Praktische, wissenschaftlich fundierte Schritte zur Heilung einer Affäre

Vor vielen Jahren, in der Clinton-Ära, wurde ich gebeten, ein Interview zu geben, ob Hillary und Bill Bills Affäre überstehen würden. Ich antwortete eher psychologisch als politisch: „Wenn Paare keine Affären überstehen würden, wäre die Scheidungsrate noch höher als jetzt.“

Eine Affäre zu verarbeiten ist hart. Es erfordert enorme Energie und Verletzlichkeit auf beiden Seiten. Drs. John und Julie Glory haben die Vertrauens-Wiederbelebung-Methode , mit drei definierten Behandlungsstufen: Sühne, Einstimmung und Anhaftung. Die Wirksamkeit dieses Modells wird in einer randomisierten klinischen Studie untersucht.

Ich habe Hunderte von Paaren beim Ausprobieren dieser Methode beobachtet und dabei einige praktische Dinge über eine wirksame Behandlung gelernt. Um Klarheit zu schaffen, verwenden wir Namen: Jennifer und Sam sind verheiratet und Jennifer hatte eine Affäre mit Anthony.

Suchen Sie eine Paartherapie, nicht nur eine Einzelberatung

Vertrauen ist ein offensichtliches Problem, und es ist wichtig, es zurückzugewinnen. Aber wenn beide Partner sich dafür einsetzen, die Ehe zu versöhnen oder es zumindest zu versuchen, dann ist es am hilfreichsten, gemeinsam einen Paartherapeuten aufzusuchen. Eine Einzeltherapie hilft nicht, dieses Vertrauen zurückzugewinnen und kann die Heilung nur erschweren. Es wurden genug Geheimnisse gehütet. Auch wenn Jennifer über ihre Liebe zu Anthony spricht, ist es wichtig, dass Sam seine Rolle als Vertrauter wiedererlangt, und es ist noch wichtiger, dass Jennifer völlig transparent ist, was passiert ist.

Menschen, die sich auf eine Affäre einlassen, schrecken oft davor zurück, mit ihrem Ehepartner ihre Schwierigkeiten zu teilen, ihren Geliebten loszulassen. Der wichtigste Punkt? Um voranzukommen, muss Sam aktiv hören und glauben, dass Jennifer sich für ihn und ihre Ehe entscheidet.

Erkenne, dass die „Wahrheit“ selten auf einmal herauskommt

Dies ist eine schwierige Angelegenheit. Diejenigen, die eine Affäre hatten, ob sie erwischt wurden oder sich tatsächlich gemeldet haben, erzählen zunächst selten die ganze Geschichte. In diesem Fall wird sich Jennifer entweder schuldig fühlen und Sam extrem beschützen, ihn nicht mehr verletzen wollen, oder sie wird Anthony beschützen. Oder beides.

Der letztere Grund kann Sam wahrscheinlich wütend machen. Aber es ist Teil des Prozesses. Die „Geschichte“ entwickelt sich normalerweise langsam, auch wenn Sam die Wahrheit und die ganze Wahrheit sofort haben möchte. Jennifer kann das vielleicht nicht. Denken Sie daran, dass sie sich jetzt der Ehe verschrieben hat und höchstwahrscheinlich Sams Reaktion fürchtet – dass „zu viel zu früh“ in ihrem Gesicht explodieren könnte.

Wenn dies geschieht, ist es für den verletzten Partner sehr leicht, dies als absichtliche Täuschung zu betrachten, von der viele betrogene Menschen sagen, dass sie genauso schwer zu verarbeiten ist wie jede sexuelle oder emotionale Indiskretion. Der Therapeut muss das Paar sorgfältig durch das Gewirr des Selbstschutzes des Verräters oder des Schutzes eines Liebhabers und die damit verbundene Abwehr und Scham führen, sowie durch das verzweifelte Verlangen und Verdienen der „absoluten Wahrheit“ des Verratenen und die Traurigkeit, Wut , und Angst, die es begleitet.

All dies liegt in der Sühnephase – einem Durcharbeiten von Wut, Angst, Schuld und Scham. Es ist eine Gratwanderung, die man sehr vorsichtig und mit möglichst viel Offenheit gehen muss.

