich nach zweien, die mich abstieß, und natürlich fand ich sie. Ja, er ist tief und herzzentriert, aber er macht zu viele Nickerchen und spielt Videospiele. Sicher, er ist bereit zu lernen und in Beziehungen zu wachsen, aber er ist vergesslich und überempfindlich. Er ist wunderbar aufmerksam und eingespielt, aber er ist launisch und spart kein Geld. Und weiter und weiter.

Dieses Verhalten wurde fast zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung. Ich riskierte, alles zu verlieren und nie wirklich zu wissen, was hätte sein können. Dem bin ich gefährlich nahe gekommen. Ich wurde eher von Angst und Verwundung als von Liebe und Ganzheit beherrscht. Ich hatte noch nicht gelernt zu lieben, nur Liebe zu fühlen. Und ich hatte die Wunden noch nicht geheilt, die in mir unangemessene Muster erzeugten, die dazu führten, dass ich die Person, die ich liebe, zutiefst verletzte, mich widersetzte und das wegstieß, was ich mehr als alles andere auf der Welt wollte – eine rohe und hemmungslose Liebe, ein Safe und vertrauensvolle Verbindung, eine schöne und unzerbrechliche Bindung – mit ihm.

Zu erkennen, wie sehr ich ein Leben mit ihm wollte, machte mir Angst. Es fühlte sich grausam an, dass es mir möglich war, diesen Mann zu wollen, DIESEN Mann, der 16 Jahre jünger war als ich und von dem ich glaubte, dass er mich verlassen und verletzen würde. Und so versuchte ich, mein Verlangen zu zerstören, indem ich alle Fehler, Fehler und Inkonsistenzen, die ich finden konnte, sammelte und nacheinander auf ihn schleuderte. Je tiefer ich fiel, desto ängstlicher wurde ich und desto mehr suchte ich nach Unvollkommenheiten, um darauf hinzuweisen und zu kritisieren. Ich dachte, ich würde vielleicht aufhören, ihn zu lieben, wenn mir klar wurde, wie sehr fehlerhaft und unreif er war. Stattdessen hatte ich ihm gute Gründe gegeben, mich zu verlassen, und ich hatte mehr Angst als je zuvor, dass er es tun würde.

Es dauerte nicht lange, bis wir in ein zerstörerisches und schmerzhaftes Muster verstrickt waren. Wir schickten tagsüber süße Nachrichten, riefen an, um einzuchecken: „Hallo Baby, wie läuft dein Tag? Ich vermisse dich so sehr. Kann es kaum erwarten, dich zu sehen. Was kann ich für Dich tun? Ich bin dir so dankbar.“ Dann würden wir die ganze Nacht wach sein und uns streiten – „Du kümmerst dich nur um dich selbst! Nichts ist gut genug für dich! Du hörst nicht auf mich! Lass mich allein! Ich kann das nicht mehr!'

Am Morgen streckte er die Hand von seiner Bettseite aus und berührte sanft meinen Rücken. Ich drehte mich um und wir umarmten uns und entschuldigten uns ausgiebig. Wir haben darüber gesprochen, wie schrecklich es ist, so zu kämpfen und wie wir es schaffen, uns einfach zu lieben und freundlich und sanft zu sein. „Ich liebe dich, du bist alles, wovon ich je geträumt habe und ich werde dich für immer lieben. Ich hasse dich, du bist mein schlimmster Albtraum und ich bin weg.“ Das wurde der bipolare Ton unserer Beziehung, der uns beide über 2 Jahre lang quälte.

Meine größte Angst war: 'Kann ich ihm wirklich vertrauen oder wird er mich verlassen?' Seine lautete: 'Kann ich ihr wirklich vertrauen oder wird sie weiterhin an mir und uns zweifeln?' Vom ersten Tag an glaubte er, dass wir Seelenverwandte sind und dass wir dazu bestimmt sind, unseren Weg zu finden und zusammen zu sein. Er behauptet, er hätte sofort gewusst, dass ich „der Eine“ bin. Ich bin etwas skeptischer in die Beziehung gekommen, was Ideen wie Schicksal und Schicksal angeht. Welche Unterschiede zwischen uns auch immer aufgedeckt wurden, er hat akzeptiert. Das einzige, was er jemals an mir kritisiert hat, ist die Art und Weise, wie ich ihn beurteilt und kritisiert habe.

Dies ist die erste Beziehung, in der ich jemals war, die mich gezwungen hat, mich selbst zu heilen und bewusster zu werden. Er ist jung, aber auch sehr solide. Er weiß, wer er ist, was er braucht und was er will. Er ist sicher und hält gesunde Grenzen. Er hat ein immenses Vertrauen. Er ist romantisch und melancholisch, stur und emotional, künstlerisch und wild. Wenn er welche bei sich trägt, gibt er den Obdachlosen, die er auf der Straße passiert, immer Bargeld. Manchmal betet er mit ihnen. Die größte Überraschung, die ich erlebt habe, ist, wie sehr ich reifen und wachsen musste, um mit ihm etwas Bleibendes zu schaffen. Ich kann mit ihm nicht zufrieden sein. Ich kann ihn nicht für selbstverständlich halten. Er wird es nicht haben.

Letztes Jahr ging ich in eine Beratung, um meinen ungeheilten Schmerz anzugehen und zu lernen, wie man liebt. Seitdem habe ich die mutige Entscheidung getroffen, ihn und diese Beziehung voll und ganz zu wählen. Ich habe gelernt, absichtlich das zu erheben und zu bewundern, was ihn anders als alle anderen und absolut unwiderstehlich macht, und ihn für alles zu akzeptieren, was er ist, auch viel jünger. Ich bin emotional und psychisch gereift. Dieser Prozess war für mich einer davon, so groß zu werden, dass ich mich dem hingeben kann, was für mich wahr ist: Ich bin verrückt in einen viel jüngeren Mann und habe Todesangst. Ich bin so glücklich, so lieben und geliebt zu werden, und ich muss diesen Mann und das, was wir teilen, ehren und schätzen.