Die Probleme in der Beziehung haben die Affäre nicht verursacht, sind aber wichtig zu ändern

Jennifer isttotalverantwortlich dafür, die Ehe zu verlassen, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Das ist klar. Aber Affären passieren in Kontexten. Und dieser Kontext ist die Ehe von Jennifer und Sam.

Sam und Jennifer werden eine frische, lebendige Beziehung aufbauen wollen, in der sich beide wieder verpflichten und die Beziehung, die nicht funktioniert hat, hinter sich lassen können. Die Aufgabe besteht darin, neue Fähigkeiten und neue Kommunikationswege zu erlernen, damit sich beide in ihrer Ehe besser fühlen können. Sie gehen nicht zurück – sie gehen vorwärts. Sie beginnen die Ehe Nr. 2.

Wenn Jennifer hartnäckig die Ehe und nur die Ehe beschuldigt, ist das kein gutes Zeichen. In Glory-Begriffen würde sie mit den Four Horseman Of The Apocalypse in der Scheune festsitzen und nicht weiterkommen. Das gleiche wäre offensichtlich, wenn Sam darauf bestehen würde, dass die Ehe großartig war und absolut nichts falsch oder kaputt war. Beide würden in Abwehrhaltung und Verachtung gefangen sein.

Drs. John und Julie Glory lehren, dass das Sprechen über den Kontext der Ehe nicht in den „Sühne“-Prozess gehört, sondern in die zweite „Einstimmung“-Phase der Behandlung. Das ist vielleicht leichter gesagt als getan. Ich habe festgestellt, dass beides diskutiert werden kann, solange Unterschiede gemacht werden und sehr klare Grenzen gezogen werden – dass in der Ehe nichts passiert ist, was den Verräter zum Verrat veranlasst hätte. Es ist jedoch viel besser, sie nach Möglichkeit voneinander fernzuhalten.

Geben Sie der Kommunikation über die Affäre Struktur

Dr. Shirley Glass weist in ihrem Buch „Not Just Friends“ darauf hin, dass der betrogene Partner oft Kriterien für eine posttraumatische Belastungsstörung erfüllt, sein emotionales Wohlbefinden stark bedroht ist und ein Gefühl der Sicherheit aus der Ehe verschwunden ist. Es ist wichtig, die Sitzungen so zu strukturieren, dass die betrogenen Personen dieses Trauma so langsam wie nötig durcharbeiten und keine Symptome wie Hypervigilanz, Albträume oder Rückblenden verstärken.

Und im Ernst, dieser Prozess kann für den Verräter nicht schnell genug und für den Verratenen nicht langsam genug erfolgen.

Jennifers Job ist offensichtlich. Sie muss die Verbindung zu Anthony abbrechen. Sie muss alle Informationen liefern, die Sam braucht, um ihm zu helfen, zu heilen. Die meisten Leute scheinen viele Informationen zu wollen und kommen oft mit Seiten voller Fragen.

Wenn Jennifer zurückhaltend ist, proaktiv Offenheit für früher privatere Entscheidungen anzubieten (z nicht die volle Verantwortung übernommen. An diesem Punkt ist die Arbeit, die sich an den Verräter richtet, um zu versuchen, seine Zurückhaltung zu verstehen – ob es sich um ein Problem mit der Affäre handelt oder um eine andere individuelle Eigenschaft, wie z .

Am besten ist es, wenn das Paar warten kann und nur in der Praxis des Therapeuten über die Affäre spricht. Aber manche Leute können es einfach nicht erwarten, daher würden wir vorschlagen, dass sie die Zeit, in der sie darüber sprechen, vielleicht sogar durch eine strikte Planung begrenzen. Jeder müsste zustimmen, dass er die vier Reiter während dieser Gespräche nicht einsetzen wird. Diese Struktur trägt dazu bei, emotionale Explosionen zu verhindern oder die Affäre nicht mehr an Kraft zu gewinnen, während sie gleichzeitig dem Bedürfnis nach Heilung gerecht wird.