Die Angst, dass uns der Altersunterschied irgendwann einholt, lässt mich nie los. Auch nicht die ungezähmte Liebe, die ich für ihn empfinde. Ich bin aufgeregt, wenn er anruft. Ich freue mich auf unsere gemeinsame Zeit. Wir tanzen zusammen, albern herum und lachen hysterisch, weinen zusammen bei traurigen Szenen in Filmen und sprechen mit unseren beiden Hunden, von denen wir beide total besessen sind. Mit ihm zusammen zu sein, bereitet mir täglich eine unerbittliche Freude. Wir streiten um die typischen Dinge: Wäsche, Putzen, Geld und so weiter. Wir haben in den meisten Fällen eine normale Beziehung. Er ist jung, aber die meisten Nächte zu Hause, nicht Nacht für Nacht in den Bars wie viele seiner Altersgenossen. Er sagt mir, dass er nicht wie die meisten Leute in seinem Alter ist.

Mit dem Altersunterschied kommt ein bisschen Humor einher, zum Beispiel als ich ihm erklären musste, wer die Cranberries waren, oder wenn ich einige der umgangssprachlichen Leute seines Alters nicht verstehe, die er entzückend findet. Er mag es wirklich, wenn ich sage, dass etwas „dope“ ist. Wir lassen uns voneinander beeinflussen. Ich denke, das hilft wirklich. Wir treffen uns mit Freunden und hören die Lieblingsmusik des anderen. Mit ihm fühle ich mich jung und lebendig. Er ist sehr stolz darauf, mit einer älteren Frau zusammen zu sein.

Einen viel jüngeren Mann zu lieben und eine Zukunft mit ihm zu planen, ist für mich das Glücklichste und Brutalste, was ich je erlebt habe, und auch das transformierendste. Was ich immer wollte, ist genau hier, und jetzt habe ich so viel zu verlieren. Wir lesen zusammen, hören Podcasts und sehen uns Videos darüber an, wie man eine gesunde Beziehung aufbaut. Wir führen tiefe Gespräche über das Leben, Spiritualität und Liebe. Wir genießen beide ein breites Spektrum an Musik aus verschiedenen Jahrzehnten. Er möchte gemeinsam Tanz- und Kochkurse belegen. Wir loben uns gegenseitig. Wir machen uns gegenseitig besser. Er spielt auch Videospiele, wird gerne high, hört Gangster-Rap und hatte vor unserem Zusammenzug noch nie seine Wäsche gewaschen oder eine einzige Toilette geschrubbt.

Er liest Jesus, während ich Jung lese. Ich trinke Kaffee und er trinkt süßen Tee. Ich schaue Gossip Girl und er guckt Dinosaurier-Dokumentationen.

Es ist alles ziemlich erschreckend und fantastisch beglückend.

Es gab viele Male, in denen ich um 2 oder 3 Uhr morgens aufwachte und von der Trauer überwältigt wurde, wann es vorbei sein würde. Ich schaute zu ihm hinüber und versuchte mit aller Kraft, einfach zu schätzen, dass er in diesem Moment genau dort war. Er war bei mir. Wir waren zusammen. In diesem Moment hatte ich die größte Liebe, die ich jemals zu kennen hoffen konnte. Dieser Gangster-Rap-liebende, Videospiele spielende, von Dinosauriern besessene Mann macht mich höllisch schwindelig und ich will ihn für immer bei mir haben.

Ich weiß nicht, was die Zukunft für uns bereithält oder wo wir landen werden. Ich weiß, dass unsere Liebe echt ist. Es wurde getestet. Es wurde wirklich, wirklich schlimm, und wir sind beide immer noch hier. Und ich weiß, dass ich mit ihm zusammen sein will. Die Liebe zwischen uns lebt weiter und ist noch stärker geworden. Wir sprechen darüber, wie verwirrend es ist, dass unsere Gefühle füreinander einfach weiter zu wachsen scheinen, ungehindert von Vertrautheit, immenser Not oder Angst. Wir können es nicht erklären, aber wir sind so dankbar dafür.

Er ist jetzt 25, und ich bin 41. Obwohl ich keine Angst mehr habe, dass die Leute uns komisch ansehen, wenn sie merken, dass wir ein Paar sind, mache ich mir immer noch Sorgen, dass eines Tages, wenn wir älter werden, das Alter nicht nur eine Zahl sein, sondern ein Grund, warum die Beziehung nicht mehr funktionieren kann. Ich werde erkennen, dass es zu viel war, um zu hoffen, den Rest meines Lebens mit ihm zu verbringen. Oder vielleicht lerne ich, dass die Liebe wirklich alles besiegt, sogar eine 16-jährige Beziehung mit Altersunterschied, in der die Frau der ältere Partner ist.

„Liebe ist zitterndes Glück“, schrieb Kahlil Gibran. Diese Worte berühren mich so tief, dass sie jetzt dauerhaft auf meinem Rücken eingraviert sind.

In Beziehungen geht es darum, die Kontrolle aufzugeben und sich hinzugeben, was erschreckend ist. Und das ist zwar keine Garantie dafür, dass es klappt, aber es gibt uns unsere besten Chancen. Egal was passiert, ich werde es nicht bereuen. Ich bin bis zum Ende dabei.