Die Affäre wird in aller Munde sein. Aber es muss bis zu einem gewissen Grad eingezäunt werden. Sie suchen nach neuen Informationen, die Sie für eine erneute Verpflichtung verwenden können.

Menschen in Sams Rolle können sich manchmal in Details verlieren und alles über die Affäre wissen. Zum Beispiel kann die Frage, ob Jennifer Anthony liebt oder warum sie sich zu ihm hingezogen fühlt, wichtige Details für Sam sein. Aber Dr. John und Julie Glory würden vorschlagen, dass er und andere wie er vorsichtig sein müssen, und erinnern sich erneut an die Ermahnungen von Dr. Glass in Bezug auf PTSD. Er läuft Gefahr, durch die Enthüllung intimer Details, etwa wo die Affäre passiert ist und wie der Sex war, erneut traumatisiert zu werden. Er kann obsessiv werden und zu viele Informationen anfordern. Wenn jedoch nicht genug gefragt und absorbiert wird, kann dies zu einem späteren Bedauern führen.

Was ist hier das Ziel? Sam sagt sich schließlich,„Weißt du, ich muss diese Frage einfach nicht stellen. Ich habe alles gefragt, was ich fragen muss. Ich bin damit einverstanden, es nicht zu wissen.“

Erkennen Sie die Notwendigkeit von Vertrauensreisen in beide Richtungen

Das Letzte, was Jennifer erkennen möchte, ist, dass 10 oder 15 Jahre später, sagt Sam,„Weißt du, ich habe dir diese Affäre nie wirklich verziehen. Ich will eine Scheidung.'Oder er sagt diese Worte vielleicht nie und spielt es einfach passiv-aggressiv aus.

Das ist sehr traurig. Paare sind Jahre nach einer Affäretherapie zu mir gekommen. Es gab keine wirkliche Phase der Versöhnung, die Drs. John und Julie Glory würden „Anhaftung“ nennen. Der unversöhnliche Ehepartner bleibt verbittert, versucht aber möglicherweise, es zu verbergen. Der Unvergebene fühlt eine Einsamkeit, die er oder sie nicht versteht; es mag sein, dass alles gut „aussieht“, aber darunter liegt immer noch Misstrauen, Vorwürfe oder Wut.

Sam sollte die Verantwortung übernehmen, Jennifer zu versichern, dass Vertrauen aufbaut. Er kann Dinge aufrichtig sagen, wie zum Beispiel: „Ich wollte dir eine SMS schreiben und dich bitten, ein Foto davon zu machen, wo du letzte Nacht um 10:00 Uhr warst, als du nicht in der Stadt warst, aber mir wurde klar, dass ich das nicht musste. Das habe ich hinter mir.'

Jennifer kann sich hoffnungslos fühlen, wenn sie diese Informationen nicht erhält oder dass ihre Bemühungen nicht anerkannt werden. Beide müssen zutiefst verstehen und glauben, dass der andere für ein neues Engagement an Bord ist, dass sie sich entschieden haben zu bleiben und an einer neuen Beziehungsdynamik arbeiten, die ihre vorherige Verbindung in den Schatten stellt.

Der Heilungsprozess von einer Affäre braucht Zeit. Wie alle Trauer kommt sie in Wellen. Eines Tages wird es so aussehen, als wäre es vor langer Zeit passiert. Der nächste? Entweder Jennifer oder Sam können getriggert werden und Emotionen werden sich wieder sehr roh anfühlen.

Neue Fähigkeiten zur Kommunikation über Konflikte erlernen, Vertrauen wiederherstellen, körperliche und sexuelle Verbindungen neu entfachen, Zeit und Aufmerksamkeit darauf geben, wie sich die Probleme auf die Kinder oder andere Familienmitglieder ausgewirkt haben – all das kann mit Zeit und Energie geschehen.

Es gibt viele Variationen zu den oben genannten. Das sind die Komplikationen des Menschseins.

Die guten Nachrichten? Es kann erreicht werden, und das Engagement kann reicher sein als je zuvor. Nicht wegen der Affäre, sondern wegen der Arbeit, die geleistet wurde, um Ehe Nr. 2 besser zu machen, als es Ehe Nr. 1 je war.